Hogyan válaszoljunk provokatív kérdésekre. Hogyan válaszoljunk gyorsan nehéz kérdésekre Hogyan válaszoljunk kérdésekre a

„Nem akarsz másodikat szülni?”, „És mennyit keresel?""Mikor fogsz férjhez menni?", "Elválik, ugye?" - Valószínűleg mindannyian kerültünk már olyan kínos helyzetbe, amikor egy kíváncsi beszélgetőtárs valóban olyan információkhoz akart hozzájutni, amelyeket Ön nem szeretne megosztani, majd megbánta, milyen irányba terelődött ez a beszélgetés.

Számos olyan stratégiát ajánlunk figyelmébe, amelyek a legtöbbet segítik a válaszadásban trükkös kérdésekés egyszerre jól érzi magát. Javasoljuk, hogy először gyakoroljon valamelyik barátján, hogy valós helyzetben ne menjen a zsebébe egy szóért.

1) A programozók és Sherlock Holmes ajánlják

A kellemetlen kérdések megválaszolásakor minden joga megvan ahhoz, hogy semmilyen konkrét információt ne adjon a beszélgetőpartnernek. Viselkedj úgy, mint egy viccből programozó, aki az elveszett Holmes és Watson léggömbben utazó kérdésére teljesen helyesen válaszolt, ugyanakkor szavaiból semmi haszna nem volt.

- Uram, meg tudnád mondani megmondod hol vagyunk?
- A kosárban hőlégballon uram!

Vagy adjunk általánost, de ne is túl sokat hasznos információ.

- Mennyibe kerül keresel?
- Mint mindenki más, az iparág átlagkeresete (jelentősen kevesebb, mint Abramovics).

2) "Tükör"

„Vissza” a beszélgetőpartner kérdését. Ezt két egyszerű módszerrel lehet megtenni.

a) Fogalmazd meg a „kérést” úgy, hogy az, akivel beszélsz, kényelmetlenné váljon az érdeklődésed miatt. Használjon egy univerzális konstrukciót, amely a „Jól értem, hogy ...” szavakkal kezdődik, és a vége kizárólag attól függ, hogy folytatja-e a kommunikációt, akarja-e „építeni” személyes határait stb.: „Jól értem hogy nem bánná, ha gyertyát tartana a hálószobámban?”, vagy „Jól értem, hogy ma a fő problémád az én magánéletem?”, vagy „Jól értem, hogy mások baja iránti érdeklődés a dolgok sorrendjében van. te ? Nos, ha mindezt nagyon udvariasan, nagyon nyugodtan, jeges hangon mondja, és nem int egyszerre, csak az egyik szemöldökét meglepetten felvonja.

b) Egy adott téma iránti érdeklődés "növelése" azáltal, hogy a beszélgetőpartnerhez hasonló kategóriájú ellenkérdéssel fordul:

- Mikor fogod megszülni a másodikat?
- Te vagy a harmadik?

3) "Egy színész színháza"

Egy-egy kellemetlen kérdés hallatán mindig nagyszerű drámai színésznőként képzelheti el magát, nézzen mélyen beszélgetőpartnere szemébe, vegyen egy mély lélegzetet, nyomja a kezét a mellkasához (ha akarja, „eltörheti” az ujjait), ábrázolja a kétségbeesés szakadékát, és tragikus hangon mondja: „Könyörgöm! Soha, hallod, soha ne kérdezz róla! A második lehetőség - egy sajtótájékoztatót tartó személyt ábrázol (konkrét neveket nem nevezünk meg, de javasoljuk, hogy figyeljen a hatalom első fokának személyeire), és kimondja a következő mondatot: "Kérem, a következő kérdés!". A harmadik verzió az "Univer" sorozat rajongóinak szól. Emlékezzen Eduard Kuzmin (más néven Kuzma) karatékára, és mondja: „Ez titkos információ!”.

4) "Nem vagyok unalmas, nem unalmas, nem unalmas!"

Ahelyett, hogy megsértődne, haragudna vagy más módon demonstrálná, hogy a beszélgetőpartner kérdése bánt téged, kezdj el egyenletes, monoton hangon válaszolni. A legfontosabb a részletek. Mondja el a legapróbb részleteket is, és kezdjen messzire!

- Mikor fogsz megházasodni?
- Az asztrológusok azt mondják, hogy a boldog házasság megkötéséhez az szükséges, hogy a szerelmesek felmenői közeledjenek egymáshoz (ne kérdezd tőlünk, hogy mik a felmenők, és hogy valóban konvergálniuk kell-e - minden elgondolatlan elmélet alkalmas arra, hogy a párod ne legyen túl jártas ben, még az "asztrogram" is, legalább éles fordulat az életvonalban, legalább a Nazdak index). És abban a pillanatban, amikor rájövök, hogy találkoztam a lelki társammal, és ellenőrzöm, hogy alkalmasak vagyunk-e egymásra (tisztáznom kell, hol és mikor született), akkor azt mondom neki: "Igen." És egy perccel sem korábban.

5) Vicc, ez bosszantó!

– Istenem, mennyit költöttél erre a ruhára?
- Két hétig éheznem kellett, de mit nem lehet tenni a divat kedvéért!

Univerzális válaszok

"Csodálom, hogy képes zavarba ejtő kérdéseket feltenni!" Vagy: „Csodálatos nő vagy (elképesztő férfi), tudod, mi mindig is lenyűgözött benned? Ez az a képességed, hogy helytelen (nehéz, szónoki) kérdéseket tegyél fel!”

– Szívesen válaszolok a kérdésére, csak előbb mondja meg, miért érdekli ez annyira?

"Mi iránt érdeklődik?"

– Tényleg akarsz róla beszélni? Ha egy igent hallasz, nyugodtan válaszolj: „De nem akarom”, és mosolyogj.

Ha nem akar többet foglalkozni olyan személlyel, aki tapintatlan kérdéseket tesz fel, megengedhet még néhányat. Például, hogy észrevegye válaszul: "Ez az én kutyám üzlet..."

Cikk navigáció:

Mindenkivel előfordul. Veled történt. Még most is könnyen felidézhet több olyan esetet, amikor kellemetlen kérdést tettek fel – és meg is válaszolta, majd sokáig bánta, hogy nem válaszolt másként. Kérdés: hogyan biztosítható, hogy ez a helyzet ne forduljon elő újra?

A kényelmetlen kérdés más, mint a kényelmetlen kérdés. Különböző okok miatt kényelmetlenek ezek a kérdések, más okai vannak annak, hogy az emberek egyáltalán miért teszik fel ezeket a kérdéseket.

Egy dolog egyesíti őket: ahhoz, hogy helyesen és nyugodtan válaszolhassunk ezekre a kérdésekre, fejlett improvizációs készségre van szükség. És meg is keresheti... ha válaszol rájuk. Szar. Probléma.

Oké, ne idegeskedj.

Van egy komoly alapja a trükköknek, amelyek lehetővé teszik, hogy időt nyerjen a válasz átgondolására, és leegyszerűsítse magát a kérdést. Sőt, még arra is vannak módok, hogy a kérdezőt kellemetlen helyzetbe hozza – ha persze biztos abban, hogy rosszindulatú szándékkal tette fel a kérdést.

Menjünk sorban.

A nehéz kérdések megválaszolásának fő szabálya

Bármilyen kényelmetlen volt is a kérdés, és milyen sikertelenül nem válaszoltál rá, akkor pár óra szégyenkezés és néhány álmatlan éjszakák, úgyis kikristályosodik a fejedben a válasz ideális megfogalmazása.

Sőt – ha tíz másodperccel később kellene válaszolnia ugyanarra a kérdésre, a válasz még mindig sokkal jobb lenne, mint az volt.

Bármi legyen is a kínos kérdés további nehezítő körülménye, a fő problémás tényező továbbra is az időhiány.

Így a kényelmetlen kérdések megválaszolásának fő szabálya az, hogy időt kell nyerni a gondolkodásra.

"Állj meg, pillanat, szörnyű vagy"

A kettesben: "Alexander Matrosov"

Csak most nincs pénz. Találunk pénzt – indexálást végzünk. Tarts ki, minden jót neked, Jó hangulatotés egészség. Dmitrij Medvegyev, Oroszország miniszterelnöke

Sokunkban egy kellemetlen problémával járó stressz esetén vágyunk arra, hogy „rádobjuk az ölelőt”. Nincs is időnk átgondolni – csak kifakadunk valamit, mert úgy érezzük, hogy a kérdés kényelmetlen, és mindenki úgy érzi, hogy a kérdés kényelmetlen számunkra, és félünk, hogy határozatlannak és őszintétlennek tűnünk. a válasz.

Ez rossz.

Három plusz: „válaszol a tehén”

Egy másik természetes reakciója annak az embernek, akinek nehéz kérdést tettek fel, ezúttal azonban valóban ésszerű és lényegében helyes. Azonban úgy hangzik – mintha a tehén valóban válaszolni kezdene a kérdésre.

A tehenek tejet adnak – és hadd adjanak. Ne hagyja, hogy a tehén válaszoljon a nehéz kérdésekre.

Pontosan az történik, amitől az ember fél, aki "rádobja magát az ambrazúrára". A válaszoló valóban határozatlannak vagy őszintétlennek tűnik. Főleg, ha sokáig elhúzódik a mocogás.

Nem szabad azonban elfelejteni: ha Dmitrij Anatoljevics Medvegyev a „nincs pénz, de kapaszkodj” helyett így motyogna körülbelül öt másodpercig, majd megfontoltabb választ adna, akkor nem nevetne rajta mindenki. közösségi média. Vagyis még a hosszas mocogás is jobb, mint egy gyors baklövés.

Szilárd négyen: egy másodpercnyi csend

Ugyanolyan hosszú szünetet játszik le, mint az előző változatban. Az egyetlen különbség az, hogy közben nem ad ki hangot.

Ha a szünet nem túl hosszú, akkor egyáltalán nem figyelnek rá. Ha közepes hosszúságú, ez átgondoltságot vagy titokzatosságot kölcsönöz a képének.

A lényeg, hogy ne szégyellje a rövid szünetet. Érezhető a zavar.

Alternatíva a szilárd négyesre: az ismétlés a késés anyja

- És egyáltalán hogy akarta legyőzni Walest az orosz csapat?

Hogyan győzzük le Walest? Nos, látod...
hipotetikus párbeszéd

Így még több időt nyerhet vissza, mint amennyit az előző kettő adhat, anélkül, hogy gyanút kelt.

Ezen túlmenően ezt a módszert erősen ajánlott zsúfolt nyilvános rendezvényeken - például sajtótájékoztatókon - használni. Az a tény, hogy nem mindenki hallotta a neked feltett kérdést. Így adsz nekik egy extra esélyt. Ha ezt észrevennék, hálásak lennének Önnek - de nem fogják észrevenni, mivel ennek a módszernek a használatát az emberek gyakorlatilag nem tekintik valamiféle külön cselekvésnek.

Használati korlátozások? Ne használja túl gyakran, rendszeresen és sorban. Ellenkező esetben egy személy, aki szorgalmasan figyeli a beszédeit, odafigyelhet rá, és furcsa következtetésekre juthat.

És mit kell vele csinálni?

Ezekkel az egyszerű lehetőségekkel időt nyerhet egy nehéz kérdés megválaszolásakor. Már megkezdheti a nyerő harmadik és negyedik használatának kidolgozását. Eleinte tudatosan fogsz hozzájuk folyamodni, aztán ez szokássá válik. Ennek eredményeként az Ön „fájdalomküszöbe”, amelyen túl a kérdést kezdik kellemetlennek érzékelni, komolyan megnő.

De ne álljunk meg itt.

Tartsa és tisztázza

Miért neveztük a technikák első csoportját „egyszerűnek”? A lényeg nem ezen technikák alkalmazásának bonyolultságán van. Egy kérdés feltevés leggyakrabban három tényező miatt válik kellemetlenné: gondolkodási idő hiánya, zavaros megfogalmazás, vagy olyan információ, amelyet nem szívesen adna ki.

Nyugodtan pontosítsd a megfogalmazást, ha a beszélgetőtárs valami teljesen emészthetetlent kért tőled.

Az „egyszerű” technikák egy tényező leküzdésére irányulnak. "Bonyolult" - többel.

Most áttérünk a "komplexusra". Vagy inkább arra a csoportra, amely időt ad, és tisztázza a kérdés lényegét.

Ne sértsd meg a nyelvet

Egy személy feltehet egy zavaros és nagyon kényelmetlen kérdést – majd meg is sértődhet rajtad, mert te másként értetted meg őt, és nem egészen azt a választ adtad, amit várt.

Ne hozd fel. Sőt, a pontosított kérdésre saját maga is könnyebben válaszol.

Az első lehetőség a szent egyszerűség

Minden egyszerű és nyilvánvaló. Csak a kérdés megfogalmazását kérdezed. Ha nem teszi ezt túl gyakran, és beszélgetőpartnerének nincs idegösszeomlása, akkor ezt a kérést legalább normálisan fogadják.

Sőt, ha a kérdés kínosnak bizonyult, a feltevő maga sem zárkózik el az újrafogalmazástól. Persze hacsak nem akar szándékosan elvinni. Legtöbbször nem próbálkozik. És még ha megpróbálja is, mindenképpen hasznot húz a megfogalmazás megismétléséből, és akkor lehetőséget kap arra, hogy áttérjen a támadó taktikára.

Egyes kommunikátorok hangsúlyozzák, hogy egy kérdés megismétlését csak formális körülmények között érdemes kérni. Nos, talán - ha szó szerint és közvetlenül megkéri a beszélgetőpartnert, hogy ismételje meg.

Informális környezetben azonban mindig úgy tehet, mintha rosszul hallotta volna.

Mellesleg, ez egy gyakori rossz szokás - úgy válaszolni a feltett kérdésekre, mintha nem hallotta volna őket, az így kapott időt arra fordítva, hogy átgondolja a választ. Ha ez a taktika megszokássá válik, problémává válhat. Különösen azok az emberek, akikkel egy ilyen „nagyothalló” gondolkodó gyakran kommunikál, meglehetősen rossz véleményt alkothatnak róla. Tehát ismernie kell a mértéket, és tudatosan alkalmaznia kell.

A második lehetőség egy ék ék

- Edzőként mi a véleménye az orosz labdarúgó-válogatott kihasználatlan lehetőségeiről a Wales elleni meccsen? Ki a hibás ezért?

Milyen lehetőségekről kérdez? Veszélyes pillanatokról, amelyekből nem lett gól, vagy sikertelen kontrákról?
hipotetikus párbeszéd

Gyakran előfordul, hogy a kérdés túl tág. Ilyen pillanatokban egyáltalán nem szégyen olyan kérdéssel válaszolni rá, ami leszűkíti.

A módszer előnyei?

Az első, mint korábban, az elnyert idő, amit a pulzusod rendbetételére és a szavaid mérlegelésére fordítasz. Másodszor, valóban megszabadulsz attól, hogy önállóan gondold át és fejtsd meg a neked feltett kérdést.

A harmadik lehetőség a megfogalmazás pontosítása

Ez a módszer különösen érdekes, mert védekezésre és támadásra egyaránt használható.

Van egy klasszikus példa a vadászatról:

(szemrehányóan) – Miért tartja bátor elfoglaltságnak a vadászatot?

(fáradtan és enyhe megvetéssel) - Nos, először is, mit tartasz bátorságnak?

Előfordulhat, hogy pontosítást kell használnia a kérdés tisztázása érdekében.

De néha először azért tesznek fel kérdéseket, hogy zavarba hozzanak. És amikor ugyanabban az érmében fizetsz a kérdezőnek, és arra kényszeríted őt, hogy önállóan belemerüljön abba, amibe bele kellett volna ugrani, akkor félénk és hülyének néz.

Negyedik lehetőség – fogalmazza meg újra a kérdést

„Azaz érdekli, hogy mi…” és a válasz hasonló kezdetei. Ennek az opciónak nyilvánvaló előnye van: egyértelműen a saját kezébe veszi a beszélgetés továbbfejlesztését, szabadon megváltoztathatja a kérdés értelmezését, hogy az ne legyen olyan kényelmetlen.

Nem kell megállítani a helytelen kérdéseket a repülés közben, ha egyszerűen kikerülheti őket.

Van azonban egy árnyoldala is. Valójában nem egészen (vagy egyáltalán nem) válaszolhat arra a kérdésre, amelyet a beszélgetőpartner feltett Önnek. Természetesen nem szabad megállnia ez előtt, ha a beszélgetőpartner nyilvánosan zavarba akart hozni. De ha nem voltak gonosz szándékok, és a kérdés egyszerűen rosszul volt megfogalmazva, felzaklathatja az embert.

Kerülje el a golyót

És most tegyük hozzá a kérdés összetettségének másik két tényezőjét: szokás szerint nincs elég ideje gondolkodni a válaszon, de már világos, hogy nem szeretné ezt a választ adni. Míg a kérdés megfogalmazása elvileg egyértelmű. Mi a teendő ebben az esetben?

Fontolja meg a trükkök egy részét, amelyek lehetővé teszik, hogy tapintatosan és szépen kitérjen feltett kérdés. Az elvárás az, hogy a kérdező nem is érti, hogy nem válaszoltál rá. Én legalábbis nem értettem azonnal.

Gyenge láncszem a kérdésláncban (tölcsér módszer)

Sajnos ez a módszer semmi esetre sem használható. Ha csak egy kérdésed van, az nem fog működni.

Itt van azonban a csapda: az emberek gyakran tételesen tesznek fel kérdéseket. Ez kevésbé gyakori az informális párbeszédben – bár ez is előfordul. De formálisabb környezetben - egyszerűen.

- Hogyan halad a Sivatagi vihar projekt munkája? Vannak-e problémák, és milyen közel van a befejezéshez?

„Ó, a munka remekül megy. Ami a problémákat illeti, akkor... (majd tíz percig kibővíted a problémák témáját és a megoldási módszereket, teljesen anélkül, hogy visszatérnél a „mennyire közelít a befejezéshez?” kérdéshez - mert tudod, hogy , ó, milyen közel)
hipotetikus párbeszéd

Azokra a kérdésekre vagy kérdések részeire válaszol, amelyek megválaszolása meglehetősen kényelmes. És valóban kényelmetlen – hagyja úgy, mintha túlzásba esett volna.

Természetesen - egy figyelmes és aprólékos beszélgetőpartner emlékeztetheti Önt arra, hogy nem válaszolt teljes mértékben a kérdésre. Szomorúság. Nos, legalább volt ideje átgondolni a választ a kérdés legkellemetlenebb részére.

A legtöbb esetben azonban előfordulhat, hogy beszélgetőpartnerének egyszerűen nincs lehetősége kiegészíteni a kérdést – például, ha az eset egy sajtótájékoztatón történik. Ezenkívül a beszélgetőpartnerek viszonylag kis százaléka nevezhető „figyelmesnek és aprólékosnak”. Még akkor is, ha már megtanultak kényelmetlen kérdéseket feltenni.

Fókusz eltolás (híd módszer)

- Mikor lesz végre a nyugdíjak indexálása? Az árak most nagyon gyorsan emelkednek!

Teljesen igazad van, nagyon nehéz a helyzet. Geopolitikai ellenségeink mindent megtettek annak érdekében, hogy áraink növekedjenek. Itt például... (félórás monológ az intrikák kereséséről)
hipotetikus párbeszéd

Az előzőhöz hasonló fogadtatás. De ahhoz, hogy használhassa, beszélgetőpartnerének nem is kell néhány kérdést feltennie, amelyek közül választhat.

– De miért kérdezed?

Érdekes: ha nehéz kérdést tesznek fel, sokan nem is akarnak egyértelmű választ kapni rá. Sokkal inkább érdekli őket a téma vita.

Ezért a „miért kérdezed” és a „miért gondolod így” szellemiségű változatok, amelyek lehetővé teszik számukra a vita kialakulását, sokkal jobban kielégítik őket.

És még egyszer: ha a kérdező nem igazán igyekszik megvitatni ezt a témát, hanem egyszerűen egy nehéz kérdéssel akarja bombázni, akkor egy ilyen lépéssel nem kevésbé kiszolgáltatott helyzetbe kerül, mint amilyenbe Önt várta.

És ez abban a pillanatban fog megtörténni, amikor már befejezettnek ítélte az ügy legnehezebb részét, és nekiáll, hogy pattogatott kukoricát raktározzon, és nézze a szégyenérzetét.

Hol kezdjem?

Adja hozzá ezt a listát böngészője könyvjelzőihez, és kezdje el a gyakorlást különböző módokon, időnként visszatérve az elmélet frissítésére.

Ne hagyd el ezt a dolgot – és egy idő után enyhe mosollyal fogsz emlékezni arra az időszakra, amikor egy váratlan kérdés kínos helyzetbe hozhatja.

Kérdések... Néha teljesen ártalmatlanok. És néha megdobogtatják a szívünket, és mi magunk dadogunk.

Embernek lenni annyit jelent, mint improvizálni. Ez egy olyan készség, amely magában foglalja az időszerű megjegyzések megtételét, valamint a nehéz és váratlan kérdések megválaszolását.

Az emberek azért teszik fel ezeket a kérdéseket, hogy tájékozódjanak, de gyakran más okok állnak a kérdéseik mögött. Néha tudni akarják, hogyan viszonyulsz egy adott témához, és látni akarják, milyen nyugodtnak és magabiztosnak tűnsz egyszerre.

Az összetett kérdések megválaszolásának képessége két alapelvre épül:

1. elegendő tudástárral kell rendelkezni, amely biztosítja a szükséges információkat;
2. ezeket az információkat magabiztosan és higgadtan közölni kell.

Általános terv: mindig adj magadnak több időt

Ha valaki feltesz egy nehéz kérdést, igyekszünk azonnal válaszolni rá. Attól tartunk, hogy még egy pillanatnyi csendet is habozásnak vagy a válasz teljes elkerülésének vágyának tekintenek.

Még néhány extra nanoszekundum lehetővé teszi az agyának, hogy több információt dolgozzon fel, majd a megfelelő szavakkal fogalmazza meg

Valószínűleg nem a legjobb az a válasz, amit impulzívan mondasz, és később, ha átgondolod, valószínűleg megbánod, hogy sietve mondtad. Tehát a leghasznosabb dolog, amit a nehéz kérdésekre adott válaszai minőségének javítása érdekében tehet, ha több időt hagy magának a válaszok átgondolására.

Még néhány további nanoszekundum lehetővé teszi az agy számára, hogy több információt dolgozzon fel, majd a megfelelő szavakkal fogalmazza meg.

Ha megengedjük magunknak, hogy apró szüneteket tartsunk, tökéletesen összeszedjük gondolatainkat. Csak ne töltse ki ezeket a szüneteket mindenféle "Uh ..." vagy "M-mmm ..." szavakkal. Elbizonytalanodnak tőle. Válaszadás előtt megismételheti a kérdést, ami szintén plusz másodperceket ad.

Vannak más módok is arra, hogy időt nyerjünk a gondolkodásra. A leghatékonyabb közülük az, hogy a kérdést a lehető legjobban tisztázzuk (és valójában - hogy megkapjuk új kérdés), mielőtt válaszolna rá. Számos módja van annak, hogy rávegye ellenfelét a kérdés jobb és kevésbé bonyolult változatára:

Kérje meg a kérdés megismétlését

Az emberek gyakran át akarják fogalmazni a kérdésüket, mert nem tetszik nekik, ahogyan megfogalmazták. Szóval hadd csinálják. Talán a „kettőt vegyen” rövidebb és világosabb lesz.

„Meg tudnád ismételni a kérdést? Meg akarok győződni arról, hogy tényleg jól csinálom-e."

Kérjen felvilágosítást

Ha a kérdés túl homályos, válaszoljon rá egy ellenkérdéssel, amely tisztázza és meghatározza, hogy az ellenfél mit próbál elérni.

„Ma már többféle biztosítás létezik. Melyik érdekel igazán?

„A motiváció egy tág fogalom. Tanácsra van szüksége egy adott vonatkozásban?

És különösen hatékony a kérdés konkretizálása úgy, hogy a kérdezőt választás elé állítjuk:

„Aggasztja Önt a 2012-es vagy 2014-es eladások száma”?

Kérj definíciót

Még akkor is, ha az emberek ugyanazokat a szavakat használják, teljesen mást érthetnek alatta. Annak érdekében, hogy ne beszéljen különböző dolgokról, kérje meg az ellenfél megfogalmazását kulcsfogalmak a kérdése:

– Mielőtt válaszolnék, meg tudná mondani, mit értesz „hanyag” alatt?

Hajlandó vagyok megbeszélni ezt veled, de mielőtt elkezdenénk, mit jelent számodra a „hivatalos randevúzás” kifejezés?

Határozza meg saját célját

Az interakció jobb irányításának egyik módja a kérdés újrafogalmazása úgy, hogy az a válasz részévé váljon:

„Miért gondolja, hogy a céghez intézett fellebbezése sikertelen volt? Ha a kudarc alatt azt érti, hogy semmi jó nem lett ebből a vállalkozásból, akkor szerintem nem. Igen, nem Ön írta alá ezt a megállapodást, de baráti kapcsolatokat alakított ki, így most nyitott a jövőbeli projektekre."

Elfogadhatatlan kérdések kezelése: Az elkerülés művészete

Néha a kérdések egészen világosak, de lényegtelenek, és leginkább te különböző okok miatt, nem akarok teljes körűen válaszolni rájuk. Akkor ki kell kerülnie a közvetlen választ.

A közvetlen válaszok elkerülésének nagyon kétes híre van, mivel őszintétlenséggel és manipulációval jár. De néha tényleg nem tud valakinek közvetlen választ adni, mert az információ bizalmas, nagyon kényes témákat érint, vagy egyszerűen nem az adott közönségnek szól. Az alábbiakban felsoroljuk azokat a módszereket, amelyek használata a kitérő válaszok sikeres adásához ajánlott.

A kérdésnek csak egy részére válaszoljon

Ha a kérdés összetett, és több olyan szempont is van benne, amihez nem szeretne hozzányúlni, és van legalább egy olyan szempont, ami nem okoz problémát, akkor ajánlott erre koncentrálni:

Azt hallottam, hogy hamarosan új elbocsátási sorozat lesz. Azt is hallottam, hogy mérlegelik a fizetések csökkentését. És észrevettem, hogy az ingyenes üdítő eltűnt a pihenőszobából. A cég nyereségének csökkenése miatt?
- Biztosíthatom, hogy a következő hat hónapban nem lesz elbocsátás. Nem tudom, mit hallottál, de a cég elég erős, a bevételünk pedig negyedével magasabb a vártnál.

Hogyan tetszik új Munka? Mennyit fizetnek neked?
- Nagyon jó. Elképesztő, hogy mennyire eltérő lehet az irodai kultúra. Minden pénteken korán befejezzük a munkát, sörözünk és softballt játszunk. Mennyit játszottatok idén tavasszal?

(Ha válaszát ellenkérdéssel fejezi be, az elmozdítja a beszélgetést attól a kérdéstől, amelyre nincs kedve válaszolni.)

Irányítsa át a kérdést

Ha a kérdésnek van olyan része, amelyről nem szeretne beszélni, összpontosítson arra a szempontra, amelynek megvitatása nem probléma. Ezt úgy teheti meg, hogy a kérdésből (amely általában nem a fő témája ennek a kérdésnek) kivesz egy mondatot, és maximálisan felhívja rá a figyelmet.

Megfontolják a jelöltségemet erre a pozícióra? Úgy érzem, elég önbizalmat mutattam az interjúim során.
- Pontosan. Frank elmondta, hogy nagyon lenyűgözte az önbizalma és a felkészültsége.

(Itt a bizalom szempontjára koncentrál, és kikerüli a pozíció kérdését.)

Miért gondolod, hogy nem haladok előre? Úgy érzem, elakadtam az életben, mert a főnököm egyszerűen nem becsül meg. Nem akarok dicsekedni, de nagyon okos vagyok.
Igen, te valóban okos ember vagy. És ha az elmédet a rendeltetésének megfelelően használod, akkor valóban sikerül. Van valami mód arra, hogy következetesebben megvalósítsd az elkezdett dolgokat? (Ahelyett, hogy felsorolná a másik személy hiányosságait, arra összpontosítja a figyelmét, hogy valóban okos, és ezzel pozitívan pozícionálja válaszát.)

Beszéljétek meg a kérdést

Néha úgy tűnik, hogy az emberek konkrét választ keresnek egy kérdésre, de valójában csak azt akarják, hogy kérdésüket megvitassák. Különböző nézőpontokat akarnak hallani az ötletükről, vagy csak azt akarják tudni, hogy Ön mit gondol erről, hogy megértse, hogy kérdésük olyan dolog, ami elgondolkodtat. A legtöbb esetben az ehhez hasonló kérdésekre a legjobb válasz a témában való mélyebbre ásással:

Miért nem próbál az iskolaszék nagyobb közönséget megszólítani, hogy jobb visszajelzést kapjon a diákok szüleitől?
- Többet dolgozunk emberekkel, mint gondolná. 500 családnak küldtünk üzenetet. De a helyzet bonyolult: az idősebb gyermekek szülei nem ugyanazt akarják, amit a kisgyermekek szülei. Gondosan mérlegelünk minden véleményt és lehetőséget, és igyekszünk megtalálni a kompromisszumok módját.

Miért nem tesz boldoggá a kapcsolatunk?
- Miért gondolod, hogy boldogtalan vagyok?

Építs hidat

Ezzel a technikával hidat építesz a feltett kérdéstől egészen addig, amiről valójában beszélni akarsz. Ez a módszer hasonló a kérdések átirányítási technikájához, de itt sokkal jelentősebb a különbség a kérdés tartalma és a válasz témája között.

Ha valaha is nézte politikusok vitáját a televízióban, ez a módszer ismerősnek tűnik számodra. A politikust a háborúval kapcsolatos álláspontjáról kérdezik, amire azt válaszolja: „A háború természetesen fontos kérdés, amelyet meg kell oldani. De amiről igazán szeretnék beszélni, az az adóemelések kérdése, amelyet ellenfelem vetett fel.”

A "híd" séma szerint felépített válasz felbosszanthatja az ellenfelet. Tehát nem ajánlott ezt a technikát használni, hogy elkerülje az igazán fontos kérdéseket.

Használja a "tölcsért"

A hídtechnikával teljesen elkerülhető a fő témával kapcsolatos kérdések. De néha csak szűkíteni kell a vitát, és arra is ösztönözni kell a másik személyt, hogy tegyen fel további kérdéseket, és folytassa az egyik szempont megvitatását. A tölcsér használata azt jelenti, hogy elismerünk valamilyen nagy problémát, majd a közönség figyelmét a probléma azon részére irányítjuk, amelyre összpontosítani szeretnénk.

Milyen munkatapasztalat alapján jó jelölt erre a pozícióra?
- Van tapasztalatom a vendéglátásban, tapasztalatom az ügyfélszolgálatban, de a legjobb tapasztalat, ami leginkább megfelel ahhoz, amit keres, az az öt év, amikor a közösségi média menedzsmentben dolgoztam, és az egyik versenytársánál dolgoztam.

Tervezted már, hogyan fogod megvalósítani ezt a projektet?
- Igen, és a legfontosabb lépés a finanszírozás biztosítása lesz. Amint az ezen a diagramon is látható, a pénz felét már megkaptuk.

Néha a közvetlenség a legjobb: a csípőből lövöldözés művészete

Néha a legjobb mód nehéz kérdésre válaszolni azt jelenti, hogy abszolút közvetlen választ adunk rá. Az ilyen közvetlenség elkábíthatja és lefegyverzi az ellenfelet. Valószínűleg néhányan most azt gondolják: „Mindig csípőből kell lőni. Egy igazi férfi nem riad vissza a közvetlen válaszoktól!

Természetesen jól hangzik, de nem mindig működik. Minden nap kibújunk a különféle válaszok elől. És ha valaki megkérdezi: "Hogy vagy?" azt mondjuk: "Nos, tegnap veszekedtem egy kicsit a feleségemmel, ráadásul a teherautómnak új fékekre van szüksége." Mindannyian átirányítjuk a kérdéseket, és gyakran csak részben válaszolunk a pontosan feltett kérdésekre.

Az improvizáció művészetében az a legfontosabb, hogy tudjuk, hogyan és mit kell reagálni a nagyon változó körülmények között.

Az éles szó mestere [Mi a válasz egy viccre, ütközés, kényelmetlen kérdés] Kanashkin Artem

Válaszok a kényelmetlen kérdésekre

Válaszok a kényelmetlen kérdésekre

Kétségtelen, hogy mindannyian kínos helyzetbe kerültünk, amikor egy kíváncsi beszélgetőtárs valóban tudni akart Önről valamit, ugyanakkor Ön egyáltalán nem akart erről a témáról beszélni.

Íme néhány gyakran feltett kínos kérdés, valamint az ezekre adott eredeti válaszok. A szokatlan és szellemes válaszok kivezetnek a zsákutcából. Azt javaslom, hogy ismerkedjen meg velük, és emlékezzen a leginkább tetsző lehetőségekre.

A kellemetlen vagy tapintatlan kérdések megválaszolásakor minden joga megvan ahhoz, hogy ne adjon meg a beszélgetőpartnernek semmilyen konkrét információt, és a legjobb esetben - szellemes és humoros megnyilvánulást.

"Mennyit keresel?"

1) Valamivel kevesebb, mint Abramovics.

2) Elegem van. És a feleségemnek (barátnőmnek), a szeretőmnek és az anyámnak is - mindenkinek van elég.

3) (Félig suttogva körülnéz) A főnök azt mondta, hogy ha elmondom valakinek, akkor nem kapom meg a fizetésem.

4) Ön véletlenül nem az adóhivataltól származik? (gondosan)

5) Keresek megélhetési bér, és minden fent említett üzleti titok.

– Mikor mész férjhez? ("Mikor fogsz megházasodni?")

1) Az asztrológusok azt mondják, hogy a boldog házasság megkötéséhez az szükséges, hogy a szerelmesek felmenői közeledjenek, és csillagogramjaik éles fordulatról tanúskodjanak az élet vonalában. És abban a pillanatban, amikor rájövök, hogy találkoztam a csillagommal, és megnézem, hogy a horoszkóp szerint alkalmasak vagyunk-e egymásra, akkor férjhez megyek.

2) Ha elkészülök, azonnal szólok. Te leszel az első, aki megtudja.

– Nem fogsz férjhez menni?

Igen, most váltam el! Pihenek egy kicsit, és keresek új áldozatot.

– Mikor fogsz szülni? ("Mikor fogod felvenni a babát?")

Ezt a kérdést alapvetően azoknak a fiataloknak teszik fel, akik még nem telepedtek le teljesen az esküvő után.

Itt még egy-két évig gyakoroljuk a fogantatást és rögtön a baba után!

"Mit dolgozol?"

A következő specialitás-lista segítségével viccelődhet és intrikálhatja a beszélgetőpartnert:

a) Trolibusz komposztálók tervezője.

b) Pornófilmek rendezője.

c) Iskolatábla takarító.

d) Nőgyógyász.

e) Életmentő egy meztelen strandon.

f) Pozitív generátor a szeszfőzdében.

g) A trágár nyelvezet tanára.

h) Vezetek jótékonysági alapítvány a szeméttől szenvedők támogatására!

i) Egy szakterület specialistája.

– Mi pirult el?

Kényelmetlenül érezte magát, az erek kitágultak, a bőr véráramlása drámaian megnőtt, ami után az arca kipirosodott. Nincs mit!

Szokás! Közlekedési lámpaként dolgozom!

"Részeg vagy?"

A boldogtalan arcú barátnőd vagy barátod felteszi ezt a kérdést? Barátaid gúnyosan azt mondják: "Ki húz frisset?" és hunyorogj az irányodba. Mivel felgyújtottak, nincs értelme kifogásokat keresni, leleményes humorral kell elsimítani a helyzetet:

Nem, csak bolyongtam az utcán, bolyongtam és bolyongtam!

"Van barátnőd?"

Meglehetősen kényelmetlen és provokatív kérdés egy srác számára, amikor egy lánnyal találkozik, vagy ami még rosszabb, új lányok társaságában. Először is, ha azt válaszolja, hogy van, akkor a közeli kommunikáció tárgyaként való figyelem nagymértékben meggyengül, mivel már elfoglalt. Ha nemet mondasz, akkor olyan gondolatok támadnak, hogy valami nem stimmel veled, mert minden normális pasinak kellene barátnője. Sokszor hallottam, hogy a lányok azt mondják más srácokról: „Olyan aranyos és menő, de nincs lány! Furcsa! Lehet, hogy valami nincs rendben vele? Lehet, hogy pszicho vagy bolond? Vagy túl igényes?

Ismétlem, nem kell közvetlenül válaszolnia erre a személyes kérdésre! Főleg, ha az érdeklődő hölgyek ismeretlenek. Játssz velük, ne válaszolj közvetlenül, intrikálj. Válaszolj ugyanarra a provokatív kérdésre:

Akarsz már a barátnőm lenni?

Azonnal elkezdheti hangsúlyozni azt a tényt, hogy már a barátod szeretne lenni, anélkül, hogy megvárná a válaszát:

Számomra váratlanul. Olyan gyorsan! Nos, adsz, tanácstalan vagyok, nem is tudom, hogyan reagáljak erre! Ma elmentek a szemtelen lányok!

A lényeg az, hogy lazán, pozitívan, gúnyosan tedd, ne hagyd, hogy egy szót beszúrjon. Az erre adott reakciók a lány természetétől függően eltérőek. Például csak hangos nevetés, kifogások, mint: „Nem, nem akarom, félreértettél” (mindenesetre jobb, ha igazolja magát, mint ha azonnal válaszolsz a kérdésére, és akkor hülyén értékelnek lánnyal vagy anélkül), vicces, humoros lányok játszanak együtt: „Igen, igen, igen! Megfogtál! Nagyon szeretném ezt” stb.

"Miért hallgatsz?"

Általában azt válaszolom:

szívemből mondom. Mi van, nem hallod?

"Miért mosolyogsz?"

1) Szívem érzékeny az élet örömeire.

2) Chet "mosolygós" felborul! Valószínűleg elromlott!

3) Az élet szép!

– A legokosabb, igaz?

Megesik, hogy baráti társaságban felvetsz valami ötletet, vagy egyszerűen csak mesélsz valami érdekeset, más szóval „okosodj”. És van egy személy, aki alá akarja ásni a tekintélyedet. Azt mondja: "Te vagy a legokosabb?"

A kimenet a következő:

Szünetet tartasz, tetőtől talpig értékelő tekintettel megvizsgálod a beszélgetőpartnert, és azt válaszolod: „Kettőnk közül mindenképpen!”. Tehát csak kettőteket emel ki a társadalomból, magasabbra helyezi magát, és alacsonyabbra helyezi, ezzel nem sérti meg mások büszkeségét.

"Kivel vagy?"

Néha felhívnak telefonon és megkérdezik:

Mit csinálsz?

Sétálok (sétálok a parkban, nézek egy színdarabot, szórakozom).

Mire azt válaszolom: "Örömmel." Intrika jön létre.

"Mire gondoltál?"

Mindenkinek van olyan pillanata, amikor gondol valamire, vagy az arca egyszerűen nem fejez ki érzelmeket. És hirtelen azt hallod kívülről: "Mire gondolsz?" vagy "Mire gondolsz?"

Minden arról szól, hogy az emberek gondolják! Nincs időm szórakozni, amikor ekkora rendetlenség van az országban! (Kifejezés a "Mi Oroszországunk" című humoros sorozatból).

"Hány éves vagy?"

1) Annyira, mint télen.

2) 18, harminc éves lófarokkal.

"Kedvelsz engem?"

A bizonytalan emberek gyakori kérdése, akiknek félreértésük van a kapcsolatokban.

Itt csak kemény poén jut eszembe:

Persze hogy szereted... Főleg ha sokat iszom!

– Van saját körmöd?

Egy kérdés, amely a lányok válaszai szerint gyakran lefagyasztja őket.

1) Nem, a fenébe, hadd szidalmazzák!

2) Adakozok a nővéremnek.

– És mit adott neked a férjed (barátod, szeretőd) a születésnapodra?

Azt mondta, ha valakinek elmondom, azonnal elviszi!

"Rosszul nézel ki! Beteg vagy? (szándékos szúrás)

Nem, az éjszakák viharosan és szenvedélyesen teltek, nem volt idő aludni...

"Hová megyünk?"

Ezt a kérdést gyakran felteszik a lányok egy randevú előtt vagy az első percekben, amikor már találkoztatok, és éppen elindultok valamilyen irányba.

Olyan helyre megyünk, ahol a tér-idő kontinuum töréspontjában a párhuzamos valóság két síkja metszi egymást. (Rejtélyes megjelenésed van)

A válasz vicces, nem komoly, sőt gúnyosan tudományos, de ami a legfontosabb - érdekfeszítő. A legtöbb ember, különösen a nők, szereti a cselszövést, további érzelmek forrása, amelyek élményekben és szokatlan érzésekben gazdagítják a kommunikációt.

A legérdekesebb az, hogy lehet, hogy azt sem tudod, hova mész, de ezeket a szavakat ki lehet mondani, és működni fognak - aktiválódik az izgalmas bizonytalanság mechanizmusa, plusz lesz még idő gondolkodni, hogy merre jársz, ha nem gondoskodtál róla előre.

– Mit fogunk csinálni? ("Mit csináljunk?")

Még egy kérdés ugyanabból a sorozatból.

Ez nem csak az intellektusod szintjén múlik, hanem a ki nem tárt fantáziád szintjén is.

Megint szellemesség, poliszémia, ami képtömegeket szül a fejemben, kezdve a komoly logikaikkal, a legintimebb, sőt vulgárisabbakig. De mivel a válasz homályos, nem pontos, a beszélgetőpartner nem érti, hogy pontosan mire gondolsz, ezért nem hibáztathat konkrétan valamiért.

„Te nem dohányzol? Sportoló?"

Ezt a kérdést gyakran felteszik nemdohányzóknak, amihez olyan gúnyolódások társulnak, mint „sportoló”, „bokszoló”, „harcos egészséges életmódélet” stb. Hogyan lehet kecsesen kilépni ebből a helyzetből? Javaslom, hogy forduljunk a következő életpéldához.

A klubban pihent egy csoporttal. Elmentünk a bárba inni. A benti dohányzás akkor még megengedett volt: sok srác és lány elővette a cigarettáját és rágyújtott. Két szemközt ülő lány megkérdezte tőlem: „Dohányzol?” Azonnal egy ismerős srác, aki mellettem állt, rosszindulatú mosollyal beszúrta: "Nem, ő sportoló - nehézsúlyú harcos!" Mindenki számára nyilvánvaló volt bennem kinézet hogy nem vagyok harcos. Csak viccet játszott velem. Elfogadtam az anatómia tanári keretet, és belekezdtem rövid, élénk előadásomba:

Azért nem dohányzom, mert a férfi pénisze egy izom, amely számos hajszálerből áll, amelyeken keresztül vér van izgalom során, és erekciós állapotba hozza. A nikotin pedig eltömíti ezeket az ereket, megakadályozva a szabad vér átjutását az izomba. Ennek megfelelően, amikor a dohányzás, előbb-utóbb problémák merülnek fel az erekcióval. És jól jön nekem a következő 60 évben! Nem csoda, hogy sok férfi ennyire komolytalan.

A lányok nagyon figyelmesen és koncentráltan hallgatták a férfi szexuális egészségről szóló előadást. A közelben tartózkodó "cowboy", aki egyik kezében cigarettát, a másikban egy pohár sört tartott, természetellenesen mosolygott. Az arca ügyetlenséget mutatott.

– Volt valaki előttem?

Egy lány megkérdezi a barátját: „Sok lányod volt előttem?” Hosszas gondolkodás nélkül azt válaszolja: „Számtalan álmom volt valakiről, mint te!”.

Remek válasz! Jóképű!

Anekdota a téma folytatásához:

Egy friss házaspár lefeküdt. Megöleli és megkérdezi: "Drágám, hány lányod volt előttem?" Elengedi, hátat fordít neki és elhallgat. 10 perc telik el – a helyzet ugyanaz. Nem bírja, és újra hozzá fordul: - Drágám, megsértődtél? Azt válaszolja: „Mi vagy te! Természetesen nem! Még mindig számolom őket."

Kérdések és válaszok Mit jelent Ön szerint az autizmus? Azt hiszem, nem nagyon értem őt. Ha meg tudnám érteni őt, akkor - ne tűnjön önnek a büszkeség vagy a nagyravágyás megnyilvánulása részemről - bánhatnám vele. És mivel ezt nem tudom elviselni

Válaszok kérdésekre Rengeteg könyvet olvastam – sok új, érdekes, de a memóriám egyre romlik, mivel magyarázzam ezt? Idegrendszer(az agy) szenved a szükségtelen tudástól, amelyet nem használnak fel. A tudást el kell engedni, akkor az agy nem olyan lesz, mint egy szemetes, hanem

Válaszok a kérdésekre Kedves Luule Viilma! Ma nyílnak olyan központok, gyakran nemzetköziek, amelyek eleinte fátyolosan vonzzák az embereket. Az emberek megtisztítják a fizikai testet, javul az egészségük, minden rendben, de közben a vezető elmagyarázza, hogy azt mondják, ez a megtisztulás