A barátom kritizál. Hogyan reagáljon a kritikájára? Női barátság: miért nem tudjuk, hogyan kritizáljuk a barátnőket Egy barát kritizálja a gyönyörű fotómat, hogyan reagáljak

"A barátság a legszükségesebb dolog az életben,
mivel senki sem akarja leélni az életét barátok nélkül,
még akkor is, ha az összes többi előnnyel rendelkezik!
Arisztotelész

A barátoddal való kapcsolatok hirtelen megszakadtak, és most menthetetlenül távolodsz egymástól. De a barátságod kezdete olyan őszinte, meleg és csodálatos volt minden értelemben. Sokáig elválaszthatatlanok voltatok, megosztottatok minden hírt, legbensőbb titkot, bánatot és örömöt, bizalmat érzett gondolatokban és érzésekben. Talán még egy barátnak is sikerült tanúja lenni az esküvőtökön, és őszintén (ahogy úgy tűnt) örült a boldogságodnak, sőt még a menyasszony csokrját is elkapta (elvégre kifejezetten a kezébe próbáltad adni, hogy ő is megtalálta) lelki társ). És hirtelen, egy pillanat alatt minden összeomlott. Kétségek merültek fel a kommunikáció őszinteségével kapcsolatban, eltűnt a vágy, hogy szabadidejük nagy részét együtt töltsék ...

Mindannyian hajlamosak vagyunk megváltozni, így nagyon valószínű, hogy a tegnapi legjobb barát, ma már alig van ilyen. Miért veszítjük el a családot és a barátokat? Erre a kérdésre nincs egységes válasz, de számos oka van, amelyek hozzájárulnak a baráti érzések halálához.

Irigység. Előfordul, hogy a jó barátok kapcsolata a pokolba megy, ha az egyik irigyli a másik sikerét. Talán magasabb fizetésű munkája, vonzó megjelenése és fejlett ízlése van, sikeresebb családi élet ellentétben egy baráttal. Nagyon nehéz elkerülni az irigység kellemetlen érzésének megjelenését, ha az anyagi síkon vagy a külső adatokban nincs egyenlőség. Hiszen nem hiába mondják: „Legyél barátod a hozzátartozóiddal!”. Ha rendszeresen jársz divatbutikokba vásárolni, gyakran jársz szépségszalonokba, vagy fáradhatatlanul meséled a barátodnak, hogy milyen ideális férjed van, és közben nem olyan rózsás a helyzet nála, akkor nem csoda, hogy az irigység fokozatosan feltámad te. Ez a kellemetlen érzelem hajlamos minden gondolatot elfoglalni, és ingerültség, harag, pletykák terjesztése stb.

Neheztelés. Talán nevettél a legújabb "primitivizmus" festményén, mondván, hogy a rajz inkább egy csirke festménye a mancsával. Ez egyáltalán nem vicces, tekintve, hogy egy barát például nagyon komolyan veszi a saját hobbiját. Ha azt gyanítja, hogy véletlenül megbántotta barátját, jobb, ha mielőbb bocsánatot kér tőle, mert talán a neheztelés fokozatosan érvényteleníti erős barátságát. És ezentúl ne engedd meg magadnak, hogy gúnyolódj azon, amit egy barát nagyon fontosnak tart a maga számára. Támogasd és fogadd el olyannak, amilyen, amiért végtelenül hálás lesz neked.

Elváltak az életutak. Ugyanabban az osztályban tanultál, sok éven át ugyanannál az asztalnál ültél, a szünetben a kantinba rohantál, és megesküdtél, hogy mindig barátok leszel, de megtörtént, hogy különböző városok egyetemeire léptél, és elváltak útjai. Persze eleinte naponta hívtátok egymást, meg is látogattátok egymást, aztán több barátot is szerzett az osztálytársai között, és megvan az első szerelmed. Amikor egy évvel később belefáradt az új barátokba, és sikerült megválnod a barátodtól, újra találkoztál, de mint kiderült, nem volt miről beszélni. Pontosabban, a kommunikáció zajlik, de nem olyan őszintén, mint korábban. Most egy barátoddal, aki csak baráttá vált, megbeszélhetsz például egy étel receptjét telefonon, vagy havonta egyszer találkozhatsz egy csésze kávéra, és semmi több. Hajnali háromkor hív, mert „nem szeret” vagy „csak csevegni akarok veled” már nem lehet számítani. Hiányzik a barátság, ami a múltban maradt, de nem tény, hogy a barátnőd szomorú ezekért az időkért.

Ha a fenti helyzetek bármelyike ​​fennáll, akkor nyíltan és őszintén beszélve befoltozhatja a barátságban kialakult lyukat. A szívből szívhez szóló beszélgetés persze nem garantálja, hogy a helyzet megváltozik jobb oldala de egy próbát mindenképpen megér. Lehetséges azonban, hogy a kommunikációban a kezdetektől jelen volt az őszintétlenség.

Hogyan lehet megérteni, hogy egy barát eredetileg egyáltalán nem barát volt, hanem egyszerűen olyan személy, aki használ téged, és nyilvánvaló előnyöket élvez a barátságodból?

Jelek, hogy kihasználják

Állandóan valamiféle egyensúlyhiányt érzel a barátnőddel való kapcsolatodban. BAN BEN Utóbbi időben nyilvánvalóvá vált, hogy te vagy az, aki szükség esetén támogatást nyújt neki és segít, ő pedig egyáltalán nem siet a megfelelő helyzetekben segítséget nyújtani, meghallgatni vagy támogatni. Emellett keveset törődik az Ön egészségével, és egyáltalán nem törődik az Ön személyes problémáival. Gyakran meglátogat az a gondolat, hogy ezzel a személlyel a barátság egy cél játéka.

Egy barát kritizálja bármely próbálkozását, nevet az ötletein, és nem igyekszik jó tanácsot adni. Miközben feltétlen megértést és odafigyelést igényel mindenre, ami az életében történik tőled.

A barátnődet nem érdekli, hogy rendet rakj a kapcsolatodban azzal, hogy nyíltan beszél erről a témáról. Tagadja, hogy bármi baj lenne a barátságoddal, és igyekszik a lehető leghamarabb megszabadulni egy ilyen beszélgetéstől.

Egy barát nem tud örülni neked, ha az életed jobbra fordul, őszinte öröm helyett elégedetlenséget mutat, kétségeit és gyanakvását fejezi ki.

Abban az esetben, ha érdeklődése, ízlése és életszemlélete eltér a barátnőjétől, ez agressziót és irritációt okoz.

Diszkrétnek kell lennie, amikor egy barátjával beszélget, mert ha túl sokat fakadt ki, nem lehet 100%-ig biztos abban, hogy a lány titokban tartja az információt.

Egy barát egy pillanatot sem hagy ki, hogy hangsúlyozza felsőbbrendűségét veled szemben, ezáltal okozva fájdalmas ütésekönszeretetének megfelelően.

Nem érzed túl jól magad a barátnőd mellett, és amikor elmegy, a feszültség azonnal lecsillapodik.

Előfordul, hogy egy barátja az utolsó pillanatban egy bulira vagy sétára hívva talál megfelelőbb, szerinte megfelelő társat ezekre a célokra. Nyilvánvaló, hogy ugyanakkor számára te csak egy személy vagy, akivel eltöltheti az időt. Rohansz hozzá az első hívásra? De nem valószínű, hogy lemond az ügyeiről, hogy egy nehéz pillanatban letörölje a könnyeit, vagy meglátogassa Önt a kórházban. Addig lesz veled, amíg kényelmes, jövedelmező és érdekes a számára.

Észreveszed, hogy egy barátod más társaságokban pletykál rólad és gúnyolódik. Nem számít, hogy nyilvánosan vagy viccből teszi, de a helyzetnek figyelmeztetnie kell, ha ez a hátad mögött történik. Az igazi barátok nem vitatják meg egymást, és nem gúnyolódnak az úgynevezett „szemek mögött”, és ha szükséges, minden követelést és sértést személyesen fejeznek ki.

Egy barát szeret kölcsönkérni valamit, nem pedig visszaadni. Emlékszel, volt-e olyan helyzet, amikor egy időre odaadtad a barátodnak kedvenc szoknyádat vagy divatos kézitáskádat, de ő soha nem adta vissza ezt a dolgot? De ha megkéred, hogy kérjen kölcsön valamit, akkor nem hajlandó megtenni, vagy kifogásokat talál arra, hogy visszautasítson.

Azt gyanítja, hogy a barátja profitál a kapcsolataiból. Lehet, hogy elköltözött egy másik városból, és a megfelelő baráti kört keresi, és egyszerűen arra használ téged, hogy új ismeretségeket kössön. Előfordult már, hogy miután egy barátod találkozott a barátaiddal, nem láttad olyan gyakran, mint korábban? Ezt a tényt riasztani kellene.

Egy barátnak túl sok „vészhelyzete” van. Vagy nincs kinél hagynia a gyereket, akkor egy darabig a házadban kell maradnia, aztán szüksége van a segítségedre más ügyek megoldásában... Ha úgy tűnik, hogy egy barátod visszaél a kedvességeddel és állandóan kidobja problémái vannak rajtad, akkor ez nyilvánvaló jele annak, hogy kihasznál téged.

Semmi esetre sem szabad beletörődni abba, hogy egy barát folyamatosan elvesz tőled valamit: barátokat, ötleteket, célokat, férfiakat - ez elfogadhatatlan a barátságban. Ha ez a viselkedés ismerős számodra, sürgősen védje meg magát egy ilyen személy társaságától.

A barátság a sors ajándéka! Kár, hogy nem mindegyikünk találkozik az egyetlen igazi baráttal az élet útján, aki örökké meleg kapcsolatot ápol vele. De még ha nincs is szerencséd a barátnőiddel, ez nem ok arra, hogy csalódj az emberekben. Boldogságot és melegséget neked!

Gyakran elmondjuk kritikus véleményünket másokról, és magunk is kapunk egy rész kritikát. E megjegyzések jelentős része „hátul mögött” hangzik el, de a többivel szemtől szembe kell nézni. A kritika határai az enyhe "bizsergéstől" (kritikus megjegyzések) a kemény kritika-parancsokig terjednek. Vannak olyanok, akik szeretik a kritikát? Valószínűleg nem. Egyesek azonban tudják, hogyan kell helyesen érzékelni, míg mások nem.

Kritika: jó és más

Kezdjük azzal, hogy a kritika különböző – építő és nem építő. Minden ember életében nagyon fontos készség az, hogy képes különbséget tenni e két típusú kritika között. A dolgot bonyolítja, hogy a kritika valójában nem két, hanem négyféle lehet:

• formailag és tartalmilag is konstruktív;
• tartalmilag építő jellegű, de formailag nem építő jellegű;
• formailag konstruktív, de tartalmilag nem építő jellegű;
• formailag és tartalmilag sem konstruktív.

Példa: a feleség-háziasszonynak nem volt ideje elkészíteni a vacsorát férje érkezésére, és megkérte, hogy várjon fél órát. A férj nagyon éhes, ráadásul előre figyelmeztette feleségét érkezése időpontjára. Hogyan hangozhat a kritikája?

"Borzasztó vagyok, hogy nem főztél vacsorát, pedig előre tudtad, mikor jövök. Nagyon éhes vagyok. Arra kérlek, hogy legközelebb jobb időzítést készíts." Ez a kritika formailag és tartalmilag is építő jellegű. A feleség valószínűleg nyugodtan reagál, és megfontolja a kritikát a jövőt illetően. Az este meleg hangulatban zárul.

"Szerintem újra kell gondolnod a képességedet a napod megtervezésére. Amíg nem tudod kezelni." Ez a kritika udvarias és építő jellegű, de csak formailag; tartalma hibás, mert helytelen általánosítás van. Talán a feleség egész napja jól megtervezett volt: sikerült elvinnie a gyereket az iskolába, elment a piacra élelmiszerért, rendet rakott otthon, elhozta a gyereket az iskolából és elvitte az iskolán kívüli foglalkozásokra, hazahozta, etetni. neki. Objektíven mozgalmas napja volt, és késői vacsorája nem a rossz tervezés eredménye volt. Valószínűleg egy nő pontosan reagál a formára (agresszió, bizonytalan kifogások vagy sértett hallgatás). Méltatlanul megsértettnek fogja magát tartani. Ha azonban a férj hozzászokott a konstruktív kritikához, akkor talán a feleség is hozzászokott ahhoz, hogy konstruktívan válaszoljon. Lehetséges, hogy a konfliktus megoldódik, ha a férj elismeri, hogy tévedett, és újrafogalmazza a kifejezést.

"Miért nincs kész a vacsora?! Mint mindig, most sincs mit enni! Miért kell várnom, amikor éhesen jövök haza egy napi munka után?!" Ez a kritika általában tartalmilag helyes, de formailag helytelen. Valószínűleg a feleség igazolja magát, és ha a kritika áramlása nem áll le, akkor vagy a védekező agresszió „bekapcsol”, vagy sértetten elhallgat, fél óra múlva egy tányér ételt tesz elé. Talán levonja magának a következtetéseket a jövőre nézve, mert. van egy racionális szemcse a kritikában, de a hangulata el lesz rontva. Annak ellenére, hogy a férjnek igaza volt az üzenet lényegében, sértve érzi magát. Az este (talán több is) tönkremegy. Az ilyen helyzetek gyakori megismétlődése megkérdőjelezi a kölcsönös megértést a családban.

"Egyetlen! Rossz úrnőm van!" Ez a kifejezés sem tartalmilag, sem formailag nem építő jellegű. Először is, a férj nem ítéli el felesége tettét, hanem negatívan értékeli a személyiségét, ráadásul durva módon. Másodszor, az ilyen „kritika” nem hasznos, nem segít leküzdeni egy személy cselekedeteinek hiányosságait, hanem csak a negativitás válaszhullámát okozza. Általában ez a legrosszabb kritika, szó szerint "korrodál", mint a rozsda, bármilyen kapcsolatot.

Így a legjobb, ha teljesen "dolgozik". építő jellegű kritika, azaz tartalmilag igaz, helyesen és tisztelettel kifejezve. Ez a kritika mindannyiunk számára szükséges, hiszen tükörként tükrözi hiányosságainkat, hiányosságainkat, hibáinkat. És éppen azért, mert helyesen beszél, lehetőségünk nyílik kijavítani ezeket a hibákat. Természetesen egy ilyen kritika kellemetlen lehet, de neki van a legtöbb esélye arra, hogy meghallják és elfogadják.

A kritika fennmaradó változatai többnyire negatív érzelmeket váltanak ki, amelyek védekező reakciókhoz vezetnek, akár önigazoláshoz, akár visszaverő „támadásokhoz”, vagy csendes önkritikához. Ez az út a kapcsolatok tönkretételéhez vagy a „rossz játékban a jó arc” erőltetett megőrzéséhez vezethet, amikor a bírált annyira erősen függ a kritikustól, hogy nem tudja megszakítani kapcsolatait, és úgy dönt, hogy elviseli neki és szenvedni, de hova megyek két gyerekkel?", "A főnök rossz, de a fizetés jó"). Ez az elégedetlenség útja, ami érzelmi kitörésekhez vezet.

Ki kritizál minket és miért?

Mint megtudtuk, a kritika gyakran nem építő jellegű, ezért megszoktuk, hogy belsőleg védekezzünk ellene. Mik a kritikusok fő motívumai?

Azáltal akarnak érvényesülni, hogy lealacsonyítanak minket. Vannak emberek, akik hajlamosak bármit és mindent kritizálni. Mások bármely cselekedetét (legyen az rokon, barátnő, kolléga vagy ismeretlen személy) kezdetben abból a szempontból értékelik, hogy miért hibás. És gyakran azonnal adja ki ezt az információt a címzettnek. Úgy tűnik, hogy ezek az emberek magabiztosak, mindent tudnak, de valójában instabil alacsony önbecsülésük van. Mások kritizálásával támogatják őt. Valaki más "hibáját" találták, és ez azt az illúziót kelti, hogy ők maguk okosabbak és bűntelenebbek. Kritikájuk nem építő jellegű: sokszor rögtön azt mondják, hogy "valami" rossz, de nem tudnak egyértelmű magyarázatot adni, hogy miért van ez így. A külső cél lehet jó - hogy segítsen az embernek megérteni a hibáját, de valójában sokkal fontosabb a belső cél - az önbecsülés emelése. Ezért az ilyen embereknek szinte lehetetlen tetszeni, bármennyire is a tanácsaik szerint cselekszel.

Irigyek vagyunk. Népszerű indok a nem építő kritikára. Mi az irigység? Az ember rájön, hogy hiányzik valami (tudás, tulajdonságok, teljesítmények, anyagi tárgyak stb.), és megpróbálja leértékelni ezt a tényt, álcázottan kritizálja, amit irigy: "Nagyon jól áll neked ez a ruha, gyönyörű, elrejti a hibákat. az alakodról! Ezt a kritikát is el lehet rejteni a deákság álarca mögé, de csak magának a kritikusnak van szüksége rá, hogy érezze az egyensúly megteremtését: igen, legyen neki valami, ami nekem nincs meg, de ezt megmondtam neki!

El akarják rontani a hangulatot, mert ellenszenv. Ha valakivel nem alakulnak ki a kapcsolatok, ha állandó az elégedetlenség háttere, akkor van helye a folyamatos kritikáknak. Ez megtörténhet a meny és a kollégák, "esküdt" barátok között. Az a személy, aki ellenszenvet érez a másik iránt, a legkisebb okot keresi a kritikára. Néha fátyolos lesz („Mi finom palacsinta! Semmi, amit elköltöttél egy fél üveg olajat"), néha közvetlen ("Milyen háziasszony vagy, ha még mosogatni sem tudsz!"). Ez a kritika az emberhez való általános hozzáállást mutatja, ill. hiába hallgatod, a kritikus akkor is talál, mire panaszkodhat.

Megpróbálják kiadni negatív érzelmeiket. Mindenki ismeri ezt a módszert, és mindannyian ennek vagy áldozatai vagy provokátorai vagyunk. Ha valakinek problémái vannak a munkahelyén, akkor valószínűleg rokonai „villámhárítóként” fognak szolgálni. Rossz hangulatban hazaérve talál pár kritikát másoknak: egy rajzfilmet néző gyerek („Semmi hasznosat nem csinálsz, lusta!”), a felesége („Nem tudsz magad főzni semmit” , megint gombóc!”) És a többi családtag. Ez a "kritika" sajnos sok családban bevált magatartásforma. Ha azonban gyanítja, hogy a harag oka egyáltalán nem a tetteiben van, nyugodtan kérdezheti: "Történt veled valami? Mondd el, és együtt átgondoljuk." Talán ez változtat a helyzeten. De ha az illető továbbra is támad, csak távolodjon el tőle. Egy normális beszélgetés nem fog működni, és a helyzetet ronthatják a kölcsönös vádak.

Saját önző céljukat akarják elérni. Például két barátnak a boltban ugyanaz tetszett. Az egyik kritizálni kezdi a másikat („Te nem szín megy, stílus, figura nem ehhez a blúzhoz"), majd megveszi magának. Vagy az egyik alkalmazott megtudta, hogy az osztályon megnyílik egy magasabb pozíció betöltése, és előre kritizálni kezdi a potenciális versenytársakat abban a reményben, hogy megszerzi. ez a hely.

És végül jót kívánnak nekünk. Néha közeli emberek, barátok, kollégák mondanak el nekünk valami elfogulatlant, de igazat. Lehetséges, hogy hibáztunk, vagy nem azt tettük, amit kellett volna. Legbelül mi magunk is megtapasztaltuk a lelkiismeret-furdalást, és mások szavai ebben az esetben azt mutatják, hogy mások is egyetértenek a lelkiismeretünkkel. Természetesen egy ideig felerősödnek az érzéseink, próbálunk kifogásokat keresni magunknak, de a belső hang azt súgja: "Megérted, hogy tévedtél. Ne próbáld becsapni magad." Ha a környező emberek csendben maradnak, félnek megsérteni, akkor az illető nemhogy nem él át hasznos élményt, hanem megszilárdítja a hibás viselkedését, azt gondolva, hogy nincs benne semmi baj, hiszen a környezet hallgatott. Az építő kritikát nem védeni kell, hanem felismerni és feldolgozni, és ha erős a szellem, akkor köszönjük meg annak, aki kritizált.

Mindezek a motívumok különböző arányokban kombinálhatók. Néha van némi igazság a szavakban, de jól "ízesített" ill negatív hozzáállás, vagy irigység, vagy érvényesülési vágy, vagy a mi költségünkön "lovagolni". Minden olyan helyzetben, amikor a kritika bánt, meg kell tanulnod „keresni” azt, felfedve a kritikus indítékait. Ez segít a megfelelő válaszadásban.

Önt kritizálják: hogyan reagáljon?

A kritika hallatán alkalmazott taktika nagyon eltérő lehet. Sőt, ugyanazon személy esetében ez változó, a helyzettől és attól függően, hogy pontosan ki kritizálja őt. És mégis, mindannyiunknak van egy vagy több kedvenc reakciója, amelyek nagymértékben meghatározzák a másokkal való kapcsolatunk stílusát. Hogyan másként, ha a kritika a kommunikáció jelentős része?

A kritikára adott reakcióknak öt fő típusa van.

"Indokolás". Talán a legelterjedtebb típus, amelyet gyermekkoruk óta nevelnek. Ez az a reakció, amit a felnőttek elvárnak egy gyerektől, és sok gyerek sikeresen megtanulja: ha bűntudatos pillantást vet, és sír, a felnőtt lemarad. Ugyanazt a stratégiát demonstrálják, miután kiforrtak - kezdenek kifogásokat keresni. Szeretnének "belépni a pozíciójukba", "megértést mutatni", a végén megsajnálni őket. Olyan könyörgő és tétovázó hangnemben beszélnek, hogy szavaikat nem lehet racionális magyarázatnak nevezni. Nos, gyakran ez a reakció elégíti ki a kritikust. Látja az "őszinte" bűnbánatot, és úgy dönt, hogy a célt elérte. Ez a taktika azonban meglehetősen negatív eredménnyel jár: az ember, miután elkezdett kifogásokat keresni, belsőleg tovább éli ezt a helyzetet, új kifogásokat keres, de már önmagával párbeszédet folytat. Erőt és energiát vesz el, amit hasznos tevékenységekre fordíthattak volna. Az ember hangulata csökken, elbizonytalanodik, nem tudja megvédeni álláspontját.

"Agresszió". A következő legnépszerűbb típus. Az ilyen emberek túl agresszíven reagálnak, és válaszul hibáztatni kezdenek. Ezt a reakciót láthatjuk az óvodásoknál is, akik azt válaszolják: "Ő ilyen!" A válasz gyakran kemény, néha sértő. Konstruktív párbeszédről szó sem lehet, mert a védő egy támadáson keresztül erőteljes védekezési mechanizmust kapcsol be. Ha valaki gyakran használja ezt a módszert, akkor egy kiegyensúlyozatlan és nem túl okos, aki nem képes elfogadni egy kritikát sem, dicsőségét illeti meg. Társadalmi "vákuum" alakulhat ki körülötte, mert. minden kommunikáció lehetetlen kritika nélkül. A körülötte lévők félnek majd bármi "éleset" mondani neki, és még az építő jellegű kritika sem jut el többé a fülébe.

"Tagadás". Ez a fajta reakció nagyon érdekes, és a gyerekkortól is "növekszik". A vádak megakadályozása érdekében egy személy tagadhatja, hogy ő a tettes a történtekben. Mindannyian időről időre ehhez a módszerhez folyamodunk, különösen olyan helyzetekben, amikor az ellenfél nem lehet biztos a bűnünkben. Elromlott a másoló? mi közöm hozzá? Sokan használják! Vagy: "Nem én távolítottam el a lemezeidet, valószínűleg te magad távolítottad el és elfelejtetted!" Érdekes helyzet alakul ki, amikor a kritikus a bűnösség bizonyítékát hozza fel. Ebben az esetben vagy az igazolás vagy az agresszió reakcióját alkalmazzák. Vannak azonban olyanok, akik a tagadást annak ellenére alkalmazzák, hogy bűntudata nyilvánvaló, ami mások megzavarását okozza, és a tagadókra a "különcök" címkét fűzik.

Hogyan lehet ellenállni a kritikának?
Néha kisebb (és más "hatalmi") emberek kritizálnak minket, akikkel kapcsolatban nagyon is lehetséges olyan alternatív taktikákat alkalmazni, amelyek nem a probléma megoldásához vezetnek, hanem "helyre tesznek". A fő taktikák a következők:

• Nyugodtan és ésszerűen megmondja, hogy jogos-e a kritika. Ha igen (bár külön részben), akkor hangosan beismerje, ha nem, akkor mondjon nyugodt, magabiztos érveket, hogy miért van ez így és miért nem. A további megbeszéléseket próbálja meg konstruktív módon vezetni. Ha a beszélgetés verekedés formájában zajlik, ajánlja fel a folytatást később, amikor mindketten megnyugodtak.
• Hallgasson a csendet a magabiztosság, az erő és a tanácstalanság hangulatával próbálja kitölteni, amely leértékeli a kritikát. A néma szünet először az asszisztense lesz: közben csillapíthatja az érzelmeket és megfontolhatja a kritikát.
• Válaszolj viccel, iróniával, paradox kifejezéssel, ami váratlan lesz a kritikus számára.
• Helyezze át a beszélgetést egy másik témára megmutatva, hogy a kritika nem olyan fontos számodra.
• A beszélgetés elhalasztása későbbre hogy a szükséges „időt” szánja az elmélkedésre. Néha közvetlenül kimondhatja: „Időre van szükségem, hogy átgondoljam, amit mondott, és később visszatérünk erre a beszélgetésre”, és néha egyszerűen „sürgős” ügyekre hivatkozhat, hogy időt kapjon.

"Csend". Ez a reakció abban áll, hogy egy személy, miután meghallotta a hozzá intézett kritikát, elhallgat vagy elmegy. Ez leggyakrabban haragot és a kommunikáció megtagadását jelenti. Ha ez a reakció a leggyakrabban használt, akkor ez félreértések felhalmozódásához vezet, mert kérdések kimondatlanul maradnak. Ezenkívül az ilyen emberek magukba engedik a kritikát, nem engedik vissza. Ez oda vezethet krónikus betegségek(hipertónia, gyomor-bélrendszeri betegségek, vegetovaszkuláris dystonia). A csend a belső érzésekkel együtt az egyik legrosszabb módja annak, hogy reagáljunk a kritikára, szó szerint „belülről korrodálja” az embert.

"Elemzés". Ez a legtöbb A helyes út kritikára adott reakciók. Ebben az esetben az ember képes leküzdeni a negatív érzelmeket, megérti, hogy a kritika építő vagy romboló jellegű, és helyesen reagál rá. Egy ilyen reakció segít az embernek kivenni a „racionális gabonát” a kritikából, és hozzájárul.

Ha a kritika nyugodt elemzése az A legjobb mód, akkor ez azt jelenti, hogy az összes többi teljesen alkalmatlan és le kell győzni? Természetesen nem. Egyszerűen fel kell hagyniuk a megszokottsággal, és alkalmazniuk kell a megfelelő helyzetekben.

Megtanulni helyesen reagálni a kritikára

Amikor kritikát hallasz, reakciód első összetevője az érzelmi. Esetlennek, tanácstalannak, bizonytalannak, nyugodtnak, dühösnek érezheti magát. Mindenesetre az érzelem az első, és csak azután kapcsol be az elme. Ezt szem előtt tartva alkalmazza a következő szabályokat:

• Próbálja meg kezelni a negatív érzelmeket. Ha nem vagy belsőleg kiegyensúlyozott, nem tudsz helyesen reagálni. Jó segítőtárs a "disszociációs" módszer: próbáld meg úgy nézni a helyzetet, mintha kívülről néznéd (mind önmagadból, mind a kritikusból), mintha néző lennél a színházban, a színpadon pedig akció zajlik. Ez csökkenti az érzelmek intenzitását, és lehetővé teszi a helyzet elemzését.
• Ne mutasson érzelmet. Még ha nem is sikerült megbirkóznia az érzelmekkel (és ez akkor történik, ha a negatív túl erős, és még az ütés is fájó helyre esett), ne mutasd ki. Ha valaki önmegerősítésre törekedett, el akarta rontani a hangulatát vagy ki akarta dobni a haragját, akkor az Ön zavart tekintete az, amire szüksége van. Ne add meg neki ezt az örömet.
• Beszéljen magabiztosan. Hogy mennyire irányított vagy, az mutatja a hangod tónusát. A csendes, kétkedő hangnemben kimondott "helyes" kifejezések önigazolási kísérletnek minősülnek. Ha határozottan, magabiztosan és nyugodtan beszél, akkor bizonyítékként és ésszerű érvként fogják fel őket.

A kritikára adott válasz második összetevője az elemző. Csak akkor jön, ha kezeled az érzelmeidet. Néha ez a pillanat nagyon lassan jön, vagy egyáltalán nem jön el. A kritika hallatán az ember nem tud megbirkózni az érzelmekkel, és kifogásokat keres, vagy sikoltozni kezd. Aztán belsőleg továbbra is aggódik, igazolja magát, és okokat talál arra, hogy gyűlölje az elkövetőt. Aztán dönt valamit (például többé nem kommunikál ezzel a személlyel, vagy alkalmanként megszúrja, esetleg irigynek ismeri fel), és megnyugszik. A racionális elemzés pillanata sosem érkezik el. És meg kell tanulnunk, hogyan fordítsuk el a fejünket szinte azonnal.

Először is muszáj meghatározza, mennyire konstruktív a kritika, mind formai, mind tartalmi szempontból. Mert Először is, érzelmeink reagálnak a formára (sértő vagy üzletszerű), és megbirkózott velük, akkor készen áll arra, hogy megértse, van-e igazság a kritikában.

Miután értékelte a kritikát a konstruktivitás szempontjából, folytathatja az ellenfél góljain töprengeni, a kritika "mögé" állni. Az indítékok tisztázása érdekében feltehet egy közvetlen kérdést: "Mit akarsz elérni azzal, hogy ezt elmondod?". Nézd meg a reakciót – megmondja. És akkor cselekedj a körülményeknek megfelelően.Néha elmondhatod és kell is az embernek, hogy szerinted azzal, hogy téged kritizál, a saját céljaira törekszik, néha pedig ezt nem érdemes megtenni. Mindenekelőtt fontos, hogy belsőleg megértse, honnan származik a kritika, „honnan nőnek a lábak”.

A kritika konstruktívságának és az ellenfél céljainak értékelése, meg kell fogalmaznod, mi a fontosabb számodra ebben a helyzetben: mindenáron győztesnek érezni magát, vagy fenntartani egy kapcsolatot. Néha annyira fontosak számunkra a kapcsolatok egy személlyel, hogy mindenképpen meg kell beszélnünk a helyzetet, és megegyeznünk kell, bármennyire is felháborodunk.

Tehát most készen áll arra, hogy helyesen értékelje a rád irányuló kritikát, és megfelelően reagáljon. Eleinte sokáig tarthat, és „néma szünetet” tart, áthelyezi a beszélgetést egy másik témára, vagy elhalasztja a beszélgetést. Fokozatosan azonban képes leszel úgy „edzeni”, hogy fél perc alatt leküzdje az érzelmi kényelmetlenséget, meghatározza az ellenfél építő kritikáját és céljait.

Julia Vasilkina
Pszichológus, Moszkva
A cikk a "Terhesség. A fogantatástól a szülésig" folyóirat 2007. N 05.

A barátságban szinte nem maradt szerető – most már mindannyian profik vagyunk. Marina Rovner író is tudja, hogyan kell kellemesnek lenni, szavakat ismételni utánad, tükörré változni, hogy befolyásolja az embereket. De a barátságot másnak nevezi, és kész egy személyes növekedési tréninget lebonyolítani ebben a témában.

BAN BEN modern világ minden nap újakat találunk ki erkölcsi elvek. Technológiai könyvek karrierfejlesztés tanítsd meg, hogy ravasznak, ravasznak, mozgékonynak és versenyképesnek kell lennünk a nap vagy az éjszaka bármely szakában, hogy elérjünk egy célt (mindegy, hogy mit) és nyerjünk (szintén általában nem számít, hogy ki). A jógaguruk azt mondják, hogy a Vízöntő korszakában nem a siker a legfontosabb, hanem az, hogy emberként valósítsd meg magad, találd meg önmagad és ne veszíts újra. Pszichológusok, akik pénzt keresnek a magánytól való félelmeddel (amit minden lehetséges módon támogatnak benned!), Suttogják, hogy a férjek, a szeretők és a barátok mindig szívesen látnak, ha figyelmesen hallgat, egyetért és nem fejti ki álláspontját. A legjobb beszélgetőpartner az, aki jól hallgat. A három programot kombinálni olyan, mintha selyem alsóneműben szexelnénk. Úgy tűnik, a foglalkozás nem kilátástalan, a feladatok izgalmasak, de próbálj meg lazulni, szórakozni, ha ugyanabban a pillanatban a kedvesed a füled mögé akar csókolni, és a saját feneked figyelmeztetés nélkül elutazik valahova távoli vidékekre, gyorsan siklik a sima lapokon.

És ha a munkahelyen valahogy mégis tolerálják azt a próbálkozásunkat, hogy egyszerre jók és rosszak legyünk (már csak azért is, mert ők maguk is ezzel vannak elfoglalva), akkor a magánéletükben nagyon gyorsan betör a teljes zűrzavar. Most nem a szerelmi magánéletről beszélek - hagyományosan kissé kiszámíthatatlannak kell lennie benne, bár a házasság ötödik éve után elkezdhet megszabadulni ettől a romantikus készségtől. Barátságról beszélek, szegény női barátságról, ez egy szerény, kigúnyolt virág, ami leginkább és leginkább a társadalmi igényektől és a dobálástól szenved.

Előbb a történelem. Vika

A legjobb barátnőm, Vika nagyon érdeklődik a divat iránt. Vele vásárolni igazi kínszenvedés. Nem, nem cselekszik, nem nyafog, nem használja a hitelkártyámat (kivéve extrém esetek). Vika mindig olyan dolgokat választ, amelyek kifejezetten alkalmatlanok a számára. Magával vonszol, mint támogató csoportot, bár úgy gondolom, hogy ez csak egy büntetés számomra néhány példátlan és szörnyű bűnért. És akkor? Gyerekkoromban borbolát loptam a fiúkkal, és még mindig nem szégyellem magam.

rosszul végzem a munkámat. Valahányszor Vika felpróbál egy ruhát egy akción (a legkifinomultabbat, a legdrágábbat, még kedvezménnyel is – nem véletlenül maradt fogason lógva), azt kell mondanom: „Csak szuper!” Valójában nincs semmi nagyszerű. Vékony, mint a bot – se derék, se mell, se csípő –, és egyáltalán nem tud sarkúban járni. Ráadásul, miután Khokhloma alatt felöltözött és kifestette az arcát, Vika teljesen elveszíti a humorérzékét és a nevetés képességét. A csillogásról és a szépségről alkotott elképzelései halálos komolysággal társulnak. Húsz évvel ezelőtt divatmagazinokból merítette őket – akkor a modellek igazán nem mosolyogtak sem a kifutón, sem a stúdióban. Most mosolyognak, de Vika ezt a tendenciát nem vette észre. Férjhez akar menni, és biztos benne, hogy ezt csak úgy teheti meg, ha úgy néz ki, mint egy magazinban. A férfiak súlyos arckifejezését látva nagyon megijednek és szétszélednek. Én - mint a legjobb barát - maradok.

Nem mondhatom el Vikának, hogy azok a furcsa rongyok, amelyekre mindent elkölt, amit keres (és még mindig örökké tartozik pár bankkal), nem illik hozzá - nem tehetem. Vika valóban a legjobb barátnőm. Ötéves korunk óta barátok vagyunk. Túl fájdalmas ilyen igazságot kimondani és hallani (és kedvesnek kell lennünk azokhoz, akiket szeretünk!). „Nem okozhat szükségtelen szenvedést szeretteinek, csak a szeretetét vigye el” – susogják a pszichoterapeuták.

Vika kijön a próbafülkéből és rám néz - nagyon komolyan, várakozóan. Pont úgy, mint régen a homokozóban, amikor a fejembe ütött egy lapáttal. Akkor teljesen igazoltam Vika elvárásait. "Hülye!" – mondtam neki, miközben homokot ráztam ki a copfomból. – A te bolond! sugárzott és tiszteletteljesen dörzsölte a zúzódást. Így egyébként összebarátkoztunk.

Mit csinálok?

tárcsázom teli mellkas levegő, de a megmentő "bolond" befogja a számat, mint a viaszpecsét. Nem mondhatom el az igazat a barátomnak. Már nem vagyok öt éves. felnőtt vagyok. kedvesnek kell lennem. Felhagytam a bolondsággal – a legjobb barátom is. Talán ez a legszomorúbb dolog, ami velünk történt. De hadd legyek kedves most divatos. Abban a pillanatban, amikor nem harapod le egy férfi fejét, kedvesnek kell lenned vele. Kritizálni nem lehet, csak kellemes dolgokat kell mondani, a hiányosságokat észrevenni bűncselekmény, az erények dicséretével a béke és a tökéletesség egyetlen módja. A buddhizmus, a dianetika és a Carnegie könyvek e rosszul összekevert okroskája sajnos meglepően jól felszívódik a szervezetben. Az NLP-szakértők általában a tükrözést tanácsolják (azaz azt mondják, hogy ugyanazt szereted, mint beszélgetőpartnered, vegye fel ugyanazt a pózt, mint a beszélgetőpartner, rendelje meg ugyanazt az étteremben, mint ő). Ha ezt megteszi, akkor a kommunikációja tökéletes lesz.

Ugyanezt dicsérem a legjobb barátomnak és a portásnak – és ez helytelen. A portás teljesen idegen számomra, aki bármilyen irányba fordíthatja az életemet, így sokkal értelmesebb, ha kedves vagyok vele. De Vika a legjobb barátnőm, és udvarias jóváhagyásommal elcsúfítja magát a pénzéért. Ilyen helyzetben kedvesnek lenni annyi, mint árulni, nem?

Összegzés

Túl sokat veszekedünk a munkahelyen ahhoz, hogy a barátokkal is veszekedjünk. Ennek eredményeként minden igaz és színlelt szerelem a fejükre hull, amelyet minden bizonnyal egyenletesebben kellett volna elosztani. Nagyon nagyra értékeljük a gyengédség és melegség mikroszkopikus szemcséit! Az egyetlen kiút szerintem az, ha megtanulunk különbséget tenni a sértés és az építő kritika között. És tanítsd meg a barátaidnak.

A sértés valaki más térbe való behatolása azzal a céllal, hogy megsemmisítse az egyén integritását és fájdalmat okozzon egy személynek. Ez a vágy, hogy megalázza, nagyon gyakran - ok nélkül. Az építő kritika egyúttal behatolás ugyanarra a fájdalmas területre, de más szándékkal - segíteni. Viszonylagosan elmondani egy barátjának, hogy nem tartozik a rangjába, és nem engedheti meg magának, hogy elmenjen veled egy gyógyszállóba, mert az gazdagok és híresek, száz százalékos durvaság. De kézen fogni Vikát, kirázni a hülye ruhájából és elvinni a neki tökéletesen passzoló farmereket árusító részlegre, az már építő kritika. És ha lesz bátorságom, akkor legközelebb megteszem.

A második történet. Asya

Asyával már felnőttként barátkoztunk – és ez a kapcsolatunknak különleges értéket ad, a tudatos választás értékét. Nagyon hasonlítunk egymásra - nem külsőleg, hanem a sors néhány fontos, fordulópontjában, még csak nem is gondolatban, hanem jellemben, és még a találkozásunk sem volt véletlen. Hiszünk abban, hogy valaki sok éven át gondosan összehozott minket, mint két darabot, két öltést, amelyek nélkül lehetetlen egy közös ideális minta. Életünk külső körülményei sokáig egybeestek - sikeres házasságban éltünk, elkényeztetett macskaként éltünk teljes jólétben, és férjeink, nagy üzletük kemény emberei, kegyetlen önzetlenséggel imádtak minket, amiről gyakran panaszkodtak egymásnak. Az egyetlen különbség az volt, hogy én - a férjem rábeszélése ellenére - dolgoztam, a saját függetlenségemet ápolva, Asya viszont nem. De voltak bábos szépségű ikerlányai, a világ legjobb modorú és legelegánsabb lányai, és ennek a virágoskertnek a termesztése is természetesen munka volt. Csak különböző.

És akkor Asya beleszeretett - körülbelül egy évvel előttem, és én, vigasztalva és meggyőzve, napi 200 SMS-t küldve neki, nem is sejtettem, hogy néhány hónap múlva ugyanazokkal a könnyekkel és szavakkal fogom bombázni. Asya hihetetlenül beleszeretett - egyszerűen elveszítette a fejét, mivel általában akkor veszítik el, amikor egyáltalán nincs. A választottja, akit egyébként csak egyszer láttam, röviden, Asina szemszögéből az emberi fajta legjobb példája volt. Talán így is volt, de nagyon zavart, hogy a legjobb példa sehol sem működött, alkalmi munkákból élt, mert olyan cikkeket írt, amiket senki nem publikált (egy negyvenéves férfinak - diagnózis, még azt is mondanám, mondat).

Általában elképzeltem Asyát egy évvel később - egy bérelt lakásban, elhalványult szenvedéllyel, piszkos edényekkel, zseniális elemzővel és ordító ikrekkel a karjában, és ami a legfontosabb - munkaképesség nélkül, hosszú távú megszokás nélkül. hogy minden reggel ostobán felkelsz és elmegyek valahova, hogy kövessem mások, számodra gyakran teljesen unszimpatikus emberek utasításait. Volt egy rosszabb lehetőség is - Asya férje, aki nagyszerű lehetőségekkel rendelkezik, és nem szokott bal vagy jobb arcát valaki felé fordítani, könnyen magára hagyhatta az ikreket.

Mit tettem?

Nem engedtem, hogy Asya elváljon. Őszintén szólva soha nem szerettem a férjét, de nagyon szerettem és szeretem. Belül fordultam, átugrottam egy égő karikán, vitatkoztam, zokogtam, odarepültem hozzá - több ezer kilométerre, magamhoz hurcoltam Moszkvába. Soha nem felejtem el, hogyan ült a konyhámban, hamuszürkén, akár a lenvászon, és rávettem, hogy legalább egyen joghurtot, ő pedig egyenesen maga elé nézett, és úgy ismételgette, mint aki sebzett: „Szeretem őt, hogy nem teheted meg. megért! Szeretem őt!" És még sírni sem tudtam. És ez volt a legrosszabb.

Pár hónap után már nem fájt annyira minden, újabb három után Asya újra mosolyogni kezdett, régi élete lassan javulni kezdett, az ikrek felnőttek, Isten tudja, Asin férje milyen nehezen élte túl mindezt. Majdnem egy év telt el, mire megköszönte. És alig egy hónappal később ugyanúgy beleszerettem magamba. És Asina meggyőzése és érvei ellenére elhagyta férjét. Elvált. És feleségül vett egy másikat - akivel teljesen és hihetetlenül boldog. Mindent megtettem, amiről Asya álmodott, mindent, amit megtiltottam neki - és a szeme láttára tettem. És nem fogja elhinni, hogy megbocsátott nekem. Vagyis nem, nem úgy: megértett engem. Értsd meg, miért engedtem meg magamnak, amit nem engedtem neki, értsd meg, miért nem voltam kedves vele, talán életemben először. Még mindig nagyon barátságosak vagyunk. Még mindig úgy tűnik számomra, hogy nincs olyan ember a világon, akit jobban megértek. A mai napig úgy gondolom, hogy a barátság nevében megtettem, amit kellett volna.

Összegzés

Minden női barátságra vonatkozó állítás arra vezethető vissza, hogy a verseny kezdete pillanatában leáll. Azt gondolhatnánk, hogy minden fiú kivételesen nemes dongó, aki barátságos extázisba esik, amikor rájön, hogy egy barátjának 20 centiméterrel hosszabb a pénisze. A lányok is tudnak barátkozni – és ezt szépen és önzetlenül teszik. Csak nem éjjel-nappal. Kedvesek lehetünk azokkal, akikkel barátok vagyunk. És lehetünk kegyetlenek. A lényeg az, hogy ne hagyjuk abba szeretni őket. Szükségünk van egymásra, ha rosszul érezzük magunkat – és ennek a „rossznak” a súlyossága határozza meg a női barátság teljes értékét.

13:30 11.03.2019

A női barátságnak rossz híre van. Az "esküdt barát" kifejezést sajnos gyakran kell használni.

A barátság bizalom és intimitás. És ezért vagyunk olyan sebezhetőek és fogékonyak, amikor árulással szembesülünk. Annyira elviselhetetlen, mert a kárt az okozta nekünk, akitől a legkevésbé várták az ütést.

Pszichológus, a pszichológiáról és pszichoterápiáról szóló YouTube-blog készítője Lily King beszélt a mérgező barátnők jeleiről, hogy előre felismerje az „őrült barátot”, és megvédje magát az árulástól.

Mit kezdjen az ilyen barátokkal - döntse el maga. De ezt a „hívások” listáját nem lehet figyelmen kívül hagyni. Ellenkező esetben később egy csomó problémát kell megoldania, és pszichoterapeuta segítségét kell igénybe vennie, hogy például helyreállítsa az önbecsülését, és újra higgyen önmagában, más emberekben és a barátságban.

fekete irigység

Irigység - az érzés önmagában nem idegen senkitől. Így vagy úgy, kis mennyiségben tapasztaljuk. Amikor egy barát féltékeny, ideges, hogy neked van valamid (irigység tárgya), de ő nem. Látszik ez az arckifejezésein és a negatív megjegyzéseiben.

Az irigység nehéz érzés. De ha egy barát felismeri ezeket az érzéseket, megbirkózik velük, és ez a dolog vége, akkor az üledék természetesen kellemetlen marad a beszélgetésből, de általában - nincs probléma és kár. A fekete irigység rendkívül pusztító. Mert ezek már ellened irányuló akciók.

Nem tud örülni a szerencsédnek

Általánosan elfogadott, hogy a barátot bajban ismerik, de ez nem a teljes igazság. Hiszen azzal, hogy segítünk másokon, magunkat tesszük jobbá és nemesebbé. Ezért a bajban az emberek gyakran segítséghez folyamodnak. De a nagy boldogságban, gazdagságban és jólétben nem olyan könnyű a közelben lenni. Az a személy, aki igazán szeret téged, tud majd örülni – elvégre te érte vagy fontos személy. De ha egy ilyen barát szeretete csak szavakban van, akkor a sikerét a saját kudarcaként fogja fel.

ragadósság

Sokan vannak, mindenhol ott vannak. Minden sarokból megszólal egy barát, mint egy halbot. Csak tőle lehet hallani: Veled vagyok, olyan vagyok, mint te, ahogy mondod... Nincs saját véleménye, ízlése és életszabályai, ezért ragaszkodik hozzád. És nagyon kellemetlen érzéseket okoz. Szeretnék eltávolodni egy ilyen embertől, de minden távolságod még nagyobb ragacsosságot okoz. És akkor van irritáció. Egy ilyen baráttal lehetetlen egyenrangú kapcsolatokat építeni, folyton utánozni és tisztelni fog, és ha egyáltalán megunod és őszintén elmondod neki, hatalmas drámát csinál belőle, rettenetesen megsértődik és elmegy. És ez nem a te hibád. Egyszerűen nem teheted másképp. hagyd őt pszichológiai problémák neki.

Klónozás

Ugyanaz a frizura, ugyanaz a blúz, ugyanaz a fülbevaló, a szavaiddal beszél, a hangoddal, magára veszi az életszabályaidat, ugyanazt a férfit keresi, mint a tied, ugyanazt az autót... Miért kell neki?

Az előző bekezdésben leírtat vagy az irigykedőt másolja. Ez a barát a lelke mélyén senkinek tartja magát, ezért a belső ürességet igyekszik betölteni, önmagát teremteni azáltal, hogy plagizál.

És ez nem a barátságról szól, hanem az erőforrások felhasználásáról. Mint embernek nincs szüksége rád, hanem mint modellre, bálványra, követendő ikonra. Amint megtelik veled, el fog hagyni.

Leértékeli az eredményeidet

Nagyon-nagyon mérgező. Ez a barát nem lehet olyan körül, aki egy személlyel sikeresebb, mint ő. A sikeredet a saját vereségeként fogja fel. Nárcisztikus, és soha nem fog megváltozni, nem tehet róla. Folyamatosan kritizálják, gázolják, általában - fuss!

Nem hisz benned

Talán azért, mert nem hisz magában, vagy talán azért, mert annyira hozzá van szokva. De nagyon mérgező, mert olyanokká válunk, mint a körülöttünk lévők. Minden alkalommal, amikor megosztja vele álmait, terveit és vállalásait, egy tompa, depressziós sóhaj, kétségekkel teli pillantás és megfelelő megjegyzések fogadják. Ez elég ahhoz, hogy a legstabilabb önbizalmat is aláássa.

Kritizálja a tetteit

Az ilyen barát vagy mindenben látja a hibákat, vagy tudatosan teszi ezt azért, hogy csökkentse az önbecsülését. És ha az első esetben öntudatlanul cselekszik, akkor a másodikban egy mellkason melegedett kígyó. Ha egy barát elvileg fekete szemüvegen keresztül néz a világra, akkor a figyelmedet a világon mindennek a hiányosságaira irányítja. Ahogy a mondás tartja, a szépség a szemlélő szemében van. De az ő szemében - a hiányosságok szűrője. Ha szándékosan befolyásolja önbecsülését, akkor már nem barát, ez egy ellenség.

Megdorgál és tanít, mint egy szigorú anya

Ez az a barát, aki "örökbe fogadott". Jobban tudja nálad, mit vegyen fel, és milyen férfi áll jól neked, zavartalanul beszél a tiédről. életválasztás, érdeklődik, hogy merre jártál, mikor tértél haza, evett vagy nem, felvettél-e kalapot. Gondoskodik rólad, vagy inkább ő gondoskodik rólad, és ezt kizárólag anyai ösztönből teszi.

Egy ilyen barátnővel nem fogsz pihenni, soha nem leszel egyenrangú, mert a „szülői rendőrségen” van, és rád van osztva a lány szerepe. Ez egy öntudatlan önigazolási kísérlet. Még ha törődésnek álcázzák is, ez a barátnő igénye, hogy felsőbbrendű legyen és irányítson. Kérdezd meg magadtól: miért maradsz egy lány pozíciójában? Akkor mire van szüksége? És gyakran ez a szülői gondoskodás és szeretet igénye, ami gyermekkorban nem volt elég.

vámpír

Az energiavámpírral való találkozás után minden alkalommal fáradtság, pusztulás, sőt apátia érzése támad. Mintha kiengedték volna belőled az összes levet. Sajnos az ilyen barátnők készek sok mindent megtenni azért, hogy barátok legyenek velük: fizetni érted egy kávézóban, drága ajándékokat adni. Intuitív módon megértik, hogy feltöltenek és energiát vesznek fel, de nem akarnak ezen változtatni, és továbbra is elszívják.

Itt nincs mágia és korrupció, csak egy lélektanilag nagyon "nehéz" ember "terhelődik". A másik számára pedig olyan, mint egy cső, amelyen keresztül az erők távoznak.

Állandó nyafogás és panaszkodás

Hasonló az energiavámpír esethez. Egy nyafogó barátnő mérgező, mert bűntudatot kelt a sikered miatt. Mindig van valami, ami megakadályozza, hogy boldog legyen. És ez a valami külön életet él a fejében. Mesélsz neki – a kék égről, ő mesél – a kriminogén helyzetről Mahacskala külvárosában. Mesélsz neki a boldogságról egy kapcsolatban, ő pedig elmondja, hogy mi az egykori gazember, és hogyan szenved. Mondd el neki – a magadról új üzlet, és arról mesél, hogy semmiképpen sem tudja legyőzni a lustaságot, és elmenni edzőterembe.

Kiderül, hogy lehetetlen megosztani vele az örömöt, a sikert, a sikert, és valahogy kényelmetlen örülni egy ember előtt a bánatban és a problémákban. És mivel állandóan szomorú és sivár, nem lesz semmi barátod.

Állandóan kér valamit

Ez a barát egy gyerek. Felnőtt testébe bebörtönzött gyermek. Még mindig úgy gondolja, hogy kell. Kétségbeesetten szemtelen és követelőző. Nem tűri a visszautasítást, „anyázott” – és felelősnek tart az életéért. Ez történik nagyon elkényeztetett gyerekekkel, vagy fordítva - nem szeretett gyerekekkel. Nem lesz könnyű felnőni, és itt nem te vagy az asszisztense, mert ehhez szakmai segítségre van szükség. Ne feledd: nem vagy az anyja, és nem tartozol neki semmivel.

Kritizálja az emberét vele vagy anélkül

Kigúnyolja, lekicsinyli előtted, leértékeli, mindent megtesz, hogy ellene állítson. Ennek oka a féltékenység vagy az irigység. Mindkettő nagyon mérgező. Igen, egy barát elmondhatja a véleményét, ha megkérdezik. De ez meg sem kérdezi: akarod-e tudni az értékes véleményét vagy sem. Egyenesen átmászik. És ez egy nagyon romboló személyiség.

Világossá teszi, hogy jobb, sikeresebb, szebb

Ruhát vettél? És ő egy autó! Bérelt már szobát a tenger mellett? És az óceán mellett van! Van új vállalkozásod? És már régóta megvan. És mindene megvan. És mindent tud. Mindent lehet. Mindennek tudatában. Ő jobban van! Jobb mint te. A feladata pedig az, hogy ezt a gondolatot benned tartsa. Neki kell az elsőnek lennie. És nem számít, mit akarsz.

Folyamatosan hitelfelvétel

Egy lány gyakran kölcsönzött pénzt a barátjának. És miután alig adta oda neki, ismét kölcsönt kért. Összességében kiderült, hogy nem csak barátság volt köztük, hanem anyagi kötelezettségek is. Ez nem csak két barát kapcsolata volt, hanem egy hitelező és egy adós kapcsolata is. Ami a barátságra rótta a kötelesség terhét és megzavarta annak természetességét. Hiszen egy kötelességtudatos barát-adós mindig igyekezett a barátja-hitelező kedvében járni, és a kellemetlenségből feszültség, majd távolságtartás lett.

Azt kell mondanom, hogy ez nem mindenki számára mérgező. A pénzkölcsönzés ilyen szokása gyakran a pénzhez és a pazarláshoz való felelőtlen hozzáállásról beszél. De nem vagyunk mind tökéletesek. Ezért, ha elfogadod a barátnődet ezzel a tulajdonsággal, és ez nem zavar, nem okoz kényelmetlenséget, akkor minden rendben van.

Pletyka terjesztése

Ez a barát nem tudja befogni a száját. Hosszú és frottír van. Forrón és ízlésesen karcolja őket, és tetszik neki ez a folyamat! És bár ez nem érint téged – úgy tűnik, nem rossz, sőt, talán érdekes is. De ha kiszivárog valamit rólad, az akár árulás is lehet. Különösen bántó, hogy az ilyen barátok gyakran nem tudnak megelégedni az igazsággal. Figyelemre van szükségük. És az igazság nem mindig olyan érdekes mások számára. Tehát gondolkodnak és gondolkodnak. És ez undorító. Az Ön hírneve és neve sérülhet. Ezért, ha vigyázol magadra, az egy ilyen baráttól való elszakadás lesz.

Állandóan várja csodálatát és elismerését

Ez is a vámpírizmus egyik formája. Képzeld el: az ember folyamatosan mutat neked valamit, mutogat, és neked meg kell őt dicsérned. meddig bírod? Megéri energiát költeni rá?

Fotó a szövegben: Depositphotos.com

Ha nem tudod, miről beszélj az első randin egy férfival, ne ess pánikba. Nincs abban semmi meglepő, hogy az emberek, akik izgalmat élnek át egy értekezleten, elvesznek, és kényelmetlenül érzik magukat a felmerülő szünetek miatt.

32 ötlet, hogy mit csináljunk otthon nyaralni, hogyan lehet elfoglalni a gyereket

A "Mit kell csinálni a nyaraláson?" a gyerekek azt válaszolják: "Pihenj!" De sajnos 10 srácból 8 számára a többi az internet és a közösségi hálózatok. És még sok más érdekes tennivaló van!

Egy tinédzser és egy rossz társaság - mit tegyünk a szülőknek, 20 tipp

Rossz társaságban a tinédzserek azokat keresik, akik tisztelik őket, és menőnek, menőnek tartják őket. Tehát magyarázd el a "menő" szó jelentését. Mondd el nekik, hogy a csodálat felkeltéséhez nem dohányozni és káromkodni kell, hanem meg kell tanulnod, hogyan csinálj olyasmit, amire nem mindenki képes, és ami a „wow” hatását váltja ki! társainál.

Mi a pletyka - okok, típusok és hogyan ne legyünk pletykák

A pletyka az ember háta mögötti, nem pozitív, hanem negatív módon történő megbeszélése, a róla szóló pontatlan vagy fiktív információk közvetítése, amelyek lejáratják jó hírnevét, és szemrehányást, vádaskodást, elítélést tartalmaznak. Te pletyka vagy?

Mi az arrogancia - ezek komplexumok. Az arrogancia jelei és okai

Mi az arrogancia? Ez a vágy, hogy elrejtse komplexusaikat és alacsony önbecsülését, a győztes maszkját viselve. Az ilyen beteg EGO-s embereket sajnálni kell és mielőbbi "gyógyulást" kívánni!

15 szabály a vitaminok kiválasztásához - melyik jobb a nők számára

Válassza ki a megfelelő vitaminokat! Ne tévesszen meg minket a színes csomagolás, az illatos és fényes kapszulák. Hiszen ez csak marketing, színezékek és ízek. A minőség pedig minimális "kémiát" jelent.

A beriberi tünetei - általános és specifikus jelek

A beriberi tünetei (jelei) általánosak és specifikusak. Konkrét jelek alapján megállapíthatja, hogy melyik vitamin hiányzik a szervezetből.

17 tipp a stressz és az idegi feszültség enyhítésére alkohol nélkül

Nem valószínű, hogy a mi nyüzsgő és gyors élettempójú korunkban találkozhatna olyan emberrel, akinek ne lenne szüksége tanácsra a stressz és az idegi feszültség oldásához. Ennek az az oka, hogy nem tud megfelelően viszonyulni az élet gondjaihoz, stresszes helyzeteihez.