Hogyan kell helyesen nevelni egy ortodox lányt. A lányok nevelése. Apa büszkesége: Felnőni anya nélkül

Első szabály: Szépség.

A külső vonzerejük kétsége súlyos kereszt egy lány számára. Bármilyen külső adattal is jutalmazta a természet a lányát, azt a kezdetektől fogva meg kell adnia zsenge korban nevelje őt abban a hitben, hogy ő egy szépség. Emelje ki érdemeit. Ne nevess a hiányosságain: teltség, szeplők, gunyoros orr – ezek mind egyedi vonásai személyes varázsának.

 Második szabály: Akit szeretsz.

A rendkívül igényes szülők által felnevelt nők generációja nem tudja lerázni azt a gondolatot, hogy a szerelmet ki kell érdemelni. Innen ered a túlzott szorgalom, az áldozat komplexusa és képtelenség egyszerűen felismerni, hogy szereti magát.
Gyermekkorában megfosztva a szülői szeretet nyilvánvaló megnyilvánulásaitól, a lány a szerelmének látszó fény első fényére repül. Következésképpen bármely szélhámos prédájává válhat, aki nem lusta megsimogatni a fejét, és néhány gyengéd szót mondani.

 Harmadik szabály: körültekintő.

A nő az élet őre. Tanítsa meg lányának a biztonsági szabályokat. Tanítsd meg megérteni az embereket és a helyzeteket. Ne megfélemlítsen, hanem óva intsen attól, hogy túl hiszékeny. Tanuljon meg mindent elkerülni, ami életet, egészséget, hírnevet fenyeget.

 Negyedik szabály: Őrangyal.

Ha egy nő nem tudja, hogyan kell gondoskodnia szeretteiről, akkor ez nem nő. Tanítsd meg a lányt, hogy vegye észre valaki más fájdalmát. Hagyd, hogy minden tőle telhetőt megtegyen, hogy segítsen a gyengéken és a betegeken. Ne féljen felhúzni, ha a lánya gúnyt űz valakinek a hiányosságaiból. A lányok kegyetlenek tudnak lenni, és még inkább, mint a fiúk.

Hagyja, hogy gyermeke vigyázzon szeretteire. Különösen rólad - az egyetlen és pótolhatatlan anyáról. Legyen ügyetlenül, de őszintén. Légy hálás és mutasd meg.

És - nehéz feladat! - próbálja meg nevelni a lányt, hogy ne irányítsa irgalmát méltatlan emberekre. Az irgalom és az óvatosság egyensúlya az igazi nőiesség receptje.

 Ötödik szabály: Bármely otthon kis úrnője.

Nem nehéz elsajátítani egy lányban a mosás és takarítás, a főzés és a varrás készségeit. Sokkal nehezebb megtanítani egy fiatal lényt arra, hogy panaszok és kínok nélkül gondoskodjon a házról. Tanítsa meg lányának racionális háztartási technikákat. Hagyja, hogy könnyen és megszokott módon kezelje a házat - ha pedig nehéz a feladat, ne habozzon bevonni mindenkit, aki segíteni tud a megvalósításban.

 Hatodik szabály: Aktív és optimista.

Ne fékezze meg a lánya kezdeményezéseit. Hadd próbálja ki magát. Ünnepelje a sikereit. BAN BEN modern világ a nők gyorsan kerülnek vezető szerepekbe. Az a képesség, hogy ne legyen kötelező, képes meghallgatni mások véleményét, alkalmazkodni a csapathoz - minderre valóban szüksége lesz.

 Hetedik szabály: Egyéniség.

A gyermek egyéniségének felismerése és fejlesztése talán a legnehezebb. Hozzájáruljon a gyermek személyiségének fejlődéséhez – de ne próbálja megtörni a személyiségét. Támogassa azt a pozitívumot, amely egyértelműen és folyamatosan megnyilvánul gyermekében.

Bevezetés

A lányok ortodox nevelésének célja

A lányok ortodox nevelésének módszerei és eszközei

A kor szelleme és a lánynevelés hibái

Szentatyák a gyermekek neveléséről

Következtetés

Felhasznált irodalom jegyzéke

Bevezetés

A világi oktatás célját és tartalmi alapját a társadalom aktuális igényei határozzák meg. Az alapvető szociális irányelvek megváltoztatása a nevelő-oktató munka feladatainak és szervezési formáinak újraértékelését vonja maga után. Ugyanakkor az egyén spirituális nevelése, amelyet úgy értünk, mint a gyermek megismertetését az ortodox kultúrával és hagyományokkal, olyan attitűdök kialakítását az elmében és viselkedésben, amelyek megfelelnek az ember Isten által jelzett változatlan rendeltetésének: a férfiaknak és a nőknek, nem szabad átmenni egyik vagy másik társadalmi reform javára.

S minél aktívabban emeli a modern világi ideológia a karrier- és fogyasztói célokat a társadalmi ideálok rangjára, annál nagyobb szilárdságot és kitartást követelnek meg a szülők és a tanárok, hogy a fiatal lelkekben az ortodox világkép elpusztíthatatlan alapját képezzék, amely lehetővé teszi számukra, hogy ellenálljanak a világ növekvő kísértésének.

Az elmúlt évszázad társadalmi folyamatai, amelyek az élet szinte minden területén kiegyenlítették a férfiakat és a nőket, oda vezettek, hogy még a ortodox családok szokássá vált, hogy mind a fiúkat, mind a lányokat olyan tulajdonságokkal és készségekkel neveljük, amelyek lehetővé teszik számukra, hogy mindenekelőtt bizonyítsanak a társadalomban, üzleti és személyes szimpátiát nyerjenek el, és pénzügyi sikereket érjenek el.

Egy ilyen megközelítés komoly problémát hordoz magában, amely nemcsak az egyén erkölcsi jólétének területét érinti, hanem az emberek egészének egészségét és jövőjét. Egy nő, akit Isten a családi értékek őrzőjének, anyának, szeretőjének, férje segítőjének nevezett ki, az emancipáció és más liberális irányzatok hatása alatt egyre inkább megtagadja a számára kijelölt utat. Az eredmény az egész társadalom leépülése és pusztulása. Ezért ma a leendő nők teljes körű oktatásának feladata kiemelten fontos és nemzeti jelentőségű.

De mi legyen a lányok helyes nevelése a keresztény szellem szerint? A kérdés megválaszolásához a következő rendelkezéseket kell elemezni:

Mi a nő földi szolgálata;

Milyen tulajdonságok teszik lehetővé, hogy teljes mértékben megvalósítsa küldetését;

Milyen módszerek és eszközök a leghatékonyabbak a leendő nő nevelésére, megerősítésére szolgálata útján.

E munka vizsgálati tárgya a lányok nevelésének folyamata, amely alapján Ortodox tanításés hagyományokat, figyelembe véve a női pszichológia sajátosságait, valamint a nők társadalomban betöltött szerepét.

A tanulmány tárgya a leányok ortodox nevelésének céljai és céljai, módszerei és eszközei, lelki alapjai, pszichológiai előfeltételei, történelmi tapasztalatai, valamint a korszellembeli nevelésben előforduló gyakori hibák.

A munka célja a lányok ortodox nevelésének társadalomtörténeti, valamint lelki és pszichológiai alapjainak elemzése.

E cél elérése érdekében a következő feladatokat kell megoldani:

A lányok ortodox nevelésének szemantikai és tartalmi alapjainak azonosítása a női célnak megfelelően.

A lányok ortodox nevelésének módszereinek és eszközeinek elemzése, a történelmi tapasztalatok tanulmányozása a forradalom előtti Oroszország példáján, valamint példák az első keresztények életéből.

A korszellem hatására felmerülő, gyakori nevelési hibák feltárása, elemzése.

Az egyház szentatyáinak gyermekneveléssel kapcsolatos örökségének tanulmányozása.

Következtetések megfogalmazása a lányok valóban ortodox szellemiségű nevelésének céljaira és jellegére vonatkozóan.

Eközben a lány nevelésének megértése segít elkerülni a problémákat a jövőben, felépíteni a megfelelő viselkedési modellt, és boldog és sikeres nőt nevelni, aki képes szeretni magát és szeretteit.

A lányok alkalmazkodóbbak, nyugodtabbak és lágyabbak a fiúkhoz képest. Szugalmazóak, barátságosak, felelősségteljesek és megtalálhatóak velük kölcsönös nyelv könnyebb. De először mindig vannak kivételek. Másodszor, az oktatási hibák és hiányosságok katasztrofális következményekkel járhatnak.

Hogy ez ne forduljon elő, próbáld meg minden életkorban megtalálni a megfelelő kulcsot egy lány neveléséhez, ne felejtsd el a viselkedési vonalat a három fő pillérre építeni: szerelem, határok és türelem.

Lány nevelése születésétől 3 éves koráig

Ne gondolja, hogy értelmetlen bármilyen tulajdonságot kifejleszteni egy gyermekben három éves kora előtt. Igen, szükség van a szabadságra, de ésszerű határokon belül. Ne feledje, hogy a baba ebben a korban kezdi felfedezni a világot, és az, hogy ez a tapasztalat mennyire pozitív lesz számára, a szüleitől függ.

Három éves koráig a lányt törődésnek, szeretetnek és szeretetnek kell körülvennie, ugyanakkor észrevétlenül segíti a viselkedés és az önkiszolgálás elemi készségeinek gyakorlati elsajátítását. Légy türelmes, és hódíts új magasságokat a lányoddal minden nap.

Az első lépések, az első szó, a viselkedési szabályok az asztalnál, önálló öltözködés (vetkőzés) - mindezt a gyermeknek három évesen meg kell tanulnia egyedül megtenni szüleivel. Támogatásukat és figyelmüket érezve gyorsan hozzászokik a kidolgozatlan és még ismeretlen cselekedetekhez.

Egy 3-5 éves lány személyiségének kialakulása

Három évesen a lányával való kommunikáció új színeket ölt, intenzívebbé, érdekesebbé és néha kiszámíthatatlanabbá válik. Egyrészt úgy tűnik, nincs semmi nehéz egy olyan baba nevelésében, aki már képes világosan kifejezni a gondolatait, helyesen viselkedni, másrészt újabb problémák jelentkeznek.

A lányok három éves korukban megtanulják manipulálni a felnőtteket, világosan felismerve egyediségüket. A nagyszülők leggyakrabban a morzsák bűvöletébe esnek, anya és apa veszélyben van.

Ebben az időszakban fontos, hogy a szülők megtanítsák lányukat arra, hogy saját érdekükben használják fel a bájt anélkül, hogy meg kellene hajolniuk a felnőtt trükkjeik alatt.

Egy kis hercegnő megjelenése

A lány három éves korától kezdi egyértelműen felismerni egyéniségét. Az Ön feladata, hogy ebben a kérdésben ne csak végtelen bókokkal támogassa őt, hanem az ízérzék meghonosításával is. Tanítsd meg a babát, hogy kövesse a ruhákat, az arcot, a haját, ez semmiképpen sem árt neki.

Szerelem és ragaszkodás - csodaszer a lányos bajokra

Ne feledje a lányok érzelmi képességét, amely az életkorral csak nő. Nyugodtan mutasd ki az érzéseidet, mesélj a lányodnak a szerelemről, ne hanyagold el a testi érintkezést - az erős ölelés, csók olyan szükséges egy lánynak, mint a levegő. Ne féljen elrontani a lányát azzal, hogy nyíltan kifejezi érzéseit és érzelmeit.

Szeretet nem lehet sok, megnyilvánulásának hiánya csak ahhoz vezet, hogy a gyermek visszahúzódik önmagába. Mutasson szeretetet szerettei – lánya férje, bátyja vagy nővére – felé is, ezzel is bemutatva a helyes viselkedési modellt a családban, amely a jövőben példakép lesz számára.

Óvatosság és felelősség a tettekért

A 3 és 5 év közötti lányok rendkívül óvatosak. Itt nem gyávaságról van szó, csak a babák már képesek felmérni tetteik veszélyét és következményeit.

Beszéljen a lánnyal bizonyos cselekedetek veszélyeiről, próbálva nem megfélemlíteni, hanem csak felkészülni arra, hogy ezen a világon nem minden olyan jó, mint szeretnénk. Fontos, hogy a lányt ésszerű óvatosságra neveljük, és ne ápoljuk benne a tehetetlenség érzését.

Házi feladat szórakozásból

Sok édesanya, aki kisbabából szeretne háziasszonyt nevelni, három éves kora óta próbálja meg a házi feladat hegyeit, így hozzászoktatva őket a női munkához. Ez a megközelítés téves, mert a dolgok túltengése miatt a csecsemő egyik esetben tiltakozik a házimunka ellen, máskor pedig megingathatatlan bizalmat ébreszthet abban, hogy a nő sorsa a végtelen házimunka.

A háztartási feladatok nem válhatnak unalmassá és érdektelenné a lányok számára.

Ha elhatározta, hogy hozzászoktatja lányát a háztartáshoz, akkor győződjön meg arról, hogy valóban szereti-e ezt a tevékenységet. Csak válasszon játékforma tanulás. Tanítsd meg lányodat tésztából faragni, reggelire szendvicseket készíteni apának, vagy egészséges friss gyümölcsleveket főzni.

Hidd el, ebben a korban a baba sokkal jobban értékeli az ilyen „szórakozást” a konyhában, mint az unalmas padlósöprést vagy edénytörlést.

A kölcsönös megértés és bizalom a kulcs a holisztikus személyiséggé váláshoz

Egy másik gyereket hallgatni és hallani ebben a korban fontos szabály. A lányok természetüknél fogva rugalmas, gyengéd lények, akiknek része a ravaszság, ezért a szülők feladata, hogy a lányukban személyes tulajdonságokat fejlesszenek anélkül, hogy megfosztanák tőle a rugalmasságot.

Gondold át a nézeteidet, ha túl keménynek kell lenned ahhoz, hogy befolyásold a lányodat. Lehetséges, hogy a gyermek tiltakozása csak reakció a szülők megingathatatlan akaratára.

Ne feledje, hogy sikeres és boldog nőt nevel fel. Gyakrabban emlékezzen önmagára ebben a korban, hogy megértse saját hibáit és lánya vágyait, mert a legtöbb titkot a saját gyermekkorában tartja.

Az általános osztályos iskoláslány nevelésének finomságai

A 6 és 9 év közötti lányok helyes nevelése nem olyan nehéz, mivel ebben az időszakban a lányok hajlamosak pontosak, barátságosak és türelmesek lenni.

Az általános iskolás korú lányoknak leginkább a felnőttek jóváhagyására, bátorítására, támogatására van szükségük, ezért igyekeznek úgy viselkedni, hogy ezt a lehető legteljesebb mértékben kihozzák.

Iskoláslányok: dicséretre és jóváhagyásra törekszenek

Az iskolában, az osztályteremben a lányok alkalmazkodóak, szorgalmasak, szívesen veszik fel a kapcsolatot a tanárral, biztatást kapnak az órán végzett munkájukhoz.

Otthon boldogan beszélnek az elért eredményeikről a szüleiknek, és elégtételt kapnak a reakciójukból. A szülők feladata ebben a korban az, hogy ne okozzon csalódást a lánynak, támogassa jó vállalkozásait.

Barátság iskolás korban: finom kontroll és támogatás

A lányok 6-9 éves korukban kezdik különösen erősen értékelni a barátságot, olyan barátnőt választanak, aki el tudja mondani a legintimebb titkokat. A barátnővel való kapcsolatok ebben a korban nagy jelentőséggel bírnak egy lány számára, ezért semmi esetre sem szabad beleavatkoznia a barátságba.

A szülők csak annyit tehetnek, hogy többet megtudnak lányuktól a barátairól, és a lehető legkényesebben korrigálják velük szembeni viselkedését. Fontos megtanítani a lányát, hogy ne függjön a közeli barátok véleményétől és viselkedésétől, a dicséret és a szeretet megnyilvánulásai segítségével tartsa fenn megfelelő önbecsülését.

Egy lánynak meg kell értenie, mi az igaz barátság, mit várhat el a barátaitól, és hogyan erősítheti ezt a köteléket. Még akkor is, ha a gyerekkori barátság problémái kisebbnek tűnnek számodra, szánj időt és alkalmat, hogy beszélj róla a lányoddal.

Támogassa őt egy nehéz helyzetben, és mondja el neki, hogyan reagáljon helyesen bizonyos helyzetekben, kímélve arcát, és ne sértse meg barátait.

Romantikus hobbi: első élmény

A lányok 6-9 éves korukban már érdeklődni kezdenek a fiúk iránt. Bár ez az érdeklődés még gyerekesen naiv, létezik, és nem szabad szemet hunynunk felette. Ha a lánynak megtetszett a fiú, és ő viszonozta (ajándékcsere volt, jegyzetek, vagy valami hasonló), nem szabad pánikba esni, gúnyolódni vagy ironizálni.

A lány megpróbálja a női szerepet, kapcsolatokat modellezni a felnőtt világban, és ez normális. Mondd el neki, hogyan viselkedjen a fiúval, segítsen ajándékot választani neki, és mindenképpen támogassa, ha mindezt szerelmi csalódás követné.

Sport és aktív életmód

Iskola, barátnők, szimpátiák - mindez nagyon fontos egy 6-9 éves lány számára, de ne felejtsd el az egészséges fizikai fejlődés. Találjon ki egy tevékenységet a lányának – iratkozzon fel a sportrovatba. A tenisz, a tánc, az úszás nagyszerű lehetőség a gyengéd és érzékeny lányok számára.

A kalandos, fiús huncut jellemű lányokat a jellemzően férfi sportágakban: röplabda, foci, küzdősportok várják, hogy kipróbálják magukat.

Harmónia nyomában: Tizenéves lány nevelése

A lányok 10 éves koruktól nyugodtan tekinthetők serdülőnek. Ebben a korban a legfontosabb számukra, hogy ne különbözzenek társaitól. Éppen ezért a szülőknek törekedniük kell arra, hogy lányuknak minden dolga legyen, ami ebben a korban jelentős, a ruháktól a kütyükig.

A megjelenés gondozása a komplexek megjelenésének megelőzéseként

Ha egy lánynak problémái vannak a megjelenésével: a fogai, a haja vagy a bőre megromlott, erőfeszítéseket kell tenni a javítás érdekében, különben komplexusai lesznek.

Megfelelő motiváció és érdekes szabadidő

Ha egy tinédzser lányt érdekel a tánc, a zene, a sport, a szülőknek a maguk részéről mindent meg kell tenniük, hogy felkeltsék ezt az érdeklődést, például meghívhatja lányát egy másik város versenyére, vagy részt vesz egy versenyen.

A tinédzser és a szülők közötti barátság titkai

Egy tinédzser lány számára nagyon fontos a szülők tekintélye. Szánjon időt a lányával való kommunikációra, ossza meg vele a titkokat, és cserébe kapjon lehetőséget arra, hogy beavatást kapjon a titkaiba. Ha a lánya megbízik benned, akkor semmi esetre se essen kísértésbe, hogy elmondja senkinek a titkát. Csak így mentheti meg barátságát.

Egy tizenéves lány kiegyensúlyozott értékelése

A magas vagy alacsony önértékelés egy tizenéves lánynál normális. Tanítsd meg a lányt, hogy megfelelően értékelje önmagát anélkül, hogy dicsérné, de nem is hibáztatva vagy lenézően beszélne a címében.

Tartson egyensúlyt, megőrizze a szülői tekintélyt, lazán, barátságosan, moralizálás nélkül nevelje lányába az alapvető viselkedési szabályokat.

A történetek az életedről ebben a korban, az esetleges félreértésekről barátokkal, szülőkkel, tanárokkal, kiváló hatással vannak. Egy tinédzser minden bizonnyal értékelni fogja az őszinteséget, és ezért a szülők jutalma szinte feltétlen bizalom lesz beléjük.

Anya és lánya duettje: a megfelelő munka az apa imázsán

Egy anyának nehéz apa nélkül felnevelni egy lányt, legalábbis azért, mert az apjában kell éreznie a fő támogatást és védelmet, ami a jövőben segít abban, hogy boldog kapcsolatokat építsen ki az ellenkező nemmel.

Mindazonáltal, ha kiderült, hogy a család felbomlott, emlékeznie kell a legfontosabb dologra - a lánynak nem szabad felvállalnia anyja apja iránti csalódottságát. Ez a viselkedés arra készteti a lányt, hogy negatív attitűdöt alakítson ki a fiúkkal és a férfiakkal szemben.

A lányát apa nélkül nevelő anyának az a feladata, hogy lánya képzeletében pozitív képet alkosson egy erős, tisztességes és megbízható férfiról. És mindenekelőtt a családot elhagyó apának pozitívvá kell válnia. A lány szemében nem szabad rosszá válnia, és az anyán múlik, hogy így lesz-e vagy sem.

A pozitív férfi képének rögzítése érdekében a pszichológusok azt javasolják, hogy gyakrabban fordítsanak figyelmet a jó példákra a normális, teljes értékű családokban.

Boldog házasságban élő barátok fogadása, filmnézés boldog házastársakkal - mindez segít a lánynak abban, hogy abban reménykedjen, hogy nem követi anyja példáját, és boldog és erős családot tud létrehozni azzal a férfival, akit szeret.

Apa büszkesége: Felnőni anya nélkül

Ritka az olyan eset, amikor egy lányt egy apa nevel fel, de léteznek, és figyelmet igényelnek. A feleség nélküli férfinak, akinek nincs lánya, nemcsak a nő alapvető kötelességeit kell ellátnia a ház körül, hanem gyengédséggel, melegséggel és szeretettel is pótolnia kell azokat, amilyen mértékben a lánya az anyjával élve megkapja.

Az anyával, egy nővel való kommunikáció hiányát a serdülőkorban különösen élesen érzik a lányok, ami negatívan befolyásolhatja a személyiség kialakulását.

Apa kétféleképpen befolyásolhatja a helyzetet:

• legyen igaz barátja lánya számára;
• keress neki felnőtt barátot (testvér, nagynéni, edző).

Ha ez nem lehetséges, akkor érdemes megpróbálni egy felnőtt baráthoz tolni a lányt, aki lehet edző, tanár, közeli rokon.

Vannak dolgok, amiket egy lánynak könnyebb elmondani egy nőnek, és az apa feladata, hogy gondoskodjon arról, hogy egy ilyen nő ott legyen a megfelelő időben.

Általánosságban elmondható, hogy ha egy lány és apa felépítette a kapcsolatot, élete élénk színekkel van megfestve és pozitívumokkal teli, akkor nagyon jó, ha pozitív férfiképet alakít ki, ez alapján választja ki élettársát.

5. fejezet

Másként kell beszélni a tinédzserekkel. - „Nehéz kor” fiúknál. Nem értik magukat. - Ki a jobb egy tinédzserrel beszélgetni? - A beszélgetés eleje. A házasság érésének kora, jelei. - A hús harca és a démoni támadások. - A testet alá kell rendelni a személyiség magasabb rendű elvének. A keresztény teste egy templom. - A tisztaság megőrzésének szükségessége. - A beszélgetés vége. – Megértünk téged. - Egy tinédzser viselkedésének külső, lélektelen értékelésének következményei. - Elvetemült "felvilágosítók". Hogyan esik bűnbe egy tinédzser? - A szülők felelőssége.

... Eltelik több év – és új igény merül fel a növekvő gyerekkel folytatott beszélgetésben.

Köztudott, hogy 12-14 éves korától a fiú észrevehetően megváltozik - mind külsőleg, mind belsőleg. A felnőttek néha egyszerűen nem ismerik fel: hol van a nyitott, kedves, vidám gyerek? Honnan jött ez a komor, ronda, nyurga fiú, aki eltakarja a szemét, kellemetlen hangon motyog valamit az orra alatt?.. Igen, a fiúk megváltoznak.

Azok, akik korábban engedelmesek és szorgalmasak voltak a tanulmányaikban, ettől kezdve egészen 17-18 éves korukig engedetlenekké válnak, és sokkal nehezebben tanítják őket. Azok a tanárok, akiknek ebben az átmeneti időszakban foglalkozniuk kell velük, egészen más véleményt alkotnak majd róluk, mást, mint azok, akik korábban ismerték a fiúkat.

Serdülőkor ... Nehéz másoknak, és magának a tinédzsernek. A legszomorúbb az, hogy ahol egy tinédzser nem érti meg önmagát, ott általában a hozzá legközelebb állók sem értik meg. Az érés éveinek nevezett években a fiú fejlődik és fiatal lesz. Teljesen jogosan nevezik ezt az időszakot az "erőszakos impulzusok időszakának", ami a gyermek természetének valódi forradalmára utal, amely gyakran a legváratlanabb formában nyilvánul meg. És egy napon egy megdöbbent keresztény anya rátalál fiára, akit még mindig kicsinek tart, és egy Playboyt néz...

Ha a fiú az átmeneti időszak kezdetén tapintatos és jóindulatú instrukciók formájában magyarázatot kapott volna szüleitől vagy nevelőitől, hogy pontosan mi is történik vele, akkor nyugodtabban és biztonságosabban élhette volna meg saját maga és mások számára.

Ki tud ilyen instrukciót adni egy tinédzsernek? A mély, nem egészen tudatos szégyenérzet nem teszi lehetővé az anyának, hogy bizonyos kérdéseket megbeszéljen növekvő fiával. Igen, és a részéről valószínűleg ellenállásba ütközik: ő is szégyelli, hogy „erről” beszél az anyjával. Úgy tűnik, ezúttal az anyának kell ezt a felelősségteljes és nehéz feladatot az apára (ha a fiú bizalmi viszonya van vele) vagy egy másik, általa ismert férfira bíznia, aki a fiú tiszteletét élvezi, vagy ami a legjobb, egy tapasztalt papra.

Valahogy így képzelhető el a beszélgetés. Ha a fiú megjelenésében és viselkedésében változás következett be, az apa, vagy a keresztapa, vagy egy hozzátartozója egy alkalomra, és mindig négyszemközt, a következőket mondhatja neki utasítás formájában:

- Nehéz időszakot élsz most át, és szeretnék veled beszélni, mert valamikor én magam is átéltem ugyanezt. Jól emlékszem, hogy akkor még nem egészen értettem, mi történik velem.

Életének egy nagyon fontos szakaszába lépsz – a gyermekkorból a serdülőkorba való átmenet időszakába. Természetesen te magad is már érzel és veszel észre néhány változást fizikai állapotodban. Teljesen új, korábban ismeretlen érzéseket kezd átélni. Olyan vágyak ragadnak meg benneteket, amelyeket korábban nem ismertek; senki sem tudja, honnan jönnek a furcsa gondolatok a fejedbe – a gondolatok. Néha valami rosszhoz, tisztátalanhoz kapcsolják őket. Vannak álmaid, amiket soha nem tudtál elmondani a szüleidnek...

Mindez azt jelenti, hogy most a házassági érés elején jársz, amikor tested minden erejével igyekszik felülkerekedni és leigázni személyiséged magasabb elvét.

Ráadásul a démonok erősebben kezdtek támadni: elvégre te magad is észreveszed, hogy ritkábban gyónni kezdtél, jobban szórakoztál, tévéztél, sőt durva, lélektelen rockzenét hallgattál a barátaiddal... És a démonok, üdvösségünk ellenségei nem hagynak békén, ugratni és gyötörni fogják a képzeletedet. Mit akarnak tőled? Testivé akarnak tenni, hogy ne is gondolj a lélekre, hanem csak a tested különféle vágyait próbáld kielégíteni. Állatot akarnak csinálni belőled... Ne engedd. Tudod, hogy az ember nem része az állatvilágnak. Ő Isten legmagasabb teremtménye, a teremtés koronája, ahogy nevezik. Megvan a saját különleges küldetése a földön.

Tudnod kell, hogy nemcsak túlvilágod, hanem jövőbeli földi életed boldogsága is nagyban függ attól, hogy most mit választasz: követed-e a test vágyait, vagy alárendeled őket személyiséged legmagasabb princípiumának - a szellemnek. Egyes társaid az első utat választották: csak a szórakozásra gondolnak, szeretik a koszos, romlott filmeket, képeket... Ezzel azonban észrevétlenül megrontják a lelküket és a testüket.

Tudod, mi a keresztény teste? Ez! nem egy hússal borított csontkészlet, és nem egy bonyolult gép. Ez is különbözik a kutya és a majom testétől... Minden ember teste örök, halhatatlan lelkének a lakhelye. A keresztény teste egyben a Szentlélek temploma is, vagyis magának Istennek a lakhelye. És tisztátalan cselekedettel, szóval vagy gondolattal beszennyezni azt jelenti, hogy beszennyezi Isten házát.

Éppen a férfikorba lépsz; de eltelik néhány év és érett férj lesz belőled. Bármelyik utat választott is akkor: szerzetességet vagy őszinte keresztény házasságot, most testét és lelkét tisztán kell tartania. Ne gondolkozz előre házastársi kapcsolatok: nem egyhamar jön el számodra a házasság ideje, és még csak érlelődik a szülőképességed.

El tudod képzelni, mi fog történni, ha erőszakkal megpróbálod kinyitni a bimbót, hogy hamarabb lássa a rózsát? Az ilyen barbárság következtében nem fogunk látni sem rózsát, sem rügyet. Lelkedben tehát, mint egy gyönyörű, ki nem bontott bimbó lappang a házastársi, házastársi szerelem képessége. De ne próbálja meg virágzás előtt kinyitni, vigyázzon arra az egyetlen lányra, akit a koronára vezet, és aki egy törvényes, Isten által áldott házasságban anyja lesz leendő gyermekeinek.

Ne gondolkozz, megértjük, hogy komorságod, makacsságod, ingerültséged nem az irántunk való szeretet hiányából fakad – ez annak a belső harcnak a következménye, amit most vívsz. Hiszünk benned és imádkozunk érted.

BAN BEN végső megoldás anya így beszélhet a fiával. Csak kívánatos, hogy kevesebb didaktika és több őszinte szeretet legyen a beszélgetés hangnemében.

Sajnos korunkban ritka tinédzser hall ilyet. Nem érti állapotának valódi jelentését, és nem tud helyes, lelki értékelést adni, elveszik, és enged a kísértéseknek.

A környező felnőttek gyakran kissé komolytalanul, kifelé értékelik a vele történteket: nevetnek durva hangján, ugratják, amikor az első szösz az ajkán törik; állandóan szidják lassúság és ügyetlenség miatt; Komorságát és megfontoltságát észreveve nevetnek: „Mit álmodtál? Gondolsz a lányokra? .. ”A testi természet valóban arra készteti, hogy megpróbáljon vonzó lenni a lányok szemében; nyurga és esetlen ebben a korban, akár egy „csúnya kiskacsa”, sokszor tényleg komikusnak tűnik... De a baráti megértés, finom és lelkes beszélgetés, közömbös és sokszor barátságtalan gúny helyett egy tinédzser „lázad”: kihívóan goromba, szemtelenné, durvává válik, megtöri a belső végét a szüleivel, és megpróbálja valahogyan kiegészíteni a világot.

Gyakran ebben a korban a fiú "felvilágosítókra" talál az elvetemült társai között: tőlük és rajtuk keresztül olyan "magyarázatot" kap a vele történtekről, hogy ennek következtében a legsúlyosabb lelki, majd hatásos bűnökbe esik. Értük utólag fizikai és erkölcsi szenvedéssel kell fizetnie.

És ha tudatlanságból vagy önmaga meg nem értése miatt, engedve e világ kísértésének, elesik (bűnt követ el) - szülei súlyos elítélése, sőt sokszor még lehűlése is vár rá, a szülői szeretet elvesztése... De vajon tényleg lehetetlen volt előre figyelmeztetni?

A szülőknek eszükbe sem jutna éles kést a kezükbe adni gyermeküknek anélkül, hogy figyelmeztessen a közvetlen veszélyre, amikor azt kezeli. Eszükbe sem jutna a gyereket hibáztatni, és felháborodottan elfordulni tőle, amikor a veszélyről nem tudva, vérre vágja magát. És végül is a szülők tudják, hogy fiukban testi, testi erők ébrednek, ami veszélyesebbnek és végzetesebbnek bizonyulhat számára, mint a legélesebb kés. De mégis minden magyarázat, utasítás nélkül hagyják a gyereket. Ilyennek kell lennie az igazi szülői szeretetnek?

6. fejezet

Nehéz beszélni egy tinédzserrel. – Releváns irodalom hiánya. - Támaszkodjon a Hagyományra és az Egyház Chartájára. „A szülői erőfeszítések kellő időben meghozzák gyümölcsüket. - Egy tizenéves lány. - A "testi tisztátalanság" időszakaival kapcsolatos diskurzus. - Helyes hozzáállás a saját testedhez. – Egy pillantás a leendő anyaságodra. - Védje meg lányát az érzékiség kialakulásától. - A szerelmes regények iránti szenvedély kára. - Egyéb (tudományos, oktatási, gazdasági és szellemi) érdekek szférájába való bekapcsolódás. - Egy tinédzser testi egészségével kapcsolatos aggodalom. - A böjt fontossága.

A mi korunkban nem könnyű megközelítést találni egy tinédzser szívéhez. A szülőknek gyakran nehezebb ezt megtenniük, mint az idegeneknek. Néha egy tinédzser egyszerűen nem hajlandó elfogadni az anyja szavait, mogorva csenddel és durvasággal találkozik velük. Nem akar hallgatni, elfordul, magába húzódik, tréfákkal menekül. De akkor is beszélned kell vele.

Ha ezeket a sorokat száz évvel ezelőtt írtuk, javasolhatnánk a szülőknek, hogy adják oda fiuknak a megfelelő irodalmat olvasni. Ezután a szülők megismerhették a tinédzsert testének funkcióival és a szabályokkal alapvető higiénia népszerű orvosi publikációk szerint abban a reményben, hogy a szerzők tudományosan elmagyarázzák az olvasónak a házasság előtti testi tisztaság és a törvényes házasságban is kellő absztinencia célszerűségét ...

Sajnos a modern kiadványok ezt nem fogják megtanítani neki; ellenkezőleg, „tudományosan” elmagyarázzák neki, hogy az absztinencia, a tisztaság az, ami „káros az egészségre”! Ezért marad az, hogy a serdülőt és a fiatalembert csak az Egyház tapasztalataihoz, annak Hagyományához, Alapokmányához orientáljuk.

De lehet, hogy a szülőknek úgy tűnik, hogy az egyház iránti engedelmesség nem elég erős indíték a modern tinédzser befolyásolására? Nos, még ha most, „nehéz korba” lépve a fiú el is utasítja édesanyja szavait, a böjtre, imára és gyónásra vonatkozó halk emlékeztetőit, nem tudhatjuk, hogy ezek az anyai utasítások hogyan fognak visszaköszönni későbbi életében. Talán, miután megkóstolta a „tiltott gyümölcsöt”, és átélte az első égető csalódást, megragadja őket mentő horgonyként. És még ha öregszik is, és átélt egy mély bukást, édesanyja „botanikai leckéivel” együtt emlékezni fog a lelki útmutatásaira, és mint egy tékozló fiú, az Anyaszentegyháznak fog esni…

És végül: szülői kötelességünk, hogy bármilyen életkorban neveljünk gyermeket, próbáljunk pozitívan hatni annak elméjére és szívére, akit Isten a gondozásunkra bízott. Mindent megtenni - a többit pedig Isten akaratára bízni... Ha ezt a kötelességünket lelkiismeretesen és önzetlenül teljesítenénk, akkor ki tudja, talán más lenne a mai fiatalok gondolkodásmódja.

Ami a lányt illeti, neki is serdülőkorában (ami nála kicsit korábban jön) tisztázásra és lelkiismeretes instrukciókra van szüksége. Ő is, akárcsak a fiú, egy átmeneti időszakon megy keresztül, tele szorongással, bizonytalansággal, homályos vágyakkal. Általában óvatosabban, óvatosabban bánnak vele, mint egy fiúval, kímélik sebezhető lelkét, és nem sértik meg gúnyolódással. De legtöbbször nem adják meg a szükséges magyarázatokat. Az anya ugyanazt a nehéz időszakot élte át szülei magyarázata nélkül – miért nem hagyja a lányát ugyanabban a tudatlanságban?

Így az anya gyakran a test nemző funkciójával összefüggő "testi tisztátalanság" időszakait csupán a normális életmenet zavarainak tekinti, ami számos kellemetlenséget okoz, ezért igyekszik, ha lehetséges, ne érintse ezt a kérdést a növekvő lányával folytatott beszélgetés során. Eközben egy lány számára a megfelelő időszak kezdete, amely a "testi tisztátalansághoz" kapcsolódik, néha mély megrázkódtatást jelent. Ezen túlmenően, ha erről a testi funkcióról beszél, az anyának lehetősége nyílik beszélni lányával a felkészüléssel kapcsolatos legkomolyabb témákról. párzási időszak, tisztaság és tisztaság...

Ezért itt mindenekelőtt magát az anyát kell átitatnia a hozzáállással emberi test ami a Szentlélek templomát illeti, amelyet külső és belső tisztaságban kell megőrizni, és ugyanezt a hozzáállást kell belenevelni egy tizenéves lányba. Az időszerű magyarázatok nemcsak a kísértésektől és az esetleges elesésektől menthetik meg a lányt, hanem felkészíthetik a szükséges higiéniai szabályok betartására és egészségének gondozására, és végül jó egészséggel jutalmazhatják gyermekeit.

Mindenre, ami jövőbeli házaséletére vonatkozik, a lánynak nyugodtan és szelíden kell tekintenie, Isten ajándékaként fogadva el női kinevezését és gyermekvállalási képességét. Hogy itt mennyi konkrétabb élettani magyarázatra van szükség, az már magán az anyán múlik.

És végül még egy tanács a keresztény anyának: a házassági érés időszakában különösen óvja a lányokat az érzékiség túlzott fejlődésétől. Hogyan?

Ne csak az obszcén könyvektől és szemüvegektől óvja őket, hanem a regényektől is. Más anyáknak úgy tűnik, hogy egy érzékeny szerelmi melodrámát „szexjelenetek” nélkül nézni a tévében teljesen ártalmatlan, sőt hasznos is egy tizenéves lány számára. Sajnos nem az.

A szerelemről szóló regények olvasása vagy filmnézés egészségtelen álmodozást vált ki, megrontja a képzeletet, és feltűnően gerjeszti a nemi szervekkel kapcsolatos érzéseket, ezáltal korai és egészségtelen fejlődését idézi elő. A régi időkben a szigorú és jámbor szülők igyekeztek nem mesélni felnövő lányaiknak szerelmi történeteket, akármilyen jól is voltak megírva, és elrejtették a könyvespolc kulcsát. "És akkor mi van? – mondja egy másik anya. – Amúgy is olvasnak regényeket. Ezt még egyszer kifogásoljuk: azt tesszük, ami hatalmunkban áll, a többit pedig Isten akaratára bízzuk.

Barnabás (Beljajev) püspök ezt mondja a regényolvasásról:

„A modern költészet és szépirodalom megalapítói... keményen dolgoztak azon, hogy a tékozló kéjvágyat a legszebb formákba öltöztessék, e csúnya isten igazi csúfságát költői köddel takarják el, a kicsapongás bűzét pedig a hangzatos beszéd és a folyó versek illatával fojtsák el. Milyen finom méreg ömlik a regények és történetek lapjairól, annál is veszélyesebb, mert egy lenyűgöző történet legelegánsabb formájában jelenik meg, amely kellemesen izgatja az olvasó képzeletét! .. "

Természetesen a lányokat, akárcsak a fiúkat, meg kell védeni a mindent átható „kék képernyőtől”, amely felnövekvő gyermekeink gonosz „nevelője” lett a szexuális kérdésekben.

Bizonyos értelemben a fiúk könnyebbek: gyakran „oldják a feszültséget” a sportban. Nem annyira érzékenyek a körülöttük lévők hozzáállására, és nem aggódnak annyira a megjelenésük miatt, mint a lányok. Mentális szervezetük általában valamivel durvább, és néha egy fiú egészséges nevetéssel reagál arra, ami igazán tragikus lehet egy lány számára. A lányok viszont, ahogy a tapasztalat azt mutatja, serdülőkorukban különösen nehéz életdrámákat élnek át, amelyek a házassági érés problémáihoz kapcsolódnak.

Hogyan lehet segíteni a felnövekvő lányon, hogyan erősítheti nemcsak a testét, hanem a lelkét is? Az ortodox pedagógusok mindig azt tanácsolták a szülőknek: tartsa távol a lányát az álmok és fantáziák világától - próbálja meg jobban felkelteni a természettudományok iránti érdeklődését, rászoktatja a hasznos kézimunkára, adjon állandó megbízást háztartás ami időt és felelősséget igényel. Egy tinédzser lány szívesen vállal egy ilyen állandó megbízást, főleg, ha úgy érzi, hogy nem "oktatási célból" adják, hanem komolyan, amit hoz valódi haszon család. Ez lehet napi takarítás, mosogatás vagy vacsorakészítés. Ez lehet egy kistestvér állandó gondozása is (öltöztetése, óvodába vitele vagy séta stb.). Egy ilyen foglalkozás egyrészt megmenti a lányt a káros tétlenségtől, amelyet nem ok nélkül "minden bűn anyjának" neveznek, másodszor pedig neki szól. a legjobb felkészülés a jövőbeni házaséletre, a feleség és az anya kötelességeire.

Ha egy tinédzser – lány és fiú – olvasásáról beszélünk, akkor egy keresztény anya természetesen a spirituális irodalmat helyezi előtérbe, a szentek életétől a népszerű ortodox folyóiratokig és újságokig (amelyeknek ma már mindenképpen van „gyerekoldala”). Jó, ha sikerül felkelteni egy tinédzser érdeklődését a természettudományokkal foglalkozó népszerű kiadványok (vagy akár tévéműsorok) iránt.

Ami a testet illeti, a legjobb dolog, amire serdülőkorban szüksége van Az egészséges táplálkozás, Friss levegő, mozgás és sport. Ebben a modern városi gyerekekben, a természettől elzárva, a legégetőbb szükségük van.

Végül talán az a legfontosabb, hogy kiskorától megtanítsd gyermekedet arra, amit tud. Ortodox nagyböjt. Ez egy életre szóló értékes kincset ad neki – az önmegtartóztatás készségét. Ennek a készségnek a birtokában a keresztény minden helyzetben képes lesz tudatosan ellenállni a bűnnek, a körülötte lévők rossz hatásainak kitéve, és lélekkárosító benyomásokat tapasztalva e világról.

Többször is részt vettem különböző programokat- televízió és rádió, amely felvetette a gyermeknevelés kérdését. És egy esetben a megvitatásra javasolt kérdés egészen radikálisan hangzott: verni vagy nem verni, ha a gyerek nem engedelmeskedik.

Úgy döntöttem, konzultálok apámmal ( Alekszandr Iljasenko főpap, aki 12 gyermeket nevelt fel), és azt mondta nekem: „Ne feledje, hogy a verés önmagában nem tanított senkinek semmire, a gyerekeket szeretni kell.”

Emlékszem, hogy lelki atyám, Vlagyimir Vorobjov atya többször is mondta és azt mondja, hogy ha egy szülő elveszti a türelmét a „nevelési folyamatban”, megengedi magának, hogy a gyerekekkel kiabáljon, és még inkább - megverje őket, akkor ennek hatása lesz, és nem azonnal észrevehető. De ez a hatás ellentétes lesz a szülői elvárásokkal.

A gyermek félni kezd, megpróbálja elkerülni a szülői haragot, és mivel sem fizikai, sem erkölcsi ereje nincs, ellenáll a felnőtt tekintélyének, kihasználja a rendelkezésére álló lehetőségeket - elkezdi becsapni.

És fordítva, ha a gyermekek nevelése a szereteten alapul, ha a gyerekek érzik ezt a szeretetet, akkor nem hajlandók felzaklatni szerető személy olyan nagyszerű lesz, hogy egy felnőttnek nem kell sikoltoznia vagy elveszítenie a türelmét.

Ez a fő általános elv, amely nélkül, úgy tűnik, általában hiábavaló oktatásról beszélni.

Ami az engedetlenség konkrét eseteit illeti, itt minden az adott helyzettől függően működik.

Itt ülök, beszélgetek mobiltelefon, és a legidősebb, 15 éves fiam hozott nekem egy vezetékes telefont, és azt mondta: „Téged kérdeznek.” Egyértelmű, hogy szigorú leszek: feltételezem, hogy egy gyerek 15 évesen képes megérteni, hogy ha egy felnőtt beszél telefonon, akkor nem kell beleavatkozni, felajánlva, hogy párhuzamosan beszél egy másik telefonon. Arra is képes válaszolni, hogy apa most mobiltelefonon beszél, és felajánlja, hogy később visszahív.

És itt van egy másik helyzet, már a babával: a gyerek bedugja az ujjait a konnektorba. Egyértelmű, hogy ilyenkor ne olvass fel neki jegyzetet, figyelve, hogyan lesz megdöbbenve. Elég, ha kezet nyújtunk neki, és minden szónál és jelölésnél jobban megérti ebben a korban, hogy ezt nem lehet megtenni.

Ez egyébként nem tartozik a "beat" kategóriájába. Ebben a vészhelyzetben gyorsan és egyértelműen kell cselekednie. Csak ha egy gyerek számára a szülő ilyen viselkedése rendkívüli, és nem megszokott, akkor megérti, hogy valami szokatlant tett.

Nyugalom, csak nyugalom

Mint mondtam, a szülők számára az alapvető szempont a belső béke megőrzése. Erre tanítottak a szüleim gyerekkoromban saját példájukkal, és amit még mindig nem igazán tudok elérni.

Nem csaphatsz rá egy gyerekre kiáltással: „Ne merészeld ezt még egyszer!” – nem hall mást, csak a mi agressziónkat.

A szeretet, mint egyfajta alap, a követelmények sorrendje, teljesítésének rugalmatlansága a nevelés alapelve.

És tiszteletet is. Szüleim mindig nagy tisztelettel, nagy bizalommal bántak gyermekeikkel. Egy nagy családban általában nehéz szorosan, személyes fizikai térben élni, és számomra az értékesebb a belső személyes tér, a szabadság tisztelete.

Leginkább gyermekkoromban, serdülőkorban értékeltem a bizalmat, amit a szüleimtől élveztem. Magatartásomban nem voltam példamutató gyerek, de félve, hogy elveszítem a szülői bizalmat, a számomra biztosított belső szabadságot, sikerült nem követnem el visszafordíthatatlan cselekedeteket.

De ebben nem az enyém az érdem, hanem a gyóntatóé és a szülőké, akik tudták, hogy nem szabad beleavatkozni, ott hagyni a választás szabadságát, ahol hasznos volt, vagyis a legtöbb esetben, és kemény, határozott „nem”-et mondani ott, ahol kellett.

Nem birtokolva apám szelíd jellemét, gyóntatóm alázatát, kirobbanó, büszke és kemény ember lévén, igyekszem minimalizálni vezetői és parancsoló részvételemet a gyerekek életében.

De ebben az értelemben az Úr megment azáltal, hogy mindezen hiányosságaimat feleségem erényei kompenzálják, aki tudja, hogyan kell szelíd, nyugodt, türelmes lenni mindezekkel a gyerekekkel: és öt iskolással, egy idősebb óvodás gyermekkel, három babával, köztük egy csecsemővel.

Tud mindenkivel bánni, találkozni, lebonyolítani, helyesen megcsinálni, segítséget küldeni a konyhára, bevinni az órára, találkozni a másikkal, diszpécser, nevelő, hosszabbított napközis csoport tanára, tanító, segít ismételni, átmenni az anyagon, amit nem értenek.

De ennek ellenére igyekszem betartani a tisztelet, a belső szabadság elvét a gyerekekkel. Ez különösen akkor fontos, amikor a gyermek eléri a serdülőkort és a serdülőkor előtti kort. Látom, mennyire fontos egy gyereknek, hogy megbízzam benne, felelősnek tartsam, és ezt a bizalmat, ahogy egykor én is, igyekszik igazolni.

Az ünnepek a legnehezebbek

A tanév nehéz időszak, de a legnehezebb egy nagycsaládos számára a vakációs időszak. A meglehetősen szűk helyen összegyűlt gyerekek valamilyen gránáttá változnak, amely bármelyik pillanatban felrobbanhat. Mert az energikus egyének hirtelen ilyen, életüket meghatározó üzlet nélkül maradnak: nem járnak iskolába, zene- és sportórákra.

Tehát a gyerekeket, különösen, ha sokan vannak, a szünidőben és a tanévben is el kell foglalni. Hogy ez a gyerekek energiája haszonnal és jó irányba távozzon.

Azért, hogy a gyerekek megtanulják, elsajátítsák azokat az információkat, készségeket, készségeket, amelyek ebben az életkorban szükségesek. Így később, amikor megteszik az első lépést felnőtt élet befejezi az iskolát és megkapja felsőoktatás vagy más utat választanak maguknak, akkor övék lenne a legfontosabb poggyász. Nemcsak a műveltség, ami nem rossz, hanem a munkaképesség, annak megértése, hogy az életben sokszor a „kell”, és nem a „akar” fogalma a fő.

Már egészen korán meg kell tanítani a gyereknek, hogy nem csak „akarom”, hanem „kell” és „nem tudok” is létezik.

Ha egy kisgyerek követelőzően azt mondja nekem, például: „Kérek egy autót!”, akkor elmagyarázom, hogy nem értem azt a szót, hogy „akarok”, de megértem, hogy „kérem”.

Amíg a gyerek kicsi, minden gurgulázása, az első szavak, ahogy nyöszörgött és mindenki odarohant hozzá - ez gyengéd. De egy dolog a babát a karodban hordani, más - egy már felnőtt gyereket -, akkor kitöröd a hátad.

A gyereknevelésben tehát fontos némi józanság: amit egy „gurgulázó” babának szabad, az már nem engedi meg egy nagyobb gyereknek, aki jár, beszél, és bizonyos határokon belül felelős önmagáért.

Itt magyarázhat és követelhet valamit. Például: „Nem beszélhetsz így, és addig nem hallgatlak meg, amíg normálisan nem beszélsz. Menj ki az ajtón, ha megnyugszol, majd gyere vissza. Vagyis valami korlátozott választásra való felhívás: vagy itt maradsz, és nyugodtan kommunikálunk, vagy üvöltözöl, de az ajtón kívül. Gyere vissza, ha fáradt vagy.

Tisztaság és korlátozott hely

A gyerekek számára fontos a követelmények egyértelműsége – és apa folyamatosan mesél erről. El kell juttatni a gyerekhez, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megcsinálni, ez a mi családunkban elfogadhatatlan, mert ez hagyomány és életnorma, ez a világképünk része. Ezért ez lehetséges, de ez nem lehetséges.

Vlagyimir Vorobjov atya többször is elmondta, hogy a gyermek annyira be van rendezve, hogy nem tud valamiféle nyitott térben élni, korlátozni kell a helyét. És a születés pillanatától korlátozott - pelenka, majd kiságy, babakocsi, aréna, lakás. Aztán - az udvar, de csak anyám, nagymamám, testvérek, nővérek mellett.

Aztán felnő, elkezd iskolába járni, a tere az iskolára, az iskola utáni oktatásra korlátozódik, ismét otthon. Ugyanezekre a korlátozásokra van szükség a viselkedésben.

Lehetetlen úgy nevelni gyermeket, ha az ő körültekintésére hivatkozunk. Például tegyél elé egy doboz csokoládét, és mondd: „Csak egy édességet kell megenned, akkor minden rendben lesz. Ha sok édességet eszel, tönkreteszed a fogaidat, és fájni fog a gyomrod." Őszintén azt fogja mondani: "Tudom, hogy ez lehetetlen, értem, miért rossz." Akkor elmegyünk, magára hagyva őt ezzel a kísértéssel, ő pedig gyerekességéből adódóan nem fogja tudni leküzdeni. A mi hibánk lesz, nem a gyereké.

Igen, tisztelni kell a gyermek személyiségét, de nem lehet egyszintű kapcsolatokat építeni, mert a felnőtt és a gyermek még mindig különböző szinten van - tudás, tapasztalat. Egyetlen megfelelő szülő sem hagyja megengedően gyermekét: kést vesznek ki a baba kezéből, ügyelnek arra, hogy ollóval ne vájja ki a szemét ...

De az a kísérlet, hogy rossz értelemben egyenlő viszonyt építsenek ki a gyerekkel, úgy tűnik, megbénítják. Pontosan az emberi méltóság tekintetében egyenlőnek kell lenniük. De nem lehet egyenrangú szülő és csecsemő között, mert ez vagy azt jelenti, hogy feltételezzük, hogy a csecsemő ugyanúgy felelős önmagáért, mint egy felnőtt, vagy le kell süllyedni egy csecsemő szintjére. De mindkét esetben a helyzethez való nem megfelelő hozzáállásról beszélünk.

Testvérek

A szüleim családjában többek között apa rendezte a gyerekek közötti kapcsolatot, határozottan követve a szabályt - "az első ostor a besúgónak". A besurranást nem ösztönözték. Először is azt szidta, aki beszél, és teljesen leszoktatott minket erről.

Még a szüleim családjában és most az én családomban is ragaszkodunk ahhoz az alapelvhez, hogy az idősebbek és a fiatalabbak vitájában az idősebbek mégis engedjenek.

Nyilvánvaló, hogy bizonyos határokon belül. Ha egy kisebb gyerek megpróbál elvenni egy porcelán babát egy nagyobb lánytól, akkor egyértelmű, hogy egy gyönyörű porcelán babát nem szabad játszani. kisgyerek. Ő felosztja.

Nem viheti el a vének füzeteit. De itt az idősebbeknek kell rendet tartaniuk, különösen egy nagy családban. Ha rossz helyre dobott egy iskolai füzetet, a gyerek megtalálta és eltépte, akkor az idősebbik a hibás - nem tartotta számon a dolgát.

Oksana Golovko készítette