Könnyek egy halottért. Siralom a halottakért. Nem tudod abbahagyni a sírást

Nagyon nehéz megbékélni egy szeretett személy halálával, különösen, ha ez a halál váratlan és korai. Sokan úgy vélik, hogy a halottak gyászolásával tiszteljük őt, és segítünk magunknak tompítani a veszteség fájdalmát. A második igaz, az első aligha. A könnyeinktől a halottak rosszak. És ennek bizonyítéka az én történetem, és a történet, amit egy barátomtól hallottam.

Az unokatestvérem tizenhárom éves koromban öngyilkos lett. Fiatal volt és jóképű, soha nem volt ideje családot alapítani, gyerekeket... A temetésén nem tudtam sírni - megdöbbentem, amikor megnéztem, ahogy a nagymamám kis híján a sírba esett, és megpróbálta megakadályozni a temetőásókat. a koporsó leeresztésétől, hogy a nővérem a könnyektől nem tudott beszélni, a bátyám szülei pedig nem láttak semmit és senkit sem a bánattól.

Az újév utáni napok voltak, január eleje. És minden nap, amely mindenki számára az ünnepi időszak folytatása volt, egyre több keserűséget hozott nekünk. Mindenki megőrült, és nem hittem el, hogy ez megtörtént a bátyámmal, és valóban, mintha egy rémálomban lettem volna, amely nem akar véget érni. Ez több hónapig ment, mígnem én unokatestvér, amely az elhunyt volt nővér, nem jött hozzánk, és nem mondta el az álmát.

Egy bátyáról álmodott, az volt öltözve, amibe eltemették, de teljesen vizes volt, tetőtől talpig a vízben. A nagymama ekkor megrémült:

– Nem jó nekünk ennyit sírni, ezek mind a mi könnyeink.

Azóta valahányszor a család egyik tagja sírni kezdett, egy álom jutott eszébe, és a nedves utakon könnyek fagytak az arcára. Egy idő után a nővér látta, hogy bátyja álmában kiszáradt és mosolyog. A kérdésére:

– Hogy vagy

Válaszolt:

– Nem baj, csak cigizni akarok.

A nővér vett egy doboz cigarettát, és a bátyja sírján hagyta. Azóta nem álmodott róla többé...

Egy barátom más történetet mesélt el. Elmondom a nevében, hogy könnyebb legyen az észlelés.

– A barátnőm és a srác már elég régóta találkoztak, minden ment az esküvőig. De úgy történt, hogy Zsenyát agyonlőtték. Nagyon gyászolta őt. Egy napon egyedül maradt otthon. Lefeküdt, és úgy érzi, valaki ül a székben. Komolyan megijedtem: "Ki van itt?" kérdezi. És hallja a Zsenya hangját.

– Anya, ne sírj miattam. Nem élhetek itt békében, és soha nem megyek vissza. Nekem is nehéz nélküled, de tovább kell lépned.

Azt mondja neki:

– Miért nem jössz hozzám? Gyere, utoljára megölellek.

És ő válaszol:

– Nem tudok hozzád jönni. Hiszen milyen formában vagyunk eltemetve, itt így élünk. Nálunk valakit megfojtottak, valakit a baleset után karok, lábak nélkül, nekem meg az egész mellkasom kifelé - meglátod, meg fogsz ijedni. És szeretnék mindig szép maradni az emlékezetedben. És nem engedtek el sokáig. Mindannyiunkat zavarsz a sírásoddal. Elmentem, és te nem rohansz a síromhoz munka nélkül, ne idegesíts.

…E történet után arra gondoltam: valószínűleg van még élet a halál után, hiszen rólunk álmodnak és beszélnek róla? Ha egyszer arra kérnek minket, hogy ne sírjunk, amikor sírunk, figyelmeztetnek a veszélyre, ha az fenyeget, és megkérdezik, hogy vagyunk. Tehát valóban a lelki fájdalmunk rájuk közvetítődik, és megakadályozza, hogy „éljünk”?

- Hol kezdődik az ember?
- A halottakért való sírástól,
– válaszolta Merab Mamardashvili filozófus
A.N. Leontiev pszichológus kérdésére.

Egy kifejezés, ami első pillantásra megdöbbentő, de ha belegondolunk...

Az ember csak akkor válik emberré, ha megtanulja megérteni és elfogadni saját érzelmeit, pozitív és negatív érzelmeit. A pozitív érzelmekkel nem kell foglalkozni, nem a psziché „munkájáról”, hanem az „örömről” szólnak.

De a veszteség bánatának feldolgozása munka, és nagyon kemény munka a pszichénk számára. De szükséges. A szomorkodás, az aggódás képessége az egészséges emberi psziché kialakulásának szerves része.

Abban a gyermekben, aki gyermekkorában nem élt át kellő számú frusztrációt, a psziché deviációkkal alakul ki, és ezek a jelentéktelennek tűnő eltérések a jövőben nagymértékben befolyásolják a társadalmi alkalmazkodást. személyek közötti kapcsolatok, párképzés és még sok más.

A mai cikket a gyász szakaszainak és típusainak szeretnék szentelni.
Arról is beszélek, hogy a férfiak és a nők hogyan élik meg másképp a gyászt.

Egy példázattal kezdem egy nőről, aki elvesztette szeretett fiát. Gyásza olyan nagy volt, hogy a kétségbeesés határán volt, és úgy döntött, elmegy a bölcshez, aki tudta, hogyan kell csodákat tenni. A megtört szívű anya a lába elé borult, és könyörgött, hogy adja vissza fiát.

Meghatódva az imától, a bölcs azt mondta, hogy feltámasztja a fiát, de csak azután, hogy megmutatott neki három házat, amelyben senki sem halt meg. A bölcs dolga egyszerűnek tűnt az asszony számára, elszántan elindult családot keresni, akit a halál nem látogatott meg.

Bement az egyik házba, a másikba, a harmadikba, és mindegyikben a tulajdonosok elmondták neki, hogy eltemették szeretteiket. Miután megkerülte városát, az asszony más falvakba ment, hogy más falvakon át vándoroljon, abban a reményben, hogy mégis talál egy házat, amelyet a halál elkerült. Azonban bármennyit gyalogolt is, egyetlen ilyen házat sem talált. Aztán fokozatosan kezdte megérteni, hogy szerettei halála az élet elkerülhetetlen oldala, és képes volt megbékélni fia elvesztésével.

Érdemes megjegyezni, hogy elvesztésének megértése és elfogadása nem jött azonnal egy nőben!

Ha alaposan megnézi a gyász szakaszait, láthatja, hogy a végük hozzávetőleges ideje az ortodoxia által megállapított halottak emléknapjaira esik - a kilencedik, negyvenedik napra, az első évfordulóra.

Az első szakasz - "sokk", "zsibbadás"- szükséges az ember számára a túléléshez, nem pedig a psziché alaposan tönkretételéhez (hét-kilenc napig fordul elő). A sokk pillanatában a test újjáépíti / beállítja a pszichét, hogy a gyász mellett működjön. Eleinte nehéz elfogadni az embernek, hogy ez történt vele. Ebben az időszakban a történések tagadása, lelki zsibbadás, fiziológiai folyamatok megzavarása, viselkedés megváltozik.

A második szakasz a "tagadás" vagy a "leválás"(időben részben rá van rakva az első és a harmadik szakaszra). A személy tagadja, hogy ez általánosságban, és konkrétan vele történt volna. Továbbra is úgy viselkedik, mintha az illető élne, megterít, tesz neki is egy csészét, szendvicseket készít a munkához, esténként kimegy találkozni az elhunyttal a munkahelyéről. Sok szülő jár iskolába óvoda hogy felvegye a gyereket. Ez a viselkedés nem a normától való eltérés, a gyász második szakaszában pontosan ez a norma!

A következő lépés a felismerés.(akár 6-7 hétig tart). Ez a legnehezebb szakasz minden gyászban. Az első két szakaszban az emberi szervezet védekezőrendszert épít ki, hogy ne essen szét, a harmadik szakaszban a psziché készen áll a „szenvedés elfogadására”.

És itt kitörnek az érzelmek, az ember sikoltozik, zokog, mindenkitől és mindentől segítséget kiált, keresi a „bűnöst” és szitkozza a „bűnösöket”. Ebben a szakaszban ez a legnehezebb a körülötted lévőknek. Ebben a helyzetben nem szabad megtiltani az embernek, hogy sírjon, és mindenkit hibáztasson a gyászáért, ki kell engednie a kétségbeesést. Ebben az időszakban a psziché felismeri – veszteség van!

A veszteség elfogadása fontos lépés a továbblépéshez, az élethez. A válság kedvezőtlen múlásával az ember továbbra is azzal az illúzióval él, hogy a szeretett személy él. Az elhunyt dolgait tárolják, a szobákat oltárokká alakítják. Az élő gyerekek és rokonok figyelem nélkül maradnak. Meghalnak a szenvedők szemében, mivel élnek, és ez nem kevésbé fájdalmas számukra, mint egy ember elvesztése. Kifejleszthetnek egy "túlélő komplexumot", amihez külön pszichológusi tanulmányra van szükség.

Miután átment három szakaszon, jön a negyedik és körülbelül egy évig tart. Az ember elfogadja, ami vele történt. A bánat melankóliává válik, az ember emlékszik az elhunytra, de ugyanakkor nem tagadja halálát. Kérdések helyett felteszi magának a kérdést: „Miért történt ez? Mire való? Lehet, hogy ez büntetés? a "Hogyan élhetek tovább?" kérdés. Az elhunyt többé nem a gyászoló életének középpontja.

És végül az ötödik szakasz. Befejezési szakasz. Az elhunyt képe állandó helyet foglal el a gyászolók életében. Az ember tovább él, emlékezve az elhunytra.

Mindezeket a szakaszokat a leírtak pontos sorrendjében kell végrehajtani. Ha valamelyik szakasz „kimarad”, az a jövőben mindenképpen érezteti magát.

Ugyanazokat az érzelmeket mindannyian másképp éljük meg. Ez vonatkozik a gyászra is. Az, hogy a veszteség átélési folyamata hogyan fog folytatódni, mennyire intenzív és hosszú, sok tényezőtől függ. Az ember, függetlenül attól, hogy kit és hogyan veszített el, úgy fogja megélni a veszteséget, ahogy azt a családjában tapasztalta.

A nemek közötti különbségek következnek fontosságuk szempontjából.
A nők nem hajlamosak sokáig titkolni érzelmeiket, gyorsabban haladnak, mint a férfiak a gyász első szakaszától a másodikig és a másodiktól a harmadikig. Az, hogy a társadalom megengedi az érzelmek intenzívebb kimutatását, segít gyorsabban kilábalni a válságból.

A férfiak „nem sírnak”, ezért minden élményt magukban hordoznak. Ezért gyászuk gyakran hosszú távú vagy késleltetett. A férfiak nemcsak eltitkolják gyászukat, de kénytelenek viselni a női érzelmek kirobbanásának terhét. A férfiak intenzívebben próbálják pótolni a veszteséget, többet dolgoznak, van hobbijuk, gyakran megpróbálják elhagyni a családot, és hosszabb időre „végtelen üzleti utak” kezdődnek.

A következő tényezők viszonylag azonosak a férfiak és a nők esetében. Ide tartozik az elhunyt jelentősége és a vele való kapcsolat jellemzői, az elhunytért nem tett dolgok száma és fontossága, a halál körülményei, az elhunyt életkora, a halálhoz való viszonyulás kulturális hagyományai, személyes tapasztalat veszteségek, a gyászolók társadalmi kapcsolatai és még sok más.

A bánat kórossá válik
amikor a „bánat munkája” sikertelen vagy hiányos.
(3. Freud, "Bánat és melankólia")

Mi történik azzal az emberrel, aki nem megy át a gyász minden szakaszán? Hová tűnik a bánat? Lehet, hogy csak magától oldódik fel?

Sajnos nincs. Kikényszerítik, beljebb hajtják. Lappangó krónikus formát ölt, és súlyos is lehet Negatív következmények. A veszteséget elszenvedett emberben egy bizonyos idő elteltével a veszteség rejtett élménye mégis érezteti magát, gyakrabban pusztító formában.

A pszichológiában létezik az "évforduló szindróma" fogalma. Lényege, hogy a meg nem tapasztalt gyász és az elhunyttal való erős tudattalan azonosulás tudattalan „halálkísérletekhez” vezethet ugyanazon a napon, hónapban, mint egy jelentős elhunyt.

A történelemben találunk ilyen tényeket (Simone de Beauvoir, a híres francia egzisztencialista, J. P. Sartre felesége, hat évvel később, halála előestéjén halt meg). Valószínűleg fontos szerepet játszik itt az ember önprogramozása, hogy megismételje egy hozzá közel álló személy sorsának elemeit. Nem csak a dátumok, hanem a körülmények és a módszerek is lemásolhatók.

A tudatos tervezés a meg nem élt gyász jele is. "Élek, mint egy apa, 35 évig, és meghalok." Ilyen helyzetekben az ember nem lépte át az utolsó szakaszokat, és nem döntött úgy, hogy tovább kell élnie.

De gyakrabban az ilyen önprogramozás öntudatlanul megy végbe, és néha nem a "jóakarók" segítsége nélkül - "Anyád megélte a születésedet, és meghalt." Egy ilyen „beprogramozott” él, és soha, anélkül, hogy megértené, miért nem házasodik meg és nem szül gyereket, de megesik, hogy elkezdte és meghalt. Valójában ugyanazon a napon halt meg, mint édesanyja, több év különbséggel.

BAN BEN pszichológiai gyakorlat Vannak néha meglepő esetek, amikor a gyermek elvesztését nem túlélő szülők elmondják, hogyan születik egy később született gyermek ugyanazon a napon, mint az elhunyt. És ebben nem is lenne semmi meglepő, ha a gyerekek időben születnének, de súlyosan koraszülött vagy lejárt gyermekekről beszélünk. Aztán a gyerekek ugyanabban az időszakban, ugyanazokkal a betegségekkel megbetegszenek, ugyanazokat a dudorokat tömik, ugyanazt a térdüket vakarják meg, ugyanazt a kart törik el és ugyanazon a napon.

Van egy másik oldala is: a szülők csalódottak amiatt, hogy a másik gyerek nem ugyanaz, mint az elhunyt, nem hasonlít rá, és ezért nem tudja helyettesíteni. A gyermek a körülmények áldozatává válik.

És messze van teljes lista a meg nem tapasztalt gyász következményei.

Előbb-utóbb azok, akik elkerülik a gyászélmények teljességét, összeomlanak és depresszióba esnek.
(John Bowlby, "Affection")

Az a személy, akinek egy közeli és jelentős személy elvesztésére van ítélve, belülről változik. Nagyon fontos, hogy a gyász minden szakaszán átmenjen, ebben az esetben az embernek minden esélye megvan arra, hogy tovább éljen, lássa, hallja rokonait, barátait. Keress magadnak hasznot a jövőben. Légy szeretve és szeress. Tűrd ki a próbát.

Uram, ne adj nekünk nagyobb keresztet, mint amennyit el tudunk viselni!

Miért kell félni a haláltól? Mind meghalunk. Sok jó emberek már meghalt, hogy nem bűn nekünk a sírba feküdni.

A kényelem és a biztonság megváltoztatott minket. A fájdalom és az érzékenység küszöbe modern ember nagyban megkülönböztet minket még legközelebbi őseinktől, és nincs ezzel semmi baj, magam is csodálom a csodát minden reggel forró vízés hála Istennek a fényért és a melegért. De különbözünk. Miután megvédtük magunkat és biztosítottuk életünket, bizonyos szempontból sebezhetőbbé és néha védtelenebbé váltunk. A halandóság tényét - a mieink és szeretteink - most sokkal nehezebben és fájdalmasabban viseljük el, mint dédapáink.

A régi időkben az embert gyermekkoruktól kezdve arra tanították, hogy gondoljon arra, hogy el kell temetnie a szüleit. A fiatalok pedig tudták, hogy nemcsak szüleik elvesztését fogják megtapasztalni, hanem pontosan – temetni, és szépen és helyesen csinálni. És volt egy csodálatos „nézni” szó is, a gyerekek méltóságát pedig az mérte fel, hogyan vigasztalják haldokló szeretteiket, hogyan csillapítják haldokló öregségüket. Gondolj bele: gyerekkorod óta erre készültél. Nem féltek megijeszteni vagy sokkolni a gyerekeket. Hogyan készült? Nyugodtan beszéltek a halálról, mint valami természetesről, anélkül, hogy tompítanák annak tragédiáját, nem hazudtak maguknak és a gyerekeknek, nem bújtak el előle. Az öregek halálukra gyűjtöttek, ingeket, sálakat készítettek - amit a koporsóba tettek, nem féltek gyakran áldozni, nem féltek végrendeletet írni és - sírtak, persze, sírtak - hogy is lehetne. nélküle? Ki akar meghalni? Oly sok mindent! Olyan sok munka! De ez a sírás helyes volt, beengedték egy különleges rituáléba, rítusba - a gyászt legyőzték, a temetési szokásokba, hagyományokba öltözve.

És nem csak a fiatalságból felkészült szülők halálára. Férj és feleség - valószínűleg valaki korábban megy Istenhez, és már az esküvő alatt az emberek megtanultak elválni. Anélkül, hogy tudták volna, őseink az egyik legelegánsabb lelkigyakorlatra tanították gyermekeiket. A néhai Seneca, a haldoklás mentora azt tanácsolta tanítványainak: „Állandóan azt kell gondolnunk, hogy halandók vagyunk, és szeretünk” (63,15). Gondolkozz – mindig. Maradj a halál emlékezetében. Ne hagyd, hogy a hiúság és a gyávaság elrejtse előlünk a világ tragédiáját. De Seneca nem egyszerűen a halandói emlékezetről beszél általában, hanem a kozmikus törvény elkülönült szemlélődéséről. Ez az elmélkedés konkrét. A filozófus a „halandó elmélkedés” fókuszának megváltoztatására szólított fel. A hívőket gyakran, néha jogosan, önzőségért szemrehányják. Valóban van valami énközpontú az ember véglegességének elmélkedésében. De az, hogy meghalok, még nem nagy tragédia. Néha várod a halált, mint szabadulást, vigasztalást. De azok az emberek, akiket szeretek, meghalnak. Ez valóban szörnyű. A világ tele van fájdalommal, szerencsétlenséggel, betegséggel, de életben lenni olyan jó.

Amikor Szophoklész egyik szereplője száján keresztül azt mondja, hogy „a legnagyobb ajándék a meg nem születni” (Oidipusz a Colon 1225-ben), a hallgatót és az olvasót kozmikus hideg szúrja át, libabőr fut végig a bőrön, legyőzi és megbénítja egy nemes metafizikai vágy – milyen epikus, mély, gyönyörű! És csak miután kijózanodtál ebből az ősi hidegből, kezded megérteni e szavak hazugságát. Igen, ez a kifejezés megfelelne nekem, túlzott egoistának, de bárcsak soha nem születne meg csillogó szemű unokaöcsém, vagy vidám testvéreim, anyám, kedves és türelmes barátaim, jó lenne, ha soha nem születnének meg ? Igen, a világ tele van fájdalommal, bánattal, veszteséggel, de ezek az emberek az emberiség ékessége, velük együtt még az értelem és az öröm is belépett ebbe a beteg világba, és a bánat által még mindig örülünk, hogy valaki dicsőséges volt ezen a világon, ha egy kicsit. De milyen fájdalmas arra gondolni, hogy egy napon mindegyiküknek meg kell halnia.

"Az ember azzal kezdi, hogy sír a halottakért." Így mondta a néhai Merab Mamardashvili. Az ember nem azzal kezdődik, hogy elsírja magát a halottak előtt, vagy meghal, hanem azzal, hogy elfogadja és legyőzi szerettei halálát. sírok emiatt jó családok gyermekkoruktól kezdve bevezették - hogy a gyermekben az ember minél korábban felébredjen, hogy saját és szerettei halandóságának bátor elfogadása révén élete első napjaitól kezdve megtanulják elfogadni, megáldani ezt a világot. , és - álljon ellen. Minden rokonunk és barátunk, szeretteink és jóbarátaink olyan emberek, akiket egy napon elveszítünk. És azt is, hogy ezek az emberek elveszítenek minket.

A „halottak sírása” azonban nem csak szép kép, vagy steril lelkigyakorlat. Vallásunk van. Megtanít minket a helyes kiáltásra a halottakért, a gyógyító sírásra. Amikor először papként kezdtem szolgálni, mindig zavarba jött a fehérorosz temetésünk: a „profi” gyászolók, a legösszetettebb és legváltozatosabb rituálék, a különleges kántálás és az éneklés üvöltő előadásmódja, valamint az, hogy „imádkozni kell az elhunytért ” (imádkozz az elhunytért) „mint egy nyom” a megszállottság határán (ahogy kell). Aztán rájöttem, milyen fontos ez az üvöltés, ezek az epikus könnyek, ezek az „extra” rituálék.

Ez Fehéroroszország. Annyi bánat volt itt. A háború alatt a fehéroroszok minden negyedik embert elveszítettek, és talán a „várt” temetkezési képesség segített elviselni ezeket a bajokat. Nem kell hízelegned magadnak: csak emberek vagyunk – nem számít, hány nyelvet tudsz, bármilyen remek irodalmat olvasol, a gyász és a fájdalom, a könnyek és a veszteségek mindannyiunk számára emberiek. És ennek a fájdalomnak tudnia kell kiáltani, üvölteni, kiabálni.

A halál mindig rosszkor van. A halál meglep minket. És nem csak az elmével, hanem a bőrünkkel is meg kell szabadulnunk ettől a bánattól. Még az utolsó materialisták is, ha nem értették, akkor érezték, kitalálták a polgári rekviemeket és a csend pillanatait. És a templomban - a tömjénező füstje, a végtelen emlékjegyek felolvasása, az áldozati asztalok és a lepecsételt föld, és miközben éneklik: "A szentekkel, nyugodj békében", az egész templom felveszi ezt a gyászosan ünnepélyes indítékot, majd a nyolcadik hang bátor és tragikus dúr ikoszává válj – „Te magad vagy egy halhatatlan, aki megteremtette és megteremtette az embert. Kiabálnunk kell, énekelnünk, nyögnünk kell a könnyeken és a hálás szomorúságon keresztül. A fájdalom és veszteség pillanatában a legokosabb orosz nők pedig ezt írhatnák:

Olyan leszek, mint az íjász feleségek,
Üvölts a Kreml tornyai alatt.

A modern ember, és mindenekelőtt a gyermek, a tinédzser minden oldalról védve van a haláltól, a ténytől és az említéstől. De végül is egy nap látnia kell szüleit utolsó útjukon, és ezt meg kell tennie "ahogy kell". A vallás a végső emberi tapasztalat egyfajta kulturális formalizálása. Nem csupán valamiféle érzelmi ellenszert, ellenszert ad a túlzott megrázkódtatás, a visszafordíthatatlanság tudata ellen, hanem a rituálé maga a végrehajtása is legyőzi a bánatot, mert sírunk, sírunk az emberiség istenszeretőjéhez, az árvák és a halál Vigasztalójához. sor.

És nem ad nekünk válaszokat, mint ahogy a kíváncsi Jóbot sem győzte meg, hanem csak vigasztalta – hogyan? sem mi, sem Jób nem tudjuk. Az igazi vallási hagyományokkal nem rendelkező családban nőtt gyerekek sebezhetőbbek, védtelenek a halállal szemben, nem tanítják őket gyermekkoruktól arra, hogy helyesen éljék meg és értsék meg szeretteik és sajátjuk halálát. Rekviemjeink, szülői szombatjaink, félelmetes szertartásaink, kutia, kis cédulák és szarkák felesleges bonyodalmaknak tűnhetnek, méltatlanok a nemes evangéliumi igazsághoz. De vajon megéri-e feladni minden veszteségünket, a múltat és - minden bizonnyal - a jövőt? Ezért, öngyilkos merénylőim, még több tömjént teszek a füstölőbe, és hosszú és hangos fehérorosz megemlékezést tartok, hogy élők és holtak is hallják és megvigasztalják a közelgő találkozást.

Mindannyian, akik valaha is elveszítettünk egy szeretett személyt, tudjuk, mi az igazi gyász. Amikor minden fekete fekete körülötte, amikor a világ, amely még tegnap volt tiszta és fényes, darabokra hullik, amikor a hátborzongató megértés szörnyű igazságában jön, hogy most már semmit sem lehet megváltoztatni...
Lehet-e ebben a pillanatban azon gondolkodni, hogy lehet-e sírni vagy sem? A könnyek maguk is folynak, bármennyire is visszatartod, és a zokogás a legkitartóbb emberek között is keresi a kiutat.

Nem tudod abbahagyni a sírást.

A könnyek maguk is érzelmek. És az emberek nem csak a gyásztól sírnak. Az örömhöz könnyek is társulhatnak, ezeket mi a boldogság fényes könnyeinek nevezzük. És ugyanakkor úgy gondolják, hogy lehetetlen sírni egy elhunyt szeretett személyért. Nem lehet, nem lehet, nem lehet... De mi van most, szétrobbanni, vagy mi? Csendben megőrülni? A belülről felszakadó szörnyű fájdalomtól. A veszteség fájdalma semmihez sem hasonlítható.

Engedd szabadon az elhunytat...

A fogalmak szerint ortodox templom, az elhunyt a halál után az Isten Bírósága előtt áll, amely elemzi bűneit. És súlyosságuktól függően meghatározza a lélek további sorsát, amelyből a gyászoló szerettei nem akarnak elengedni sírásával, további szenvedést okozva. Valójában, ha nem fogalmakból, hanem a keresztények szent könyvéből indulunk ki, megtudhatjuk, hogy a halál után „por vagy, és porba térsz vissza”, és Isten ítélete az elhunytra továbbra is várni kell.

A könnyek azoknak, akik elhagytak bennünket, a veszteség fájdalma, a tudatos fájdalom annak megértésében, hogy minden, ami ezzel az emberrel kapcsolatos, a múlté. És egyáltalán nincs remény a vallás által megjövendölt további találkozásokra. Ellenkező esetben a hívők nem gyászolnának az eltávozottak miatt, hanem éppen ellenkezőleg, örülnének egy szeretett ember távozásának egy jobb világba. De még a hívők is tudat alatt megértik, hogy ez az elválás örökre szól.
A veszteség fájdalma keveredik az üresség, a magány és bizonyos nehézségek keserű tudatával, amelyek mindannak a jónak az elvesztésével járnak, amellyel az elhunyt megtöltötte életünket. Vagyis bizonyos mértékig nem az elhunytakért sírunk, hanem önmagunkért, kénytelenek a szeretet és támogatás e része nélkül maradni. – Hogy vagyok most nélküled? - a kétségbeesés kiáltása, a végtelenségre ítélve.
Az Egyház még az emberi gyászt is igyekszik szabályozni, kiemelve a különleges napokat, amikor szabad sírni a halottakért, mondják, ezeken a napokon segít a sírás a halottakon... megnyugodni és érezni a szeretetét. Úgy gondolom, hogy itt feleslegesek a kommentek, mert az legalább furcsa, és ha a saját nevén szólítasz, akkor álszentség engedéllyel vagy parancsra keseregni.
Még Jézus is sírt Lázár halálakor. Bár jól tudta, hogy most újraéleszti. Ez csak azt bizonyítja, hogy a gyász kontrollálhatatlan, és minden megnyugvásra való felszólítás értelmetlen, hacsak az ember nem esik vad hisztériába, ami negatívan érintheti önmagát. A temetéseken egyébként újabban kötelezőnek tartották a gyászkiáltást, és erre még külön gyászolókat is felvettek. Néhány helyen azonban ezt a hagyományt a mai napig megőrizték.

Szigorúan véve a felhívás, hogy ne öljenek meg a veszteség könnyei, természetesen jogos. A végtelen gyász kifejezésének komoly hátulütői is vannak, sőt bizonyos esetekben még fájdalmat is okozhatnak, ha nem, de még rosszabbul is leborulnak. De az emberi psziché tulajdonsága olyan, hogy akut pillanatokban váltással védi magát. A táncról vagy az ébredéskor nevetésről szóló viccek nem a semmiből születtek, ezért a psziché igyekszik kompenzálni a szeretett ember halála által okozott kegyetlen csapást.

Megölni? Ez tiltott.

Azt is mondhatnánk, hogy az ember maga dönti el, hogy sírjon-e vagy sem az elhunytért. Ha ez a sírás irányítható lenne. A gyász őszinte kifejezését azonban nem lehet semmilyen keretek közé szorítani. Csak azt mondhatjuk, hogy a halottak utáni vigasztalhatatlan, végtelen sírással sem tudunk többé ártani nekik, ami nem mondható el magunkról és környezetünkről. Ezért a legfontosabb dolog, amire mindig emlékezni kell, hogy szeresd és becsüld meg szeretteidet, amíg élnek, mert az élet olyan kiszámíthatatlan.

- Hol kezdődik az ember?
- A halottakért való sírástól,
– válaszolta Merab Mamardashvili filozófus
A.N. Leontiev pszichológus kérdésére.

Egy kifejezés, ami első pillantásra megdöbbentő, de ha belegondolunk...

Abban a gyermekben, aki gyermekkorában nem élt át kellő számú frusztrációt, a psziché eltérésekkel formálódik, és ezek a látszólag kisebb eltérések a jövőben nagymértékben befolyásolják a társadalmi alkalmazkodást, az interperszonális kapcsolatokat, a párkapcsolatot és még sok minden mást.

A mai cikket a gyász szakaszainak és típusainak szeretnék szentelni.
Arról is beszélek, hogy a férfiak és a nők hogyan élik meg másképp a gyászt.

Érdemes megjegyezni, hogy elvesztésének megértése és elfogadása nem jött azonnal egy nőben!

A második szakasz a "tagadás" vagy a "leválás"(időben részben rá van rakva az első és a harmadik szakaszra). A személy tagadja, hogy ez általánosságban, és konkrétan vele történt volna. Továbbra is úgy viselkedik, mintha az illető élne, megterít, tesz neki is egy csészét, szendvicseket készít a munkához, esténként kimegy találkozni az elhunyttal a munkahelyéről. Sok szülő azért jön iskolába/óvodába, hogy „hozza a gyerekét”. Ez a viselkedés nem a normától való eltérés, a gyász második szakaszában pontosan ez a norma!

És végül az ötödik szakasz. Befejezési szakasz. Az elhunyt képe állandó helyet foglal el a gyászolók életében. Az ember tovább él, emlékezve az elhunytra.

Mindezeket a szakaszokat a leírtak pontos sorrendjében kell végrehajtani. Ha valamelyik szakasz „kimarad”, az a jövőben mindenképpen érezteti magát.

A következő tényezők viszonylag azonosak a férfiak és a nők esetében. Ide tartozik az elhunyt jelentősége és a vele való kapcsolat jellemzői, az elhunytért meg nem tett dolgok száma és fontossága, a halál körülményei, az elhunyt életkora, a halálhoz való hozzáállás kulturális hagyományai, a veszteségek személyes megélése , a gyászolók társadalmi kapcsolatai és még sok más.

A bánat kórossá válik
amikor a „bánat munkája” sikertelen vagy hiányos.
(3. Freud, "Bánat és melankólia")

Mi történik azzal az emberrel, aki nem megy át a gyász minden szakaszán? Hová tűnik a bánat? Lehet, hogy csak magától oldódik fel?

Sajnos nincs. Kikényszerítik, beljebb hajtják. Látens krónikus formát ölt, és súlyos negatív következményekkel járhat. A veszteséget elszenvedett emberben egy bizonyos idő elteltével a veszteség rejtett élménye mégis érezteti magát, gyakrabban pusztító formában.

A pszichológiai gyakorlatban néha előfordulnak meglepő esetek, amikor a gyermek elvesztését nem túlélő szülők elmondják, hogyan születik egy később született gyermek ugyanazon a napon, mint az elhunyt. És ebben nem is lenne semmi meglepő, ha a gyerekek időben születnének, de súlyosan koraszülött vagy lejárt gyermekekről beszélünk. Aztán a gyerekek ugyanabban az időszakban, ugyanazokkal a betegségekkel megbetegszenek, ugyanazokat a dudorokat tömik, ugyanazt a térdüket vakarják meg, ugyanazt a kart törik el és ugyanazon a napon.

És ez nem egy teljes lista a nem tapasztalt gyász következményeiről.

Előbb-utóbb azok, akik elkerülik a gyászélmények teljességét, összeomlanak és depresszióba esnek.
(John Bowlby, "Affection")

Uram, ne adj nekünk nagyobb keresztet, mint amennyit el tudunk viselni!