Meg kell sértődnöm. Rossz tanács: hogyan lehet megsértődni egy kapcsolatban? Teljesítetlen elvárások

Megsértődni vagy nem megsértődni – mindig van egy ilyen egyszerűnek tűnő választásunk. Sajnos gyakran nem mi vagyunk a legtöbben a legjobb lehetőség.

A neheztelés negatív színezetű érzelem, amivel, ha visszaélünk, pokollá teszi az életünket. Elkezdjük görgetni az emlékezetben azt a helyzetet vagy szavakat, amelyek a kapott sértést okozták. Ez az érzés a veszekedések és a közöny, a féltékenység és az irigység miatt ér bennünket. A sérelmek fájdalmat, haragot, haragot, szomorúságot, gyűlöletet, keserűséget, csalódást, bosszúvágyat, bánatot keltenek bennünk. Egy... De!

Barátaim, ismétlem – ez csak a mi választásunk! Sértett - csúnya hangulatot kapunk, megfosztjuk magunkat az egészségtől, és magunkhoz vonzzuk a negatív eseményeket. Minél gyakrabban tesszük ezt, annál erősebbek lesznek ennek az érzésnek a pusztító következményei. Úgy döntöttünk, hogy nem sértődünk meg – boldogabbá és harmonikusabbá tesszük életünket. Ebben a cikkben megvitatjuk, hogyan lehet abbahagyni a sértődést és megtanulni, hogy egyáltalán ne sértődjön meg, megszabadulva ettől a negatívtól.

Gondoljunk csak bele: jó tudni, hogy nem mi vagyunk a boldogságunk teremtői, hanem csak pórázon a kutyák szerepét töltjük be, és a körülöttünk élők tetszés szerint húzzák ezeket a pórázokat? Szeretjük felismerni, hogy a hangulatunk mástól függ, de tőlünk biztosan nem? Alig. Valójában ez egy igazi függőség. És a mi választásunk a szabadság! Hiszen könnyű megszabadulni a póráztól (a sértődés szokásától), amit a társadalom ránk akasztott. Nem kell más, mint egy vágy és egy kis tudatosság.

Ebben a cikkben megtudjuk, hogyan lehet abbahagyni a sértődést, ha örökre megszabadulunk ettől a rossz szokástól. És egyúttal megszabadulunk a régi sérelmektől is. Addig is, kedves SILS-olvasók, engedelmetekkel továbbra is túlzásba viszem, és leírom azt a pusztítást, amely különösen felfokozott ellenérzést okoz számunkra.

Így, mit jelent megsértődni? Ez azt jelenti, hogy engedelmeskedni kell az alapvető érzéseidnek, beleértve a mások rossz viselkedésére adott szokásos reakciókat. Még a legegyszerűbb egysejtű szervezetek is hasonló reakciót mutatnak, amelyek mindig ugyanúgy reagálnak egy ingerre. De végül is emberek vagyunk, ami azt jelenti, hogy sokkal több mozgásterünk van a viselkedésünkben. Értsétek meg, barátaim, megsértődni nem lehetetlen, nem. Egyszerűen ez nem logikus cselekvés - elvégre, ha megsértődnek, ezzel kárt teszünk magunkban, leégetjük a lelkünket és az egészségünket, és negatívumot vonzunk az életünkbe.

De csodálatra méltó kitartással továbbra is rendszeresen megsértjük szeretteinket és hétköznapi ismerőseinket, rokonainkat és barátainkat, sorsunkat és az egész világot. Neheztelésünket szorgalmasan ápoljuk, ápoljuk és ápoljuk. Teljesen elfelejtve...

… harag - ez kizárólag a mi döntésünk . Bár sajnos legtöbbször eszméletlen. Ez egy káros sztereotípia, amely úgy tűnik, hogy a legtöbbünkbe belenőtt. Megsértődünk - megsértődünk, megsértődünk - megsértődünk. És minden körben ismétlődik életünk során. De ez baj! Ezért jelent meg ez a cikk, amelyből megtudjuk, hogyan lehet abbahagyni a sértődést. Hasznos gyakorlati tanácsokat alább vannak írva, de most egy kis türelmet kérek, barátaim. Végül is egyértelműen meg kell határoznunk az ellenséget, akivel harcolni fogunk, és biztosan nyerni fogunk. Először alaposan tanulmányoznia kell a szokásait, majd döntő csapást kell mérnie. végzet! (c) Mortal Kombat. Folytassuk tehát az alattomos neheztelés tanulmányozását. Hiszen az a célunk, hogy a sírján táncoljunk, és lassan, de legyőzhetetlenül közeledünk e jó cél eléréséhez.

Harag a lélekben és a szívben

A neheztelés élménye nagyon lehangol bennünket. A legrosszabb az egészben, hogy az ember egész életében haragot viselhet. A régi és mély sérelmek, amelyeket semmiképpen sem felejthetünk el, nem teszik lehetővé, hogy békésen és boldogan éljünk. Végtére is, ahelyett, hogy élveznénk ennek az elragadó életnek minden pillanatát, elkezdünk múltbeli eseményeket görgetni a fejünkben, szorgalmasan helyreállítjuk és párbeszédeket építünk fel sértőnkkel. Testünk újra és újra visszatér abba az állapotba, amikor szinte remegünk, bár külsőleg ez nem biztos, hogy semmiképpen nyilvánul meg. Miért viccelsz így magadon? Mindez csak annak köszönhető, hogy nem tudunk megszabadulni a lelkünkben lévő nehezteléstől, a szívünkben lévő nehezteléstől. Nem engedhetjük el, nem tudunk megbocsátani, nem tudunk elfelejteni. Tehát a neheztelésnek ez a csúnya érzése aláás minket, és észrevétlenül tönkreteszi életünket.

Egyébként meg kell jegyezni, hogy a krónikus, totális neheztelés az egész világ és az őket körülvevő emberek iránt külön-külön az első jele annak, hogy valami nem sikerült az életünkben. Például rossz szakmát választottunk: kreativitásról álmodoztunk, de vezetőként dolgozunk egy irodában. Vagy nem sikerült boldoggá építeni családi kapcsolatok: egyszer hibáztunk a választással és most már csak magunkat tudjuk sajnálni, ilyen (th) megsértődött (th) és sértett (th). Ennek eredményeként a múltban élünk, és nem engedjük be magunkba a jelent, ami talán nagyon kedves és pozitív.

A legrosszabb itt az, hogy állandóan megsértve, új sérelmeket kapva és a régiekre emlékezve gyűjtőkké válunk. Sérelmek gyűjtői. A sérelmeket egy életen át lehet gyűjteni, és igazi gyűjtőkként soha nem akarunk megválni egyetlen példánytól sem. A sérelmek gyűlnek, és mindegyiket „örömtel” ízleljük. Nem hagyjuk, hogy feledésbe merüljenek, mert a neheztelés már régóta a részünkké vált. És ezért olyan nehéz beismerni magunknak, hogy túl sok időt töltöttünk az érintésünkkel. Sokkal könnyebb tovább élni az igazunk illúziójában és a világ igazságtalanságában.

A régi sérelmek olyanok, mint a be nem gyógyult sebek, amelyeket magunk fésülünk ki és vérezzünk el. Ahelyett, hogy megbocsátanánk a sértést, vagy akár teljesen megszabadulnánk a sértődés szokásától, makacsul kínozzuk magunkat, fájdalmat és szenvedést okozva. Mi a franc az a mazochizmus?

– De az igazság mögöttünk van! - mondjuk magunkban, ezért érezzük magunkat sértve és sértve. Így igazoljuk magunkat. Szinte egyetemes igazságtalanságot érzünk. Hogy merik ezt tenni velünk?! Jaj, még ha tényleg csúnyán bántak is velünk, csak a sértettségünkkel végezzük magunkat. Megsértődni annyit jelent, mint önmaga iránti szánalomban gyönyörködni, igazságtalanul megsértve.

A neheztelésre mindig rengeteg oka van. Képesek vagyunk megválasztani, mire figyeljünk ebben az életben. Gondolatainkkal és döntéseinkkel azt vonzzuk magunkhoz, amit kapunk. Ha egy személy fokozott érzékenységet mutat, győződjön meg róla, hogy biztosan lesz oka megsértődni. És a legrosszabb, ami történhet, hogy a neheztelés örökre az ember részévé válhat.

Igen, azt mondják, hogy az idő begyógyítja a haragot. Leggyakrabban ez igaz, de van egy dolog. A rendszeresen táplált neheztelés örökre szívben és lelkünkben maradhat, megmérgezve életünket. A rejtett neheztelés egyszerűen belülről felemészt minket, ami miatt az élet színei kifakulnak, és egyre több okunk van újra és újra megsértődni. De az élet egyáltalán nem ezért adatik nekünk! És, hogy őszinte legyek önmagunkhoz, soha nem kívánnánk magunknak ilyen sorsot. Barátaim, még nem késő mindent megváltoztatni. Van kijárat!

Hogyan lehet abbahagyni a megsértődést?

Barátaim, olvassa el lent 8 ok, amiért nem szabad megsértődni . Kérjük, próbálja meg megérteni és átérezni az egyes pontokat külön-külön. Emlékeznünk kell erre, és minden alkalommal gyakorlatba kell ültetni, amikor elkezd forrni bennünk a neheztelés. Semmi esetre se szidja magát, ha ismét a neheztelés horgába esik. Minden fokozatosan fog megtörténni, mindennek megvan a maga ideje. De mindenképpen dicsérd meg magad, ha vannak sikerek. Olyan jó látni, hogy cselekedeteink és hangulatunk függetlenné válik. Jó tudni, hogy csak te vagy a hajó kapitánya. Így idővel a sértődés rossz szokása magától megszűnik. Ahogy mondani szokták, „a szent hely soha nem üres”, ami azt jelenti, hogy életünkben sokkal több csoda és öröm érkezik a haszontalan neheztelés helyett. És ez nagyszerű! Kész?

1) Senki sem tartozik nekünk semmivel. Csak egy egyszerű dolgot kell megértened és el kell fogadnod – ezen a világon senkinek sem kötelező az elképzeléseinkhez igazodnia. Senki sem köteles velünk szemben, hogy azt tegyük, amit helyesnek tartunk. Gondoljunk csak bele: kivétel nélkül mindannyian teljesítjük mások elvárásait? Valószínűleg ez nem mindig történik meg, vagy egyáltalán nem történik meg, és ez teljesen természetes. A mi életünk a mi életünk. Mindenekelőtt a problémáink megoldásában vagyunk érdekeltek, és csak ezután - mások segítésében. Ezért nem szabad megsértődnie másokon, mert ők sem tartoznak nekünk semmivel.

2) Csak a jót emlékezz és értékeld. Ahhoz, hogy ne sértődjünk meg, mindig emlékeznünk kell sértőnk jellemének pozitív tulajdonságaira. Hiszen minden emberben van valami szép. Gyakran ennek a személynek egy szerencsétlen vétkére összpontosítunk, de nem vesszük figyelembe mindazt a jót, amit korábban értünk tett. Vagyis természetesnek vesszük a jóságot, de ha megsértődnek, sokszor egy légyből fújunk fel egy elefántot, minden másról (jóról) megfeledkezve. Alapvetően ez természetes: emberi testúgy van elrendezve, hogy a negatív érzelmek jobban bántanak bennünket, mint a pozitívak. Ez talán a primitív időkben való túlélésnek köszönhető, amikor a félelem és a harag késztette az ókori embereket a túlélésre. De ez az idő már rég elmúlt. Ezért, barátaim, ne sértődjetek meg, mert a neheztelés tönkretesz minket, ráadásul teljesen értelmetlen.

És azt is kérem, soha ne felejtse el, hogy gyorsan megszokja a jót. Ha valaki jól bánik velünk, az nem jelenti azt, hogy ez mindig is így lesz. És ez nem jelenti azt, hogy másoknak is ugyanezt kell mutatniuk jó hozzáállás nekünk. Optimális, ha minden jót nem természetesnek veszünk, hanem ajándéknak. És teljes szívemből örüljek az ilyen ajándékoknak.

„Felejtsd el a bántást, de soha ne feledd a kedvességet” © Konfuciusz

3) Senki sem örök. Akivel ma megsértődünk, lehet, hogy holnap nem lesz az. Általában csak ilyen szomorú helyzetekben vesszük észre, milyen kicsinyes és abszurd volt sérelmeink. Például semmi esetre sem szabad megsértődnie az apáktól és anyáktól, nagyszülőktől. Mert akkor nagyon nehéz lesz megbocsátanunk magunknak, amikor ezek a szeretteink hirtelen eltűnnek. Csak ekkor döbbenünk rá hirtelen világosan, milyen határtalan és kristálytiszta gondoskodás származott tőlük. Még akkor is, ha néha túl messzire mentek, akkor is, ha sok mindent rosszul csináltak, de mindez az irántunk érzett nagy szeretetből fakad. Kérem, barátaim, ne hagyjátok, hogy ez megtörténjen. Élj itt és most, értékeld a jelen pillanatot – akkor nincs idő a neheztelésre!

4) Vállalj felelősséget mindenért, ami velünk történik. Mert minden, ami az életünkben történik, saját döntésünk eredménye. Semmi sem hiábavaló! Például egy olyan személyt, aki megpróbál megbántani minket, elküldhetnek hozzánk, hogy tanuljunk valamit. Másik potenciális elkövetőnk pedig felfedheti valódi megjelenését, amiért szintén hálásak legyünk.

Egyébként hasznos követni az okos emberek egyszerű mottóját: "Az okos emberek nem sértődnek meg, hanem következtetéseket vonnak le." Például az Ön barátja, aki lemaradt egy találkozóról, és nem is hívott vissza, több okból is megteheti. Először is, valami történhetett vele. Másodszor, a körülmények olyanok lehetnek, hogy nem volt lehetősége figyelmeztetni. Harmadszor, talán egyszerűen közömbös vele szemben. E három eset közül egyikben sincs értelme megsértődni. És az utóbbiban érdemes levonni a következtetést, és megszabadulni az ilyen kapcsolatoktól.

8) A neheztelés negatív eseményeket vonz az életünkbe. Barátaim, tudtok arról, hogy melyik mondja, hogy a hasonló vonzza a hasonlót? Sérelmeinken rágódva beengedjük életünkbe a negatívumot. Olyan események történnek velünk, amelyek arra késztetnek bennünket, hogy továbbra is negatív érzéseket és érzelmeket éljünk át. És ha megadjuk magunkat, még mélyebbre süllyedünk ebbe a mocsárba. A megtapasztalt neheztelés egyfajta célpontul szolgál mindenféle szerencsétlenségnek és szerencsétlenségnek. Minél több a neheztelés a lélekben, annál valószínűbb, hogy életünk fekete tónusokkal lesz festve. És fordítva, minél pozitívabb a belső világunk, annál több boldogsággal találkozunk kívül. Ne sértődj meg, barátaim. Itt az ideje, hogy a célodhoz, az álmodhoz, a boldogságodhoz menj, és a neheztelés, tudod, itt nem segítünk.

Hogyan lehet megbocsátani egy sértést?

Az alábbiakban javasolt megbocsátás technikájában a legfontosabb az őszinte vágy, hogy megszabaduljon a nehezteléstől, megbocsásson és szabad legyen. Ne csak gépiesen hajtsd végre a gyakorlatot, hanem tudatosan, hogy a végén könnyed és örömteli legyen a lélekben. Hogy egy nehéz súly lekerüljön a vállunkról és lélegezzünk teli mellkas minden aggodalom és sajnálkozás nélkül. Kezdjük el! Íme a tudatalattink beállítása:

Megbocsátok neked (helyettesítsd annak a személynek a nevét, akit megbántottak), mert te...

Megbocsátok magamnak, amit...

Bocsáss meg (helyettesítsd be annak a személynek a nevét, akit megbántottak) azért, hogy...

A sértések megbocsátásának ezen technikájának jelentése a következő. Miért kell megbocsátani az elkövetőnek, ez érthető és magyarázat nélkül. Megbocsátani magunknak és bocsánatot kérni sértőnktől (mentálisan) azért szükséges a világ belső énünk tükörképe. Fel kell ismernünk, hogy mi magunk vontunk be egy rossz helyzetet az életünkbe, és az elkövető csak a gondolatainkra, állapotunkra, félelmeinkre reagált. Amikor felelősséget vállalunk mindenért, ami velünk történik, akkor egyszerűen nem akarunk megsértődni valakitől. Minél világosabban kezdjük megérteni, hogyan és miért vonzunk magunkhoz sérelmeket, annál könnyebben tudunk megbocsátani az elkövetőnek. Mellesleg meg kell bocsátanod magadnak azon az egyszerű oknál fogva, hogy önmagunkon megsértve bűntudatot érezünk, ami azt jelenti, hogy büntetést vonzunk az életünkbe. Ami a negatív helyzetek megismétlődéséhez vezet, amikor szándékosan vagy véletlenül megsértődünk.

A sértések megbocsátását célszerű lefekvés előtt végrehajtani, éjszaka a tudatalattink elvégzi az összes munkát, mi pedig észre sem vesszük. A munkát nem fogjuk észrevenni, de az eredményt igen. A neheztelés sokkal gyengébb lesz, vagy teljesen elmúlik. Ha a neheztelés megmarad, akkor meg kell ismételni. A javasolt technikát a nap folyamán is végrehajthatja, a lényeg az, hogy ne akadjon ki rajta, hanem megértse, hogy minden könnyű és egyszerű lesz. Csak a tudatalattinknak kell átadnunk az installációt, minden más nem a mi dolgunk.

Barátaim, ennek az egyszerű technikának egy vagy több alkalmazása után ti is észreveszitek, hogy a sértés megbocsátott, és békésebbé válunk az életünkben. Teljesen természetesen és önmaga elleni erőszak nélkül nem gondolsz rá: a korábban oly fontosnak tűnő sértés többé nem vált ki semmilyen választ. Így felmerül a kérdés: „Hogyan bocsássunk meg egy sértést?” ezentúl nem ezentúl nem áll meg előtted. És ettől olyan jó és nyugodt!

Természetesen ez a technika nem mindenkinek való. Elvégre szükségünk van arra, hogy felismerjük, minden, amit kapunk, beleértve a neheztelést is, a mi döntésünk. Közvetlenül vagy közvetve mi magunk vagyunk felelősek ezért. Ha megtaláljuk magunkban az erőt, hogy leküzdjük büszkeségünket és önmagunk fontosságtudatát, akkor a továbbiak technológia kérdése.

KÖVETKEZTETÉS

„Vizet hordanak a sértetten” (c) Orosz nép

Az Egészséges Életmód kedves olvasói, ebben a cikkben azt a feladatot tűztem ki magam elé, hogy megmutassam a neheztelés és a neheztelés teljes értelmetlenségét. A neheztelés nemhogy nem oldja meg a problémát, de sok okból káros is, amelyeket ma részletesen elemeztünk.

Remélem, srácok, ha úgy döntesz, hogy megsértődsz, ne felejtsd el a tanácsunkat. És te fogsz jó választás! És hihetetlenül boldogok leszünk, ha eljön a pillanat, amikor előítéletek nélkül teljes magabiztossággal mondhatja: „Soha nem sértődök meg!” És még ha meg is sértődsz (elvégre egyikünk sem tökéletes), akkor a megbocsátás technikájának köszönhetően könnyedén bocsásd meg a sértést, és boldogan és szomorúság nélkül fogsz élni. Hiszen megtanulni, hogy ne sértődjünk meg, egy nagyon hasznos készség, ami jelentősen javítja életünk minőségét.

Bhagwan Shri Rajneesh, ismertebb nevén Osho szavaival szeretném kiegészíteni a neheztelésről és kezelésének módszereiről szóló cikket. Megsértődött? Ezután nyomtassa ki ezt a szöveget, menjen a tükörhöz és olvassa hangosan, arckifejezéssel és komoly tekintettel:

„Annyira fontos pulyka vagyok, hogy nem engedhetem meg senkinek, hogy a természetem szerint cselekedjen, ha nem szeretem. Annyira fontos pulyka vagyok, hogy ha valaki mást mondott vagy cselekedett, mint amire számítottam, azt a sértettségemmel megbüntetem. Ó, hadd lássa, milyen fontos ez – sértettségem, kapja meg büntetésül a „helytelen magatartásáért”. Hiszen én egy nagyon-nagyon fontos pulyka vagyok! Nem becsülöm az életem. Nem becsülöm annyira az életemet, hogy ne sajnáljam, hogy felbecsülhetetlen értékű idejét neheztelésre pazaroljam. Feladom az öröm pillanatát, a boldogság pillanatát, a játékosság pillanatát, ezt a percet inkább a neheztelésemre adom. És nem érdekel, hogy ezek a gyakori percek órákká, az órák napokká, a napok hetekké, a hetekből hónapokká és a hónapokból évekké válnak. Nem sajnálom, hogy éveket neheztelve töltök életemből – mert nem értékelem az életemet. Nem tudom kívülről nézni magam. Nagyon sebezhető vagyok. Annyira sebezhető vagyok, hogy kénytelen vagyok megvédeni a területemet, és neheztelve válaszoljak mindenkinek, aki hozzáért. Kiakasztok egy táblát a homlokomra: "Vigyázz, dühös kutya", és hagyd, hogy valaki ne vegye észre! Annyira szegény vagyok, hogy nem találok magamban egy csepp nagylelkűséget, hogy megbocsássak, egy csepp öniróniát - nevetni, egy csepp nagylelkűséget - hogy ne vegyem észre, egy csepp bölcsességet - hogy ne akadjak ki, egy csepp szeretetet - hogy elfogadjak. Nagyon-nagyon fontos pulyka vagyok!" © Osho

Kérjük, írjon megjegyzéseket, és ossza meg ezt az információt barátaival. Hamarosan találkozunk a SIZOZh oldalain!

Az állandó neheztelés negatívan befolyásolja az ember egészségét, jólétét. Hiszen egészségünk közvetlenül függ a lélek állapotától. Nemcsak a neheztelés érzésétől kell megszabadulni, hanem abba is kell hagyni a sértődést.

A neheztelés okai és hogyan lehet abbahagyni az emberek általi megsértődést

Persze néha nehéz nem megsértődni egy olyan emberen, aki valami „rosszot” tett velünk. De mindenesetre tévedünk, ha megsértődünk egy személyen. Elmagyarázom miért. Neheztelés akkor keletkezik, ha az ember nem azt tette, amit elvártunk tőle, vagy nem azt tette, amit vártunk. Észrevetted, hogy mindkét esetben várunk tőle valamit? De itt van a fő gondolat, amelyet meg kell tanulni, hogy ne sértődjenek meg az emberek - senki sem tartozik nekünk semmivel, ez a személy nem köteles azt tenni, amit akarunk, megvannak a saját gondolatai és motívumai a cselekedetekhez, és ezeket tiszteletben kell tartani. Tiszteletben kell tartania a másik személy döntési jogát, tiszteletben kell tartania a rólad alkotott véleményéhez való jogát, és nem szabad rá haragudni és megsértődni, ha véleménye nem esik egybe az Ön elvárásaival. Példa: egy feleség megsértődik a férjén, mert születésnapjára nem azt adta neki, amit szeretett volna. De nem kell pontosan megadnia neki azt, amit akar. Hálásnak kell lennünk minden ajándékért, és nem szabad megsértődnünk.

Gyakran megsértődik? Keresd az okot magadban

Talán észrevetted magadon, hogy amikor boldogtalan vagy, rossz a kedved, akkor mindenki rosszul bánik veled - az üzletben az eladó durva volt, lábra léptek a buszon, a hatóságok szidtak a munkahelyen, és téged megsértenek amiatt, hogy ezt teszik veled, ez igazságtalannak tűnik, mert nem tettél semmit kifejezetten velük. De valójában a körülötted lévő emberek, mint a tükrök tükrözik az önmagadhoz való hozzáállásodat, te vagy az, aki szidja magát, és mentális, intuitív szinten a körülötted lévők is szidnak, szintén elégedetlenek veled.

Például, ha egy lány csúnyának tartja magát, akkor a körülötte lévők intuitív módon érzik, kifejezik gondolataikat a megjelenésével kapcsolatban, utalnak rá, hogy változtatnia kell a ruhatárán, a hajszínén, el kell mennie kozmetikushoz.

Ha szeretjük és elfogadjuk magunkat olyannak, amilyenek vagyunk, nem szidjuk magunkat hibákért, gyengeségekért, akkor a körülöttünk lévők barátságosan viszonyulnak hozzánk, mert örömet sugározunk, az emberek pedig tudat alatt ezt érzik.

Tehát, ha valaki rosszat tett veled, megsértett valamivel, akkor ezen nem kell megsértődni, mi magunk provokáltuk ki egy ilyen ember viselkedését negatív gondolatainkkal, mert a gondolatok mindig materializálódnak, néha másokon keresztül. Meg kell értenünk, hogyan váltottunk ki ilyen viselkedést magunkkal szemben, meg kell változtatnunk magunkban a kiváltó okot, meg kell bocsátanunk az „elkövetőnek”, és meg kell köszönnünk az értékes életleckét. És a haragot azonnal pozitív érzelmek váltják fel.

Hogyan engedjük el a régi haragokat

Ahhoz, hogy megszabaduljunk a régi haragoktól, meg kell bocsátanunk az illetőnek. Ehhez mentálisan elképzelheti, mintha ez a személy megjelent volna előtted, és őszintén mondd neki: „Megbocsátok és megáldalak. Legyél boldog. Elengedlek, menj békével." Kitalálhatod a saját megbocsátó szavaidat, amelyek közelebb állnak hozzád, de meg kell bocsátanod, és el kell engedned az illetőt. Akkor a szíved megtisztul a haragtól és a haragtól.

Hogyan provokáltál valakit, hogy megsértsen?

Ha megbocsátasz minden sértődnek, sokkal könnyebb lesz a szíved. És most, amikor valaki rosszul bánik veled, amikor ismét meg akarsz sértődni egy személytől, gondolj arra, hogyan teremtett ilyen helyzetet? Lehet, hogy rosszul gondoltál valakiről vagy magadról, elégedetlen vagy valamivel magadban, és javítsd ki magadban ezt az elégedetlenséget - fogadd el és szeresd magad, tested és jellemed minden olyan tulajdonságával együtt, amelyek hiányosságnak tűnnek.

Ilyen például, hogy egy embert állandóan alábecsültek a munkahelyén, kevesebbet fizetett, mint a többi kollégája, bár a feladatokat még jobban ellátta, mint mások, és nem volt rosszabb. A hatóságok azonban úgy tűnt, nem becsülték meg, és minden kollégája okosabbnak tartotta magát nála. A probléma pedig az volt, hogy ez az ember maga is kételkedett a professzionalizmusában, alábecsülte magát, rosszabbnak tartotta magát másoknál, pedig valójában sok mindenben jobb volt. Tehát az önmaga iránti attitűdje tükröződött a körülötte lévő emberekben, ők is úgy bántak vele, ahogyan ő magát tartotta. De amint meggondolta magát, elkezdte jobban értékelni magát és az idejét, a körülötte lévők elkezdtek másképp bánni vele, elkezdtek tanácskozni fontos kérdésekben, figyelembe venni a véleményét, megemelték a fizetését. Kezdte jobban tisztelni magát, "tűből" kezdett öltözködni, reprezentatívan, és üzlete azonnal felfelé ment. Minden megváltozott az életében abban a pillanatban, amikor megváltoztatta a hozzáállását önmagához.

A neheztelés számos betegség, köztük a rák oka

A neheztelés „felfal” belülről, elveszi minden erőnket, megöli egészségünket. Azt hiszem, senki előtt nem titok, hogy egészségünk közvetlenül függ pszichés állapotunktól. Amint valamilyen negatív érzelem feltámad a lelkedben, az azonnal kihat az egészségedre. És minél súlyosabb és elhúzódóbb ez a negatívum, annál súlyosabbak az egészségügyi problémák.

És ha valaki megsértődik, az csak rosszabb neked. Az a személy, akit megsértettek, nem biztos, hogy törődik a sértettségével, és nem is érzi magát bűnösnek. Különösen veszélyes évekig haragot viselni magában, ez súlyos betegségekhez, például rákhoz vezethet. Hiszen mi a rák - a rák az, amikor a szervezet mintegy belülről eszi magát - állandó depresszió, állandó harag önmaga és mások iránt. Valóban, a neheztelés lényegében befelé irányuló keserűség, csak annak árt, aki magában hordozza.

Ezért mindenképpen meg kell szabadulnod a haragtól, meg kell bocsátanod az embereknek, bármit is tesznek veled.

Van, amikor valaki kifejezetten fel akar minket dühíteni, megbántani. Ebben az esetben legjobb technika- figyelmen kívül hagyás és nevetés, pozitív hozzáállás. Az ember így próbálja irányítani az érzelmeit, a hangulatát. Az indiai bölcs, Osho nagyon jól fogalmazott ebben a témában - szóval, valaki megnyomta a gombot, büszkén duzzogtunk, nyomtunk még egyet - kiakadtunk és idegesek voltunk. Jó dolog irányítani? Néha csak ez a tény képes felizgatni és szilárd meggyőződést kelteni - "Én magam akarok ura lenni sorsomnak és érzelmeimnek, és nem fogok engedni a kívülről jövő provokációknak."

Neheztelés önmaga ellen

Néha az emberek haragot éreznek maguk iránt. Például megsértődnek, mert nem tudják időben megmondani a megfelelő szavakat valakit, aki hibázott, hogy félt, és még sok más okból. Ebben az esetben be kell látnod, hogy ez már a múlté, saját magadon megsértődve nem fogsz javítani semmit, ez már elmúlt. Élned kell a mának, próbálnod változtatni, és a jövőben ne kövess el ilyen hibákat, próbáld kijavítani, ha még lehetséges, és ami a legfontosabb - abba kell hagynod magadat hibáztatnod mindenért, még a hiányosságaiddal együtt is, úgy kell szeretned magad, mintha nem ezek lennének a hiányosságok, hanem az erényeid, vonásaid, lelkesedéseid. Végtére is, nincsenek hibák nélkül. Csak azáltal válhatsz boldog emberré, ha teljesen szereted magad, csak ha elfogadod magad olyannak, amilyen vagy!

Amikor abbahagytam a sértődést, ők is abbahagyták a sértődést. Mondd, hogy nem történik meg. Hogyan ne sértődj meg, ha „élőben” bántasz? Ha megérted a neheztelés eredetét, akkor szerintem nem kell megsértődni.

Tehát mi az, ami bennünk lakozik, ami nem engedi, hogy megbocsássunk? Megbocsátani azt jelenti, hogy ne hagyj üledéket a lelkedben, és továbbra is szabadon kommunikálj egy személlyel. Vagy ha úgy tetszik, egyáltalán ne kommunikálj, ugyanakkor ne emlékezz rá jó szóval, vagyis bánj vele semlegesen.

- Sebzett önszeretet

Nem úgy értékelték, ahogy mi szerettük volna, vagy egyszerűen méltatlanul hibáztatták. De tudjuk, hogy nem olyan rosszak. Tehát gondolatokkal és átkokkal gyötörjük magunkat az elkövető ellen. „Megharapjuk” a lelkünket, biztosítva magunkat, hogy igazunk van. Megéri bizonyítani magadnak a nyilvánvalót? Azt hiszem, mindenki egyetért abban, hogy ez egy haszontalan gyakorlat. Mindenki tudja már a saját értékét. Nos, annak, aki elítélt, egyszerűen azt mondhatja: „Sajnálom, hogy így gondol rám”, „Sajnálom, hogy nem értettük meg egymást.” És még inkább ne becsülje alá önbecsülését.

- Büszkeség

Próbáld meg a saját felsőbbrendűséged érzését elvetve partnered oldalára állni. Ne feledje: az ember ereje nem a büszkeségben rejlik, hanem a nagylelkűségében. Az elkövető általában maga is rájön, hogy izgatott lett.

- Képtelenség tényeket elfogadni önmagáról

Például azt mondják neked: „Elkéstél a munkából. Hibáztál. Rossz hangulatban vagy. Sokat eszel. Kövér vagy." Dühös leszel, nem akarod elfogadni az igazit. Tanulj meg igennel válaszolni. Ugyanez az „igen” vonatkozik minden, az Ön felé irányuló szemrehányásra. Gondolod, hogy érdekes lesz a beszélgetőtársnak „megszúrni” téged, és meddig fog tartani, ha mindenben egyetértesz?

- teljesítetlen elvárások

Gyakran elvárunk egy embertől bizonyos cselekedeteket, tetteket, szavakat, amelyek teljesen nem velejárói karakterének, tapintatának, nevelésének, műveltségének ... miatt, sértődik az általunk kitalált kudarc miatt. Próbálj meg mindent tárgyilagosan nézni, ne képzeld el azt, ami nincs.

- Félreértés

Ugyanaz a helyzet különbözőképpen érinti a különböző embereket. Egyáltalán nem az a lényeg, hogy ki mit mondott és tett, hanem az, hogy mi hogyan reagáltunk, hogyan észleltük az információt. Az irritáció nélküli nyugodt érzékelés csak a mindennapi "edzés" kérdése. És valójában mi magunk döntünk úgy, hogy megsértődünk. Ahogy gyakran mondják: "Sértődj meg magadon ...". Nehéz helyzetekben ismételd meg magadnak: "Szeretem magam, és nem fogom megbántani."

És amikor ismét meg akarsz sértődni, gondold át: tényleg olyan jó sajnálni magad és áldozatnak érezni magad? A ragadozó mindig gyengének érzi magát, és megtámadja. Nem akarod, hogy megegyenek! Talán még mindig a helyzeten felülemelkedő, a körülményektől független győztes vagy! Nem hiába mondják az emberek: "Vizet hordanak a sértettnek." Nem igazán akarod, igaz?

Mint tudják, a neheztelés a lelkünk állapota. A lélek az a kút, amelyből iszunk. Milyen szomjoltó forrást mutatunk be magunknak és másoknak? Védd meg raktárodat, életed forrását. Élj mosolyogva, ne sértődj meg!

Forrás: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/mnenie/2018/03/pochemu-ne-stoit-obizhatsya/

Valószínűleg mindannyian ismerünk egy túl érzékeny és sebezhető embert. Az ilyen embereknek nehéz megbarátkozniuk az emberekkel és kapcsolatokat építeni. Még egyszer inkább nem nyúlnak hozzájuk, előnyben részesítik azokat az embereket, akik pozitívak, és képesek még egy éles megjegyzést is viccre fordítani.

De milyen gyakran gondolt a saját reakciójára a kellemetlen kijelentésekre vagy tettekre? Időnként mindenki megtapasztalhat olyan helyzeteket, amikor a neheztelés és a keserűség eluralkodik, minden gondolatot lefoglal, és nem ad esélyt a normális kommunikáció folytatására. Ebben az esetben tudnia kell, hogyan hagyja abba a sértődést, hogyan uralja érzelmi reakcióit és kezelje a neheztelést, mert még a legközelebbi emberek is válhatnak a negatív érzelmek, érzelmi sebek tetteseivé, ráadásul nem mindig szándékosan.

Miért fontos tudni, hogyan kell kezelni a haragot?

A neheztelés soha nem lesz olyan szinten, mint most. Idővel gyűlöletté, agresszióvá fejlődhet, és súlyos lelki traumát hagyhat maga után az ember életében.

A harag, a depresszió és az irritáció azok az érzelmek, amelyek nem hoznak létre semmit, de nemcsak a kapcsolatokat, de még az emberek sorsát is tönkretehetik. Ennek eredményeként az ember anélkül, hogy tudná, nem tud feljebb lépni a karrierlétrán, nem tudja felemelni a jövedelmi lécet, és nem tud kapcsolatot létesíteni szeretteivel. Hiszen a negatív érzelmek állandóan utánpótlást igényelnek, így egyszerűen nem marad energia a fejlődéshez. A neheztelés nagyon alattomos: úgy tűnik számodra, hogy átlátsz egy másik emberen, előre látod titkos terveit, és tudod, mit várhatsz tőle. Valójában az elkövető nem is feltételezheti, hogy valakit súlyosan megütöttek. Amíg ő éli az életét, te a saját idődet és energiádat a leleplezésre és a kicsinyes bosszúállásra fordítod. Hogyan lehet ebben az esetben abbahagyni a sértődést, és mély levegőt venni?

Miért fontos, hogy ne halmozzuk fel az állandó sérelmeket?

Van egy régi példázat, amely világosan megmagyarázza, miért fontos időben megbocsátani az embereknek. A példázat szerint a fiatalember odament a bölcshez, és megkérdezte tőle, hogyan tud mindig vidám és nyugodt lenni. Az idősebb azt tanácsolta, hogy minden alkalommal tegyen egy burgonyát egy zacskóba, amikor valakit megsértenek. Egy idő után a fiatalember csomagja megtelt burgonyával, és sok gumó elkezdett rothadni és kibocsátani rossz szag. Aztán a bölcs azt mondta, hogy a lélekben lévő sértések, mint ez a csomag, súlyos teherként hevernek le, és bűzt árasztanak. Kifizetődőbb megbocsátani és megszabadulni a kellemetlen tehertől.

Lássuk, honnan jönnek a sértések?

Ahhoz, hogy megértsük, hogyan lehet megtanulni, hogy ne sértődjünk meg, a lehető legnagyobb mértékben fel kell tárnia a probléma gyökerét. Harag gyakran akkor keletkezik, ha valami nem felel meg az elvárásainknak. Például, ha a szülők nem hoztak nekünk játékot, édességet vagy könyvet. A gyerek tudott várni valamire, a felnőttek pedig egyszerűen megfeledkeztek az ígéretekről. Felnőttként azt várod, hogy a szeretett férfi karöltve rózsát adjon neked, és ezt pénzkidobásnak tartja. Azt akarod, hogy egy barát együtt érezzen veled, de ő csak a saját problémáival van elfoglalva. A munkahelyen nem bánná, ha betegen segítenének, de a kollégák makacsul nem akarnak odafigyelni fáradtságára, és rohannak haza. Mindezek a helyzetek tartós haragot válthatnak ki, amely ha meggyökerezett, új haragok és konfliktusok okozója lesz.

És minden sérelmed hibája a saját elvárásaid. Semmi kívülről jövő a kiváltó ok. Te elvársz valamit, mások pedig nem. Ez azért történik, mert valamit normának tartasz, amikor a másik személy egyáltalán nem tud semmit a hozzáállásodról és az elvárásaidról. Például úgy gondolja, hogy a barátoknak azonnal segíteniük kell a nehéz időkben. De ha a barátaidnak olyan hozzáállásuk van, amit mindenki elbír saját problémáit nem valószínű, hogy megértik az Ön állításait ezzel kapcsolatban. Néha maga is túlzott követelményeket támaszt másokkal szemben, ami csalódáshoz és haraghoz vezet.

Hogyan kezeljük a haragot?

Először is meg kell értened, hogy minden ember tökéletlen. Beleértve téged.

Ha egy személy követelések és sérelmek egész listáját hordozza másokkal szemben, akkor bizonyosan túl magas követelményeket támaszt velük szemben. És bár az emberek hibáznak, bántanak és megsértenek másokat, de csak kevesen teszik ezt szándékosan. Néha egy személy nem rendelkezik bizonyos jellemvonásokkal, míg másokat megsért az a viselkedés vagy kommunikációs stílus, amelyet ez a személy normának tekint.

Ha meg akarod érteni, hogyan kezeld a haragot, akkor a legjobb, ha elmerülsz magadban, és őszintén válaszolsz magadnak a kérdésekre, hogy miért, mit és meddig sértődsz meg. Mély harag van egy adott személy iránt, de van egy banális szokása is, hogy mindenki megsértődik, aki valami rosszat tett, olyasmit, ami nem felel meg a világról alkotott képének.

Hogyan tanuljuk meg, hogy ne sértődjünk meg a mindennapi helyzetekben?

Néha csak beszélnie kell egy személlyel, el kell magyaráznia, hogy a konkrét cselekedetek, beszélgetések és szavak kellemetlenek és megsértik Önt. Ez a megközelítés akkor működik, ha közeli baráttal, férjjel, gyerekekkel beszélget. Fontos, hogy az emberek ráhangolódjanak arra, hogy meghallgassák és megértsék Önt. Néha egyszerűen meg kell változtatnia a társadalmi kört. Például, ha a rád irányuló rendszeres vulgáris viccek kellemetlenek számodra, és minden beszélgetés sikertelennek bizonyul, akkor érdemes folytatni a kommunikációt azokkal, akik megengedik maguknak?

Hogyan lehet abbahagyni, hogy egy szeretett személy megsértődjön?

Ha egy szeretett személy súlyosan megsebesített, akkor a harag kezelésének legjobb módja, ha beszélsz vele. Ez azonban csak akkor működik, ha a másik képes megérteni az emberek érzéseit és bizonyos hiányosságait. Bármilyen kérdést a legkönnyebben egy nyugodt beszélgetéssel lehet megoldani, ahol nem a bűnöst keresik, hanem a párkapcsolati harmónia elérése a cél. Próbáld meg érzelmektől mentesen felmérni sértőd jellem- és személyiségjegyeit, talán benned van a sértettség oka, és képtelen vagy elfogadni a tiédtől eltérő nézőpontú embereket? Ha biztos abban, hogy a helyzet valóban igazságtalan, és jogos a sértése, kezdje egy beszélgetéssel, próbálja kideríteni annak a személynek a szándékait, aki lelki kényelmetlenséget okozott. Néha egy kapcsolatban annyi üres állandó harag van, hogy a következő kicsinyes neheztelés oka sokkal mélyebben rejlik, mint a látható körülmények.

Hogyan kezeljük az állandó haragot nehéz helyzetekben

Sajnos a neheztelést nem mindig lehet egyedül legyőzni. Súlyos lelki trauma esetén szakpszichológus segítsége szükséges. Ha pedig az apróbb sérelmeket, csalódásokat egyedül is könnyedén meg tudja oldani, akkor a hónapokig, évekig tartó sérelmeket a legjobb, ha szakemberrel közösen kezeli, hiszen az ilyen sérelmek gyökerei túl mélyen a múltban lehetnek. Ne feledje, hogy a legfontosabb dolog az Ön védelme belső erők, harmóniát és lelki békét, ezért segít megbocsátani egy régóta sértőnek, aki stresszt és agressziót okoz, vagy rendezi a nehéz családi kapcsolatokat.

Ha szeretnéd élvezni az életet, mélyeket lélegezni, nem félsz és nem szenvedsz túl gyakran, akkor itt az ideje megtanulni, hogy ne sértődj meg. Mert a sértések gyakran azok az okok, amelyek megakadályozzák, hogy élj, azt csináld, amit szeretsz, és a saját utadat járd. Miattuk sokan félnek a szoros kapcsolatoktól és minden olyan próbálkozástól, ami örömet okoz nekik.

Hogyan lehet abbahagyni a sértődést

A neheztelés fájdalmat hoz magával, ami miatt fokozatosan felöltözünk magunkra védő páncélt, miközben megfoszt a magánélettől, a barátságtól és a boldogságtól. Nem akarunk szenvedni és aggódni, megtapasztalni a negativitást, de nem tudjuk, hogyan viselkedjünk úgy, hogy megszabaduljunk tőle anélkül, hogy megfosztanánk magunkat a teljes élettől.

Sokan tudat alatt meg vannak győződve arról, hogy ha nem engedsz be új embereket az életedbe, nem nyitod meg előttük a lelked, megkímélheted magad a fájdalomtól, ha kiderül, hogy nem azok, akiknek gondoltuk. És ez kétségtelenül igaz, de anélkül, hogy megnyílnánk mások felé, különösen azok felé, akik kedvesek nekünk és őszintén szeretnek minket, nem hagyjuk, hogy érezzék, mennyire szeretjük őket, és ez az érzések lehűléséhez és elváláshoz vezet. Kevés ember szeret hidegséget, visszafogottságot vagy közömbösséget érezni önmaga iránt. Mindenkinek szüksége van szeretetre és odafigyelésre, még akkor is, ha ezeket az érzéseket átadja magának. Jó kapni őket valakitől, aki kedves. Segítségükkel az emberek megértik, hogyan bánnak velük, és biztonságban érezhetik magukat, vagy éppen ellenkezőleg, felkészülhetnek arra, hogy megvédjék magukat. A bizonytalanság mindenkit nyomasztó.

Győződjön meg arról, hogy világosan megérti, hogy a megsértődés szokása csak negatív. És ha van belőle valami haszna, akkor az a kár, amit később okoz neked és annak, akit a neheztelés segítségével zsarolsz, akkora, hogy semmilyen haszon nem éri meg. Senki sem tud teljes életet élni, hozzászokva ahhoz, hogy megsértődjön, és a sértésnek köszönhetően megkapja, amit akar.

Az emberek nem képesek hosszú ideig kommunikálni valakivel, aki állandóan bűntudatot ébreszt benne, hogy elérje, amit akar. Még a legelnyomottabbak és leggyávábbak is megtalálják a módját, hogy megszabaduljanak az önmagukkal szembeni ilyen hozzáállástól. Mit is mondhatnánk azokról, akiknek egészséges a pszichéje. Egy neurotikus mindezt elviseli, és ugyanazt elég sokáig teheti, és mindazonáltal az olyan kapcsolatok, amelyekben a neheztelés diktálja a kommunikáció szabályait, szétesnek, csak a neurotikusok újrateremtik, de másokkal.

Az egészséges emberek általában nem bírják túl sokáig. Csupán néhány próbálkozás, hogy megvádolja őket minden bűnnel, okkal vagy ok nélkül fellépő haraggal, amely azonnal eltűnik, amint megadják, amit kérnek tőlük, gyorsan és hirtelen megszakítja kapcsolataikat, ha az illető nem hallja meg nemtetszését, és úgy dönt, hogy megváltozik.

Ha elfogadjuk, hogy a megsértődés szokása, az elégedetlenség azonnali kifejezése helyett, sok problémát okoz, és megfosztja az embereket attól, ami valójában örömet okoz, könnyen lehet, hogy megtanuljuk, hogy ne sértődjünk meg.

Hiszen kevesen állnak készen arra, hogy tudatosan úgy viselkedjenek, hogy az egész életük kudarcok, félreértések, problémák sorozatába torkolljon, és lefelé haladjon. Józan észnél senki sem viselkedne így.

Aki ezt folytatja, annak szakképzett szakemberek segítségére van szüksége, de csak az ő döntése, hogy segítséget kér, vagy továbbra is úgy él, ahogy él. Ezért lehetetlen egy másik embert változásra kényszeríteni. Minden szót nyomásnak és erőszaknak fognak felfogni ellene. Ilyenkor ő maga is bevallja, hogy vannak problémái, és csak ő tudja azokat megoldani, akkor lesz motivációja a változtatásra. Győződjön meg tehát arról, hogy megvan a motivációja, hogy soha többé és senkivel ne sértődjön meg, hanem azonnal oldja meg a felmerült félreértést, és ezt el is tudja érni.

Hogyan tanuljunk meg nem sértődni

• A neheztelés gyakran abból fakad, hogy túlságosan sebezhetőek vagyunk, alacsony az önbecsülésünk, és mindig úgy tűnik számunkra, hogy mindenki csak bántani akar és bántani akar minket. Ez a viselkedés gyakran látható a paranoidban, de ez mentális betegség, amit nem is pszichológus, hanem pszichiáter kezel. Ezért furcsa, amikor egy felnőtt így viselkedik. Tehát ha nincsenek mentális problémák, akkor gondold át, miért döntöttél úgy, hogy mindenki meg akar sérteni. Honnan jött ez a hit, talán gyermekkorban gyakran szenvedtél szüleid, mások, barátaid tettei, szavai és tettei miatt.
• A gyerekeket gyakran mások viselkedése miatti fájdalom okozza, hogy olyan emberré váljanak, aki a belső félelem miatt ismét fájdalmat és sokkot él át abból a tényből, hogy rosszul bántak vele és megbántották, a felnőtteket pedig gyanakvó emberekké változtatja. Ez a félelem késztet arra, hogy gondosan őrizd saját határaidat, és keresd másokban annak jeleit, hogy meg akarnak sérteni. Bármely tettüket és szavukat a rád tükröződő prizmán keresztül érzékeljük, mivel félelmetes, hogy elszalasztjuk azt a pillanatot, amikor lecsaphatnak.

• Ezek a belső félelmek és gyermeki haragok elronthatják és összetörhetik az egész életedet, ha nem szabadulsz meg tőlük. Ehhez pedig meg kell őket találni, mert olyan mélyen vannak elrejtve, hogy nem mindenki érti, miért viselkedik így, és mit kell korrigálni, hogy másképp viselkedjen. Elvileg ez a pszichológusok munkája, hogy segítsenek az embereknek megtalálni azokat a problémákat a tudatalattiban, amelyek bizonyos cselekvésre késztetik őket, és emiatt sok problémát és akadályt állítanak eléjük. Ha pedig van ilyen lehetőség, és valóban komolyak a problémák, akkor jobb, ha keresünk egy jó szakembert, aki egyszer s mindenkorra kezeli a felgyülemlett negativitást.
• Azok számára, akik ezt nem tudják megtenni, de nagyon szeretnék abbahagyni a sértődést, mert már sikerült megérteniük, hogy ez a probléma akadályozza őket az életben, ideje felismerni, hogy mások azt teszik, ami nekik kényelmes. És ebben a pillanatban sokan közülük egyáltalán nem gondolnak arra, hogy ez milyen hatással lesz másokra. A legtöbben csak magukra gondolnak. Nincs elég erejük ahhoz, hogy másokra gondoljanak, és sokan nem szokták magukat mások helyébe helyezni. Sajnos ezt természetesnek kell venni.
• De joga van egyáltalán nem kommunikálni ilyen emberekkel, hanem olyanokat választani, akik tudják, hogyan kell átérezni mások tapasztalatait, és soha nem bántanak meg másokat szándékosan. És nyugodtan kommunikálhat velük, anélkül, hogy félne a "hátba szúrástól".

• Ami pedig az összes többit illeti, akik nem játszanak ekkora szerepet az életedben, vagy rokonokat, akiket nem választottak ki, szokd meg azonnal, hogy nem vagy elégedett a viselkedésükkel. Ne félj, ne légy félénk, ne gondold, hogy ezek után azzá leszel rossz ember. Még ha megsértődnek is, az az ő bajuk. Jogod és kötelességed megvédeni a lelkedet a fájdalomtól azzal, hogy kifejezed, amit érzel, amikor csúnyán bánnak veled. Légy őszinte másokkal és önmagaddal. Mondd meg az igazat... és ha a szavaid után is folytatódik az elfogadhatatlan hozzáállás, akkor könnyen és visszavonhatatlanul el kell búcsúznia az ilyen emberektől. Sok ember van a földön, és te egyedül vagy. Nem ezek, szóval lesznek mások. Ne pazarolja magát gonosz és önző emberekre. A szerelemért és az örömért élni kell, és az ismeretségi kört is úgy kell megválasztani.

A neheztelés elrontja az életet, elveszik az erőt és az egészséget, és megakadályozzák, hogy elérd, amit szeretnél. Ahelyett, hogy azon gondolkodnának, hogyan valósítsák meg azt, amit akarnak, az emberek aggódnak, és néha bosszút állnak, elveszítve életük legszebb éveit. Mert a neheztelés megeszi őket belülről, és nem engedi, hogy kibontsák a szárnyaikat. Meg lehet szabadulni tőlük, bár ez egy nagyon hosszú és nehéz út, mert olyan mélyen vannak elrejtve, hogy nem mindenki képes megérteni, miért megy lefelé az élete. Ezért a probléma legjobb megoldása az, ha egyáltalán nem sértődünk meg. Nem csoda, hogy azt mondják: A legjobb mód a betegségek elleni küzdelem a megelőzés, és a sértéseket is betegségnek kell tekinteni, mivel negatívumot hordoznak magukkal, rontják az életet és az egészséget.