Egy egészséges férfi teli nadrágot vett fel. Néger nadrágba tett kézzel Álomértelmezés - Nadrág

Nadrág álomban látni, felvenni - figyelmeztetés a rendetlen életmód, a veszteségek ellen. Hiábavaló küzdelem a jelentéktelenség érzésével.

Másokat felöltözni jó közérzet a magánéletben.

A nadrág levétele rossz név, gúny.

Javítás - a bevétel csökkenése.

Letépni a nadrágot – ha nem tud róla, nehéz helyzetben vagy.

Nagyon széles vagy világos nadrágban lenni öröm a házban.

Nagyon szűk - sok balszerencse.

Iratkozz fel az Álomértelmezés csatornára!

Iratkozz fel az Álomértelmezés csatornára!

Álomértelmezés - Nadrág

Ha azt álmodta, hogy elszakította a nadrágját (elveszett, tönkrement), készüljön fel egy fényes eseményre az életében. Ahhoz, hogy ez az esemény megtörténjen, varrja le a bal lábszárat zöld cérnával (ezt megteheti éjszaka, és reggel húzza ki a cérnát).

Ha azt álmodta, hogy megpróbálja felvenni a nadrágját (mérni, vásárolni), akkor valaki arra törekszik, hogy elfoglalja a helyét az életben. Annak elkerülése érdekében, hogy valaki sikerrel járjon, sürgősen varrjon egy kis bőrdarabot a nadrágjára.

Néger nadrágba tett kézzel- egy mém, amelyben egy fekete férfi ül a laptop előtt, és a nadrágjába teszi a kezét, várva a jó kézimunkát.

Eredet

Egy fekete srác a számítógép előtt egy amerikai színész Kate Leek(Keith Leak). Ez a képkocka a népszerű „Smosh” (Smosh) YouTube-sorozatból származik. "Every crush ever" című epizód kijött 2017. február 14., orosz szinkronjátékos sorozatban megjelent a RusSmosh csatornán május 19-én.

A „Smosh” egy tipikus szkeccselőadás. Ebben az epizódban a színészek rövid szetteket játszanak a tizenéves szerelem témájában. A legvégén megjelenik egy néger laptoppal.

Először azt mondja: „Nagyon örülök, hogy rád találtam. Soha életemben nem gondoltam volna, hogy addig keresek valakit, amíg téged kereslek. A következő felvételen hozzáteszi: „Annyira szeretlek pornót”, és a nadrágjába dugja a kezét. Így ez az epizód mintegy összefoglalja az egész sorozat ironikus üzenetét, és azt mondja, hogy könnyebb kirángatni, mint kapcsolatot kezdeni egy lánnyal.

A Smosh csatornának 22 millió előfizetője van, így nem meglepő, hogy a mutatós keretből mém lett. Eleinte angol és spanyol nyelvű képtáblákon használták reakcióképként. Fokozatosan stabil szerkezetet kapott a mém: két kép egymáson, az alsó egy „maszturbátort” ábrázol, a felső pedig valami olyasmit, ami „inspirálhatja” őt.

Májusban a mém elérte a Runetet. Először a "Peekaboo" szórakoztató oldal megjegyzéseiben használták makróként, ami olyasmit jelent, mint "Köszönöm, elrántottam". Később a két paneles képek kezdtek terjedni a közösségi oldalakon. A mém népszerűségének csúcspontja 2017 július-augusztusa volt.

Jelentése

Egy mém, amelyben egy srác a nadrágjába dugja a kezét, helyeslő reakciót jelent. Az emberek ismernek egy másik mémet: „Köszönöm, maszturbál”. Szóval ez az ő vizualizációja. Vagyis a mém reakcióképként használható, amikor egy vonzó lányt látsz, aki erotikus fantáziákat idéz elő.

A mémnek nem mindig van szexuális konnotációja: Keith arcát néha valaki másé váltja fel, majd a felső kép olyasmit jellemez, ami örömet okoz egy adott szereplőnek. Természetesen a legtöbb esetben a mém ironikus.

Képtár

Tegnap a város közepén szaráltam. És ez nem vicces, egy egészséges ember teli nadrágot vesz fel. És ez így volt, sétáltam az utcán, nem érintettem senkit, aztán fingni akartam. És az utcán, de egy fagyos napon maga Isten parancsolta, hogy adjon kormot. És annál jobban szeretem ezt az üzletet, adj gázt, még mindig szakértő vagyok ebben a szakmában. Ha otthon engedem a gázokat, a légnyomástól kialszanak az égők.
Szóval úgy döntöttem, fingok. Fingott, amikor fingott, már akkor rájött, hogy fingott a kupacban.
A gatyámban sereglek és szarok, és nem tehetek ellene. A Gamno magától mászik, anélkül, hogy engedélyt kért volna ehhez a folyamathoz.
Mindig is meglepődtem, hogy amikor otthon őszülsz, akkor nyugodtan őszülsz adagonként. Kinyomott magából száz grammot, és csak egyszer vágta le, aztán lapozott az újságban, átfutotta a címeket, és ismét kinyomta a részleges katyashokot. Ha koszos lesz a nadrágod, akkor szó sem lehet a széklet részleges kinyomtatásáról. Ass blunt kinyílik és gamno felmászik. Ráadásul a szamár olyan szélesre nyílik, hogy az a benyomásom, hogy beleegyezésem nélkül részt vesz a versenyen: „nyírd le a 30 centiméter átmérőjű katyágot és nyerj mobiltelefon". A kérdés az, hogy mi a fasznak az én szamár mobilom?
Kiborítom a becsléseimet, komolyan. Már izzadva állok a város közepén, térden állva a házhoz, mintha Moszkvába mennék. Állok, és magam próbálok kiutat találni a fejemben, valamit tenni kell. Körülbelül három órát gyalogosan kacsázni, és ez teli gogna bugyival van, ezt a gondolatot azonnal szakítottam. Patom, kitaláltam a fagyot az utcán, hadd gondoljak, leülök egy padra, megfagy, aztán kimegyek a metróba, és így szaggatottan érek a házhoz. Leültem egy padra és ülök, meleg van a fenekemben. És akkor az a gondolat, hogy ha rövidnadrágos gogno lefagy, a skiff ugyanezt a tojásokra adja. Még a gondolattól is rosszul lettem. Felállt. Az emberek megkerülnek engem, egyértelmű, hogy megértették, mire gondolok. És állok, és nem tudok rájönni, hogyan. Aztán eszembe jutott egy zseniális ötlet. Most bemegyek a bejáraton, beszállok a liftbe, ott leveszem a bugyimat, megtörlöm vele a seggem és gyorsan hazamegyek.
Szóval, megyek a bejárathoz, hívom a liftet. Állok, de már kezd lehűlni, az érzések, őszintén szólva, nem túl jók. A bejáratnál még egy dologra rájöttem, nagyon bűzlik tőlem, mint a mosdatlan marha, és erősen bűzlik. Megérkezett a lift, bemegyek, megnyomom a tizennegyedik emelet gombot, a másodikkal pedig kigombolom a nadrágomat, hát, hogy legyen elég idő a lift megérkezéséig. Az ajtók csukódni kezdtek, majd egy aranyos női lény repül be a liftbe. Styts pizdyts.
- Ó, te a 14. emeleten vagy, én pedig a 13. - énekelte
- Hát én veled lovagolok, aztán lemegyek a padlóra. Persze, hogy hajtunk, már nyomtam is a gombot, gondoltam, miközben begomboltam a nadrágomat.
Elment a lift, és már minden a fejemben járt, zaj volt a fejemben, izzadt a hátam, és a gogno már teljesen kihűlt.
És azt hiszem, hogy a liftben nagyon erősen kezdett büdös lenni, mert ez a lény valahogy furcsán nézett rám. És megfagytam, mintha nem kellett volna a liftben szarni, és ennyi.
És rohadt meg, ahol a 10-es liftben az az emelet nagyot húzott minket, elköszönt tőlünk, és kialudtak a lámpák. Majdnem elrontottam megint. A lift elakadt.
- Ó, elakadt a lift? – kérdezte a lány.
- Megértem, hogy igen, - úgy teszek, mintha értelmiségi lennék. És én magam is azon gondolkodom, hogy mit csináljak a gomnommal és a koszos seggemmel. És valamit tenni kell.
És akkor ez a Khivrya megnyom valami gombot, és beszélni kezd valakivel, megadja a ház címét, és segítséget kér. Elképzeltem, hogy mindjárt jönnek a szerelők, elkezdenek kiszedni minket innen, segítséget kérve, annyira büdös, hogy még jobban meg akartam szarni. Sötét van a liftben, vájd ki a szemed. És akkor rájöttem, hogy amíg sötét volt a liftben, gyorsan le kell vennem a nadrágomat, majd le kell vennem a rövidnadrágomat, és be kell raknom egy csendes sarokba. És amikor felkapcsolják a lámpát, valami megszokásból fog látni.
Kigombolom a nadrágomat, úgy suhogok a dolgokon, hogy még a legijedtebbek is.
- Mit csinálsz? - kérdezte, és nagyot nyelt.
- Igen, kezdek elkényelmesedni, sokat kell várni, - és leengedem a nadrágomat
- Mi ez a szag? - kérdezte ijedten. Igazából majdnem kiböktem, hogy én szarkodtam az utcán, és bűzlik a gogno sho kibaszottságtól, de adok még valamit:
- Igen, a gazfickók a liftekben szákolnak, nem kapok levegőt, - és én magam már teljesen levettem a nadrágomat, gagyi alsónadrágban állok a liftben. Arra gondoltam, hogy most rögtön felkapcsolják a villanyt, a lány tényleg lemond arról, amit látott. De nincs más dolgom, dolgozom tovább.
A lány nagyon hangosan nyelni kezdte a nyálat, az ijedtségtől ugyanaz a szar látszik.
És zúgok dolgokat.
Jómagam azon gondolkodom, hogyan lehet kitalálni és csendben levenni a bugyimat. Aztán a feleségek elképzelték, mi lesz a bűz.
- Ember, nem fogsz bántani, könyörgöm, ne érj hozzám - nyöszörögte a hangjában a lány.
- Mi vagy te, elment az eszem, két gyerek apja vagyok, fontos ügyben megyek egy barátomhoz, hogy gondolhatott rólam ilyesmit? A fenébe, szar szaga van, amikor a nadrágodba pisilsz. Nem úgy büdös, mint a wc-ben, úgy büdös, hogy a legyek eszméletüket vesztik közeledéskor, aztán még egy hétig megfordulnak az intenzív osztályon. A lány, aki úgy érezte, hogy valami nincs rendben, halkan nyafogni kezdett a sarokban.
– Gyerünk, nem nyúlok hozzád – mondom. És már lehámozta az alsónadrágot a fenekéről, és azon gondolkodom, hogyan vegyem le a lábamról, hogy ne kenődjek be a gogneba?
A lány általában elment a mazgamhoz, hülyén ül, nyafog, és mit siránkozik, valószínűleg olvas valami imaszálat. És már le is eresztettem a bugyimat.
- Egy férfi .. ééééé, üvölti Anna, - arra kérlek, hogy ne ölj, - aztán egy ilyen hülye nyafogás.
- Igen, szükségem van rád a fügében, mondom, - torkodig vannak problémáid, megadtad magad nekem.
Kicsit lejjebb eresztettem az alsónadrágomat, mint a térdem, és nagyon megértem, hogy tele vagyok pipettával, a lábam gogneban van, a fenekem gogneban és a bűz, már könnyes a szemem.
A lány teljesen elbaszta a szagomat.
- Te, te... ...motyogja
- Igen, mi vagy, maradj nyugodt, nem érdekel, hogy kicsoda, látom, hogy beléptem, ez büdös.
A lány szerintem a lift padlóján telepedett le. Azt hiszem, majdnem elvesztem az eszméletemet a saját szagomtól.
De másrészt megértem, hogy nem lehet késlekedni, akár most, akár soha.
Egyszóval lehajoltam, levettem a bugyit az egyik lábamról. A padlón kibökte, becsléseim szerint rövidnadrágból való goblin. A lány a sarokban csak nyög, mint egy tehén.
magamhoz tértem és levettem a bugyimat a második lábról. Már jobban éreztem magam, a munka fele elkészült. Rövidnadrággal a kezemben állok, és arra gondolok, hogy ez a Khivra melyik sarokban üvölt, hát, hogy ne dobjon a fejére egy rövidnadrágot, és ne essen a saját nadrágjára. Figyelt, igen, az ellenkező oldalon ül, ami azt jelenti, hogy a szemközti sarokba kell célozni.
És ekkor észrevétlenül felkúszott egy komplett fasz. Felkapcsolták a lámpákat, és a lift megmozdult.
Amikor megszokta a szemem, rájöttem, hogy valami nincs rendben a lánnyal. A szeme olyan, mint a tizenöt hüvelykes monitor, a szája nyitva, a kezei lógnak, mint a korbácsok, a szája olyan, mint a hal, egyszóval szerintem minden el van szúrva az ijedtség tornyával. És akkor megértettem. Festés a liftben. Deréktól lefelé meztelenül állok, csupa sukó gammonban, kezemben bugyi gammonnal és nézem a lányt. Anna még öt másodpercnél rövidebb volt a szájpadlával, és ostobán a padlóra esett. Azt hiszem, minden halott, még mindig elég vakságot kaptam a liftben.
Úgy döntöttem, hogy nem vesztegetem az időt, alsógatyámba töröltem a fenekem és a lábam. Felveszem a nadrágomat, és úgy állok, mint egy becsületes polgár, aki a padlómra vár. Egy lány van a földön, valószínűleg halott, a kezében bugyiban egy gomne, nem tudom, minek tartottam.
Amikor a lift megérkezett, a lány még nem kelt életre, és a földön feküdt. Úgy gondoltam, hogy helytelen lenne ebben az állapotban a liftben hagyni, ezért lerántottam a padlóra. Palazhiel szépen a feje alá vette az alsónadrágot, és kirohant ebből a házból.
Egyszerűen nem értem, mi a fenétől fél ennyire?
Hiszen ha büdös a liftben, az azt jelenti, hogy valaki elbaszta magát, de ha kakasszagú volt, akkor ez itt megijedhet, baszkodni fognak, bár én itt sem látok semmi szörnyűt.
Ráadásul egy kicsit bekentem a bundádat gammonnal, letöröltem róla a lábam...

A képet, amelyen a kis Sammy homokot szorított az öklébe, hogy azon lakmározzon, az internetezők a gyermek uralkodó természetének megnyilvánulásaként fogták fel. A fotó világszerte népszerűvé tette a fiút, amivel később megmentette apja életét: Sammy 8 évesen több mint 30 ezer dollárt gyűjtött össze apja veseátültetési műtétjére.

megzavarodott Chloe

A Baby Chloe internetes mémmé vált, köszönhetően annak a videónak, amelyet a szülei felraktak a YouTube-ra. A "Lily's Disneyland meglepetés... ÚJRA" című videót több mint 12 millióan nézték meg. Ebben a szülők hirtelen bejelentik a lányoknak, hogy Disneylandbe mennek. Nővér Lily sír a boldogságtól, a kis Chloe pedig nem érti, mi történik, és értetlenül néz először a szüleire, majd a nővérére.

fiú pizsamában

A spongebob pizsamás fiú a szégyenkezés internetes szimbólumává vált amiatt, hogy édesanyja a gyerekek fotózásának napját összekeverte a „pizsamanappal”, és egy meglehetősen szokatlan jelmezben küldte iskolába a gyereket. De hogy megy ez a háttérrel!

Az arcom, amikor...

Robert Downey Jr arckifejezése az internet egyik legkedveltebb reakciója lett egy „eredeti” bókra, egy idegesítő kérdésre vagy egy „300-as viccre”. A kép gyorsan elterjedt az interneten a "Bosszúállók" című film után, ahonnan a híres képkocka készült.

Pyro Girl

Az internetet felrobbantó mém egy alattomos tekintetű lány volt a tűz hátterében. A helyzet, amelyben a fénykép készült, valójában nem volt olyan vészjósló. Dave Roth fotós lányával, Zoéval sétált, és a tűzoltók kiképzésére figyelve megörökítette lányát egy speciálisan felgyújtott ház hátterében.

Gyanakvó Tad

A mémet olyan helyzetekben használják, amikor hirtelen eszébe jut egy őrült, zavaró ötlet. A kép egy képernyőkép Bill & Tad kiváló kalandjából (1989).

Milyen gyerek?

Ennek a mémnek a története nem kevésbé epikus, mint egy gyermek arca. A kép nem egy Asap Rocky klipből származik, hanem egy gyerekeknek készült oktatóvideóból, amely bemutatja a WC használatát. Így a várt "lila puszi" helyett a "bye bye poop"-ot hallottuk.

Nem veheted csak úgy...

Ez egy jelenet a Gyűrűk Ura című filmből. Boromirt, aki jellegzetes mozdulattal kimondta a "nem lehet csak úgy elvinni és elvinni a gyűrűt Mordorba" kifejezést, Sean Bean angol színész alakította.

Gyerünk, mondd el

„Gyere, meséld el, milyen szórakoztatóan töltötted ezt a nyarat…” A mém a Willy Wonka és a csokoládégyár című 1971-es film egy képkockájának köszönhetően jelent meg Gene Wilder színésszel. Nyugaton népszerű a „Itt kell újnak lenni” feliratú változat.

sensei troll

Ugyanaz a bölcs, aki komoly tanácsokat ad, rosszindulatú helyreigazítással kiegészítve. A mém nem teljesen indokoltan merült fel: a fotón nem Konfuciusz filozófus, hanem az aikido megalapítója, Morihei Ueshiba látható. Még életében számos legenda hőse lett. A múlt században ennek a kiváló japánnak tulajdonították azt a képességet, hogy a föld fölé emelkedett és láthatatlanná vált. Nos, a 21. században Morihei Ueshiba elnyerte a világ presztízsét, internetes legendává vált.