Olyan ember, aki mindennel elégedetlen. Miért vagyunk mindig elégedetlenek valamivel? Hogyan védheti meg magát a negativitás áramlásától és a nyafogóktól

Miért elégedetlenek mindig mindennel egyesek, és miért élnek a „most rossz, de még rosszabb lesz” elv szerint? Szó szerint minden rossznak és fájdalmasnak bizonyul: sorban állás a pénztárnál a szupermarketben, útjavítás, orvosok a klinikákon, a főnök, az időjárás? Mi az oka pesszimizmusuknak: nehéz jellem, szokás mindenben a rosszat keresni, vagy esetleg depressziósak? És mi van, ha ez a személy te magad vagy?

A pesszimizmus mint védekezés

Szorongó ill pesszimista emberek gyakran azokból nőnek ki, akiket gyermekkoruk óta nem vett körül a legkedvezőbb környezet. Az a képesség, hogy ne számítsunk semmi különösebb jóra, és éppen ellenkezőleg, hogy felkészüljünk a rosszra, megvédte lelkivilágukat és gyakran testi épségüket. Nem nagyon illik örülni az apróságoknak és pihenni, ha bármelyik pillanatban egy részeg apa ököllel támadhat rád, egy kiszámíthatatlan nagymama visít, amikor anyukád vagy szid, vagy megdicsér ugyanezért, vagy akár teljesen figyelmen kívül hagyja.

Ezért ne rohanjon a morgósok elítélésével: talán borús előrejelzéseik, elégedetlenségük csak az évek során kifejlesztett védekezési módszer. Ha az életkor előrehaladtával javulni kezd az élet, az ember hozzászokik ahhoz, hogy alaposabban szemlélje a dolgokat, és több jó dolgot vegyen észre. Igaz, sajnos nem mindig.

A pesszimizmus mint a depresszió megnyilvánulása (szubdepresszió)

A depresszió vagy szubdepresszió a gyermekkori trauma és a nem biztonságos környezetben való élet következménye lehet: diszfunkcionális családban, italozó vagy verő szülőkkel, olyan régióban, ahol háború volt, vagy például rendkívüli szegénységben. Sajnos ilyen szélsőségesen rossz körülmények tényleg jobb, ha az ember folyamatosan túléli, hogy felkészüljön a legrosszabbra. Az állandó stresszben lévő élet azonban nem múlik el nyomtalanul, és végül a fizikai vagy érzelmi jólét napi fenyegetése betegséggé válik.

A depresszió lehet a közelmúltban történt egyetlen nehéz esemény következménye is: egy szeretett személy elvesztése, legyen az elválás vagy halál, a munkából való elbocsátás, valamilyen személyes kudarc. Vagy megjelenhet súlyos stresszés életmódváltás, még akkor is, ha ezek a változások kedvezőek és kívánatosak: más városba vagy országba költözés, tevékenységváltás, előléptetés.

A pszichiáterek megkülönböztetik az úgynevezett depresszív triádot, amely három fő jellemzőből áll. Az első a hangulat csökkenése, a melankólia, a depresszió, a második a fizikai aktivitás csökkenése és fáradtság, és a harmadik pont ugyanaz - az érdeklődés elvesztése minden iránt, a jelen és a jövő negatív értékelése. Ha depressziót gyanít magában vagy egy szeretett személyében, mindenképpen forduljon orvoshoz. A pszichológus segítsége is hasznos lesz: segít megélni és elsiratni a nehéz eseményeket, ha megtörténtek, és valamilyen módon „újrakonfigurálja” az észlelést. Egyébként erről a következő bekezdésről.

A pesszimizmus mint gondolkodásmód

Ez a lehetőség az előző kettő következménye lehet. A még mindig pesszimista gondolkodásmódot természetesen a kultúra nagyon elfogadja, és gyakorlatilag beépült a hagyományba: a legjobbat remélni, a legrosszabbra készülni bölcsnek és körültekintőnek számít. És szitakötőként repkedni, örülni az apróságoknak - ez katasztrófa. Mindannyian olvastuk Krylov meséjét gyermekkorunkban, és tudjuk, mihez vezet a hedonizmus.

Ezzel a gondolkodásmóddal természetesnek és helyesnek tűnik a rosszra összpontosítani: a korrupcióról és gyilkosságokról szóló hírekre, sorbanállásokra, forgalmi dugókra, problémákra. De a jót bizalmatlansággal érzékelik, mintha valami fogásnak kell lennie benne. Udvarias és figyelmes orvost elkaptak? Felír egy csomó felesleges vizsgálatot, és drága gyógyszereket ír fel. A férj egyenlően osztja el a házimunkát? Nézze, egy része túl jó neked, nem számít, hogyan veszik el.

Szerencsére a gondolkodásmód olyan dolog, amit befolyásolhatunk. Nem gyorsan és nem száz százalékig, de mégis megtehetjük. Sokat segít a hivatásos pszichológussal való együttműködés, valamint a negatív érzések és a „katasztrofális” hiedelmek azonosítását segítő írott gyakorlatok. Az ilyen naplók és feljegyzések vezetése gyakran felfedi, hogy a legrosszabbra való felkészülés fáradságos és teljesen hatástalan folyamat. A kellemes pillanatokra való koncentrálás pedig támogat, erőt ad és csak segít jobban megbirkózni a problémákkal.

A pesszimizmus mint szubjektív tapasztalat

Néha valakinek nagyon eltér a tapasztalata a tiédtől. És mivel még mindig hajlamosak vagyunk arra, hogy az előrejelzéseket az alapján építsük fel, ami velünk hasonló körülmények között már megtörtént, ezért a mások tapasztalataira épülő előrejelzések számunkra túl borúsnak, vagy éppen ellenkezőleg, túlzottan rózsásnak tűnhetnek. Annak ellenére, hogy egy másik ember világában nem lesznek többé és nem kevésbé - reálisak.

Egy barát felmondott régi munka kis légzsákkal és azt tervezi, hogy egy hónapon belül újat keres? Ez gondatlannak, sőt ostobának tűnhet. Aki a mi korunkban a semmire hagyja a munkáját, mire gondol? De talán ez a szakember tudja pontosan, mire van kereslet a piacon, ezt már háromszor megtette, és minden alkalommal megtalálta. új Munka túl sok gond nélkül. Vagy fordítva, egy könnyen és sikeresen teherbe esett nő ironizálhat a teherbe esést tervező barát idegessége miatt. És ugyanakkor nem tudni, hogy ennek a barátnak már négy vetélése volt, és nagyon fél.

Emberek különböző élettörténet ugyanaz a cselekedet vagy reakció gyerekesen hanyagnak, tökéletesen indokoltnak vagy teljesen pesszimistának tűnhet. Ha úgy tűnik, hogy valaki túlságosan aggódik és ideges a hülyeségek miatt, akkor hasznos lenne, ha alaposan megkérdezné tőle korábbi tapasztalat. Talán a gondolkodásmódja már nem tűnik olyan alkalmatlannak számodra.

A pesszimizmus előnyei

Egyébként, ha úgy gondolja, hogy maga túlságosan pesszimista, ellenőrizze: túl negatívan értékeli magát? Csak megszokásból. Ne feledje: talán a pesszimizmusa többször is jót tett neked: segített abban, hogy sikeresen kivárd a válságot, ne kövess el kockázatos cselekedetet, kétségbe vont egy olyan személyben, aki valóban megbízhatatlannak bizonyult...

De ha megérted, hogy az önmagaddal, a körülötted lévő világgal és a szeretteiddel való elégedetlenség olyan erős, hogy zavarja az életet, el kell gondolkodnod azon, hogyan tanulj meg észrevenni. pozitív oldalai mi történik. Ez nem egy sajátos jellemminőséggel való küzdelem (az effajta újraalkotási kísérletek amúgy is hiábavalók), hanem egy világkép hozzáfűzése fontos hiányzó részletekkel: „Tudok a rossz dolgokról, amelyek körülöttem történnek. Mi jó történik? Mik az erőforrásaim, az én erősségeit, plusz a kapcsolataim, amelyekben tagja vagyok? Milyen támogatást kapnak a szeretteim?

Az élet gyenge vagy nehéz oldalainak ismerete és az ezekre való felkészülés képessége egyáltalán nem hátrány. De az erősségekre és erőforrásokra támaszkodva sokat adhatunk. Fontos megérteni, hogy ezek nem egymást kizáró dolgok.

A Matrony.ru webhelyről származó anyagok újraközlésekor közvetlen aktív hivatkozásra van szükség az anyag forrásszövegére.

Mi a boldogság fő meghatározója? A válasz erre a kérdésre, mint valószínűleg már tudja, nem a gazdagság, a hírnév, a szépség vagy a hatalom. Boldogságérzetünket az határozza meg, hogy mások hogyan, különösen a miénk Közeli barátok, családtagok, kollégák – bánnak velünk. Ha a szeretteid jól bánnak veled, egyszerűen csak boldognak érzed magad, de ha rosszul bánnak veled, vagy elkerülik a veled való kommunikációt, szerencsétlenségre vagy ítélve.

Boldogságunk oka nagymértékben függ a minőségünktől kapcsolatokat másokkal az, hogy az emberek elsősorban társas lények. És ha körülnézel, sok bizonyítékot találhatsz erre. Nagyon fontos számunkra, hogy tudjuk, mások mit gondolnak rólunk, és amint azt saját megfigyeléseim is mutatják, sokkal nagyobb valószínűséggel vállaljuk, hogy valami kellemetlen élményben lesz részünk (például egy rossz film megtekintése) azok társaságában, akik megosztják velünk. negatív hozzáállás, mint valami kellemes élmény megtapasztalása (például egy jó film megtekintése) olyan emberek társaságában, akik nem értenek egyet velünk. Társadalmi természetünk azt is megmagyarázza, hogy miért életünk legértékesebb élménye egy másik emberbe való szerelem, és miért tartják a legsúlyosabb próbatételnek az elszigeteltséget, melynek szélsőséges formája a magánzárka.

Mindez megmagyarázza, miért olyan kínzóan nehéz kommunikálni és kapcsolatba lépni negatív emberekkel – olyanokkal, akik pesszimizmusukkal, szorongásaikkal és bizalmatlanságukkal folyamatosan elrontják a hangulatunkat. Képzeld el, hogy állandóan akadályoznak abban, hogy kövesd álmaidat, mert "kevesen sikeresek ebben". Vagy képzeld el, hogy állandóan elriasztanak az új dolgok kipróbálásától – például a búvárkodástól vagy a lovaglástól –, mert az „túl veszélyes”. Képzeld el, hogy állandóan negatív megjegyzéseket hallasz másokról (például: „Nem hiszem el, hogy azt mondtad a szomszédoknak, hogy elbuktad a vezetői vizsgát – most már soha nem fognak tisztelni téged!”) Ha rendszeresen ki van téve ilyennek. negatív hatás, ez nagyban befolyásolhatja a pozitivitás készletét, és ez pedig oda vezet, hogy vagy bekerül a negatív emberek közé, vagy közömbösséget, sőt durvaságot kezd tanúsítani a környezetében élő negatív emberekkel szemben.

Hogyan bánj a negatív emberekkel?

Az egyik kézenfekvő megoldás az, hogy egyszerűen nem kommunikálunk velük. De ezt könnyebb mondani, mint megtenni. Mindig könnyen elvághatjuk magunkat egy rosszkedvű csapostól vagy légitársaság menedzserétől, aki nehezen tudja kezelni a haragját, de nem fordulhatunk el, és nem beszélhetünk tovább szüleinkkel, testvéreinkkel, házastársunkkal, munkatársainkkal vagy barátainkkal. .

Az ilyen emberekkel való foglalkozás gyakorlatiasabb megközelítése, ha először megpróbáljuk megérteni negatív hozzáállásuk okait. Röviden, a negatív attitűdök szinte mindig a három mélyen gyökerező félelem valamelyikében gyökereznek: félelem attól, hogy mások nem tisztelnek, félelem attól, hogy nem szeretik, és félelem, hogy valami rossz történhet. Ezek a félelmek folyamatosan táplálják egymást, és ennek eredményeként az általuk elfogott személy arra a következtetésre jut, hogy „ a világ nagyon veszélyes, és az emberek többsége rossz."

Az ilyen félelmek által megragadt embernek nehéz elhinnie, hogy követnie kell álmát (mert ezen az úton garantáltan elbukik) és kockázatot vállalni, még akkor is, ha ez a személyes növekedéshez és fejlődéshez szükséges. Azt is könnyű megérteni, hogy miért nagyon nehéz azoknak, akik e félelmek fogságában vannak, megbízni másokban.

A negatív világkép mögött meghúzódó félelmek sokféle formában megnyilvánulnak:

Sebezhetőség vagy hajlam arra, hogy mások megjegyzései megsértődjenek: például a „jól nézel ki ma” kifejezés rendkívül negatív reakciót vált ki: „Szóval rosszul néztem ki tegnap?”

Kategorikusság vagy arra való hajlam, hogy mások teljesen ártatlan cselekedeteibe negatív motivációt fektessünk be: például azokat a vendégeket, akik nem dicsérik a háziasszony csemegéjét, úgy tekintik, mint „a tisztességtelen goromba embereket, akik a jövőben nem érdemelnek meghívást”.

Bátortalanság. A tehetetlenség érzéséről szól, arról, hogy képtelenség megbirkózni az előttünk álló megpróbáltatásokkal életút, ami intenzív szorongáshoz vezet, amikor ilyen megpróbáltatásokkal szembesül, és szégyenérzethez és bűntudathoz vezet, ha valaki elkerüli ezeket a megpróbáltatásokat.

Igényes: Bár a negatív beállítottságú emberek éles bizonytalanságot tapasztalnak saját képességeikben, gyakran kitartóan követelnek valamilyen különleges teljesítményt szeretteiktől, hogy „büszke legyek rád”.

Pesszimizmus vagy az a hajlam, hogy a jövő sivár és reménytelen. Például a negatív emberek sokkal nagyobb valószínűséggel képzelik el, hogy egy fontos üzleti látogatás hogyan és miért tud rosszul sülni, mint fordítva.

A kockázatok elkerülése, különösen szociális jellegű kérdésekben. Ez vonakodáshoz vezet az olyan információk nyilvánosságra hozatalától, amelyek "ellenem felhasználhatók", és ennek eredményeként unalmas beszélgetések és felületes kapcsolatok alakulnak ki.
A vágy, hogy irányítsa mások viselkedését, különösen a szeretteit. Például a negatív emberek szigorú követelményeket támasztanak arra vonatkozóan, hogyan étkezzék gyermekeik, milyen autót vegyenek, stb.

Érdemes megjegyezni, hogy a negativitás fent felsorolt ​​megnyilvánulásaiban van egy közös vonás, nevezetesen a külső tényezők – más emberek – hibáztatására való hajlam, környezet vagy a „szerencse” – és nem önmagát és a világhoz való negatív hozzáállását. A negatív emberek gyakran azt gondolják: „Ha az emberek tudnák, mire vagyok képes, ha az emberek kedvesebbek lennének velem, ha a világ nem lenne tele veszélyekkel, és ha barátaim, kollégáim és rokonaim úgy bánnának velem, ahogy én szeretném. , Boldog lennék!"

Első pillantásra meglehetősen paradoxnak tűnhet, hogy a negatív hajlamú emberek kételkednek önmagukban, ugyanakkor jogukban áll tiszteletet és szeretetet követelni másoktól. Meglehetősen paradoxnak tűnhet az is, hogy a negatív emberek pesszimistán tekintenek saját jövőjükre, ugyanakkor sikert követelnek másoktól. A valóságban azonban itt nincs paradoxon. Ez azért történik, mert a negatív emberek nem érzik magukat tiszteletben és szeretetben, nem érzik úgy, hogy ők maguk képesek irányítani az életüket, ezért szeretetet és tiszteletet követelnek meg másoktól, és igyekeznek mindent irányítani körülöttük.

Ha ebből a szemszögből nézzük a negatív embereket, világossá válik, hogy negativitásuk szinte leplezetlen segélykiáltás. Természetesen ezek az emberek semmilyen módon nem segítenek önmagukon, bizonyítják helyzetüket és azt a vágyat, hogy mindenkit irányítsanak – sokkal sikeresebben próbálták volna elnyerni a szeretetet, a tiszteletet és az irányítás jogát, ha ráébrednek, hogy a szorongást és az irányítást. az a vágy, hogy mindenkit irányítsunk, kudarcra van ítélve – de tény marad: a negatív gondolkodású embereknek segítségre van szükségük.

Egy kézenfekvő, de végső soron teljesen kontraproduktív módja ezeknek az embereknek az, ha megadjuk nekik azt a szeretetet, tiszteletet és ellenőrzést, amire vágynak. Ez azonban nagyon csúszós lejtőnek bizonyulhat, mert idővel az emberek alkalmazkodnak az új körülményekhez, és hamarosan a körülöttük lévők kénytelenek lesznek még buzgóbb szeretetet, tiszteletet mutatni, és még nagyobb kontrollt adni ezeknek az embereknek annak érdekében boldog. Más szóval, ha teljesíti a kívánságaikat, egy Frankensteint hoz létre, aki újult erővel tér vissza, hogy kísértsen.

Alternatív megoldás, ha rákényszerítjük a negatív embereket, hogy megtalálják negativitásuk forrásait, és megértsék, hogy negativitásuk inkább a világhoz való hozzáállásukat tükrözi, semmint a dolgok objektív állapotát. Mindeközben, ahogy a másik cikkemben is írtam, az emberek ritkán tudnak adekvát módon reagálni a kritikus kijelentésekre, a negatív hajlamúak pedig nagy valószínűséggel egyáltalán nem hallgatnak rájuk, nemhogy figyelembe veszik őket.

Így csak három lehetőség marad. Először is megharaphatod a golyót, szembenézhetsz ezzel a negativitással, és remélheted, hogy az előtted álló személy egyszer megváltozik. A második lehetőség az, hogy megpróbálunk professzionális tanácsadót vagy közvetítőt (például egy közös barátot) találni, és reméljük, hogy egy „harmadik fél” véleménye segít megérteni, hogy negativitása senkinek sem előnyös.

Ez a két lehetőség azonban nagy valószínűséggel nem fogja tudni megoldani a fő problémát. Az első esetben, amikor összeszorítja a fogát, és abban reménykedik, hogy egy negatív ember végül pozitívan fogja felfogni a körülötte lévő világot, passzivitása bizonyítékul szolgálhat arra, hogy a negativitása jogos. Ez idővel egyre több követelést fog támasztani Önnel szemben, és ha nem tud megfelelni ezeknek a követelményeknek, akkor újabb panaszok lesznek Ön ellen.

A második lépés ellen szól az egyik érv, hogy a negatív emberek gyakran hajlamosak kibújni a probléma elől a neheztelés és a követelések állítólagos igazságtalanságának leple alatt – "körülöttem mindenki, még a legjobb barátaim is ellenem van!" Még ha egy harmadik félnek sikerül is kimutatnia egy negatív embernek, hogy világnézete terméketlen, ez valószínűleg nem változtat a helyzeten. Ennek az az oka, hogy a probléma egyszerű felismerése nem elég a megoldáshoz: ehhez meg kell változtatni azokat a tudatalatti gondolkodási mintákat, amelyek a negatív világkép hátterében állnak.

Ezzel elérkeztünk a harmadik és véleményem szerint a legésszerűbb viselkedési lehetőséghez a negatív gondolkodású emberek társadalmában. Röviden, ez a lehetőség három elemből áll: empátia a negatív személy iránt, felelősségvállalás a saját boldogságáért, függetlenül attól, hogy negatív hozzáállás egy szeretett személy, és a negatív személlyel fennálló kapcsolatának érettsége.

Az empátia ritkán, ha egyáltalán nem, azt jelenti, hogy egy negatív személynek tanácsot ad, hogy változtassa meg viselkedését. Teljesen kizárja a negativitásuk forrásairól szóló előadások olvasását is. Ahogy fentebb is írtam, a legtöbben nem vagyunk hajlandóak meghallgatni a negatív és kritikus kijelentéseket – különösen a negatív embereket. Meglehetősen nehéz lehet nem reagálni egy ilyen emberre, különösen akkor, ha a negativitása velejéig fáj. Ne feledje azonban, hogy ha mindent a szemébe mond neki, az nem segít megoldani a problémát, hanem csak súlyosbítja. Arra is érdemes emlékezni, hogy míg egy negatív emberrel csak alkalmanként, addig neki folyamatosan önmagával kell foglalkoznia! Ez a gondolat segíthet együttérzést érezni egy ilyen személy iránt.

A második elem - a saját pozitív hozzáállásáért való felelősségvállalás - azt sugallja, hogy mindent meg kell tennie, hogy megvédje saját boldogságát. Ha képtelen fenntartani a pozitív hozzáállást és a nyugalmat, akkor minden elveszett. Egyik cikkemben adtam néhány tanácsot, hogyan vállalhat felelősséget a boldogságáért. Röviden: el kell kezdened pozitívabban gondolkodni a körülötted lévő világról, de ez nem biztos, hogy elég, ha folyamatosan negatív áramlásokkal kell szembenézned: rendszeres pihenésre és kommunikációra van szükséged egy negatív személlyel, hogy nyugodt maradj. Természetesen, ha rendszeresen szünetet szeretne tartani tőle, akkor elfogadható magyarázatot kell találnia - nem akarja, hogy a közeli személy azt gondolja, hogy elkerüli őt.

A harmadik elem - az érettség - magában foglalja annak megértését, hogy az ilyen személy pozitív beállítottságának leghatékonyabb módja az, ha a pozitív hozzáállás megtestesítőjévé válik. Például, ha megvádolsz egy negatív embert, hogy komor színekben látod a körülötted lévő világot, ez nem fog segíteni. Képzelje el azt az iróniát, amikor azt tanácsoljuk valakinek, hogy „hagyja abba mások hibáztatását a negatív kilátásaiért”, miközben őket hibáztatja a hangulatának tönkretételéért.

Hogyan lehet úgy kimutatni a világhoz való pozitív hozzáállását, hogy egy negatív hajlamú embert ennek elfogadására kényszerítsen anélkül, hogy előadásokba és moralizálásba süllyedne?

Ehhez meg kell tanulnod - amennyire csak lehetséges - úgy viselkedni, mint egy abszolút biztonságban lévő ember. Vagyis olyan emberként viselkedni, akit mások szeretnek és tisztelnek, és aki irányítja mások életének minden fontos részét. Ez azt jelenti: ne hagyd, hogy mások negativitása megzavarja az álmaid valóra váltásának természetes vágyát, ne félj indokolt kockázatot vállalni, bízz más emberekben. Mindezt azonban nem szabad csak azért tennie, hogy bosszantson egy negatív beállítottságú embert, vagy bebizonyítsa neki, hogy igaza van. A legjobb, ha természetesen viselkedik, így a spontaneitás, a pozitív hozzáállás és a másokkal szembeni bizalom szerves része lesz. Aztán, ha egy negatív ember megengedi magának, hogy szkeptikus vagy cinikus megjegyzést tegyen – és biztosan megteszi –, megragadja a lehetőséget, és magyarázza el neki, miért csinálja ezt, és miért nem másként.

Például, ha egy ilyen személy figyelmeztet, hogy hiábavaló az álmod, tudasd vele, hogy másképp látod a siker esélyeit, vagy mondd meg neki, hogy inkább megpróbálod és elbuksz, minthogy teljesen feladd az álmodat. Ha egy negatív személy figyelmeztet a katasztrofális következményeire annak, amit érdemes kockázatnak tartasz, nyugodtan válaszolj neki: "Nos, meglátjuk, mi lesz." Bízzunk benne, hogy ennek a kockázatos vállalkozásnak az eredményeként Önt nem éri veszteség és értékes tapasztalatokra tesz szert. Idővel a negatív embernek be kell ismernie, hogy bár sokkal kockázatkerülőbb vagy, mégsem vagy meggondolatlan. Végül, ha egy negatív személy megbünteti, hogy túlságosan bízik az emberekben, kérje meg, hogy emlékeztesse Önt azokra az esetekre, amikor mások a te károdra használták ki hiszékenységedet. (Remélhetőleg nagyon kevés, vagy egyáltalán nem volt ilyen eset, mert különben a negatív embernek igaza lehet, ha azt mondja, hogy Ön túlságosan bízik.) Nyugodtan utalhat a kutatási eredményekre is: az erős és mély kapcsolatok kialakításához szükséges hogy megbízzon közeli emberekben. (Remélhetőleg szorosabb barátsággal büszkélkedhet, mint az őt körülvevő világot negatívan észlelő beszélgetőpartnere.)

Miért érzi a legtöbben olyan rosszul, ha minden jel szerint jónak kellene lennie?

Ha lenne valahol egy jó varázsló, megkérném, hogy fedje fel az embereknek a világ legnagyobb titkát: miért érzi magát a legtöbben olyan rosszul, amikor minden jel szerint jónak kellene lennie? Legtöbbünknek van munkája vagy egyéb állandó bevételi forrása, hol lakjunk, mit együnk, mit igyunk, mit vegyünk fel, hol szórakozzunk. Úgy tűnik, élj és örülj, élvezd ezt a lényt! Nem! Bármerre is nézel, mindenütt viszály, ellenségeskedés, viszály, szakadások, nyomasztó magány van. Alig van olyan ember Oroszországban, akinek egyáltalán ne lennének bánatai, problémái, kellemetlen gondjai.

A "rossz élet" nevű betegség

Miért van annyi bánat, fájdalom, szenvedés a mi világunkban, egy szépnek gondolt világban? Valaki válaszol nekem: a probléma a rossz uralkodókban van, a politikusokban, akik csak a saját zsebükre gondolnak, az általános korrupcióban, a káros főnökökben, akik "vért" szívnak a beosztottaiktól, az értéktelen szomszédokban és ismerősökben, akik alszanak és látják, hogyan árthatnak nekünk. . A nagy probléma a feleség (férj), aki nem akar megfelelni az elképzeléseimnek tökéletes nő(férfinak), olyan gyerekekben, akik nem akarnak hallgatni a tanácsaimra vagy a parancsaimra, az „erkölcsileg elavult” szülőkben, akik a „történelem jelenlegi pillanatában” semmit sem értenek, utasításaikkal másznak.

Tehát a "rossz élet" nevű betegség egyik fő oka véleményem szerint a mindennel és mindennel való krónikus elégedetlenség. Még a külső jólét hátterében is találunk okokat az elégedetlenségre. Először is persze elégedetlenek közeli, kedves embereikkel. A nyavalygás, veszekedések, konfliktusok, anyához menés és végül a válás katasztrófája a krónikus elégedetlenség szindróma következményei. Sokan kemény munkára mennek el dolgozni, mert folyamatosan negatív érzelmeket élnek át minden területen: a munka tartalma, feltételei és a fizetés mértéke, kollégák, főnökök, beosztottak.

Mi áll az elégedetlenség hátterében, ami nagyjából megmérgezi az életünket? Lehetséges-e igazán boldognak lenni élettel teliés mindig örömteli Lehet mindennek örülni? Beszéljünk erről.

Az elégedetlenség lelki természete

Úgy tűnik, hogy az elégedetlenséget az önzés, az önmagunkról alkotott magas vélemény táplálja. Büszke ember, aki a végletekig szereti magát, aki nagyra tartja magát, önmagát tekinti mindennek és mindennek a mércéjének. Magamat! Ő a világegyetem közepe, ő az élet ismerője, ő a tévedhetetlen bíró. Természetesen az ember természete, hogy szereti magát, természetes, hogy tekintélynek tekinti magát, természetes, hogy megbocsát magának hibákat, hiányosságokat, bűnöket. De a probléma más: az ember a véleményét, nézeteit, értékeléseit tartja az egyedüli helyesnek. Száz százalékig bízik magában! Nem tévedhet! Mindig igaza van! Ez azt jelenti, hogy tudja, hogyan kell mindennek ezen a világon lenni, hogyan kell vele bánni másoknak, hogyan kell felépíteni az életet.

Ennek megfelelően a bárkivel való elégedetlenség és bármi is történik az ilyen emberrel, amikor más emberek cselekedetei ellentétesek a világ felépítésének ideális modelljével, amelyet az ember maga talált ki.

Például normálisnak tartom, hogy amikor este hazajövök, számíthatok a feleségemre, aki előttem jött haza, hogy megfőzi a vacsorát. Aztán kiderül, hogy elragadta egy érdekes tévéműsor, és nem főzött vacsorát. Jogos oka az elégedetlenségnek és a zúgolódásnak? Nos, hogyan! Mégis milyen törvényes, mindenféle alternatíva nélkül! Miért? Mert pontosan tudom, hogy a feleségnek ezt KELL csinálni, és nem másként. És ha rendszeresen előfordulnak ilyen „trükkök” a részéről, akkor elkezdek gondolkodni – váltsam meg a feleségemet?

A feleség is „megkaphatja” a férjét csípéssel, nyafogással, mert kicsi van, nincs kilátás karrierfejlesztés, még mindig nem tudnak autót venni, és ő is szegény au pair, nem szán elég időt a gyerekre stb. stb. Miért is? Mert a feleség által kitalált ideális világban a férjnek meg kell felelnie a jól ismert dalnak: „Hogy ne igyon, ne dohányozzon és mindig virágot adjon, hogy a fizetését adja, hívja az anyját. sógora anya, közömbös volt a futball iránt, de nem volt unalmas a társaságban, ráadásul jóképű és okos is volt.

Vagy a munkahelyen: egy válogatós főnök, aki meglehetősen mereven megköveteli a funkcionális kötelezettségek egyértelmű ellátását, kiabál, fenyeget, zaklat, és így tovább... Elmenne, ha lenne valahol. De muszáj, ökölbe szorítva magát, elviselni. Legalább pénzt kap a munkájáért.

Meg akarunk változtatni másokon, és ha ez nem sikerül, dühösek, sértődöttek, idegesek leszünk.

Ismerős képek? Azt hiszem, sokunknak – igen, ismerősnek. Szeretnénk jobbá tenni a világot, de az általunk legjobbnak tartott modell szerint. Meg akarunk változtatni másokat, magunkhoz igazítani, és ha ez nem sikerül, dühösek leszünk, felháborodunk, idegesek leszünk. Milyen boldogság létezik? Micsoda öröm? Egy elégedetlenség.

Mit kell tenni? A válasz önmagát sugallja: nem önmagadért kell megváltoztatnod a világot, hanem magadat kell megváltoztatnod a világért. Ne próbálj meg másokat hozzád igazítani, hanem alkalmazkodj másokhoz – elsősorban a legközelebbi, legkedvesebb emberekhez. Ez azonban akkor lehetséges, ha a minket körülvevő világ és az emberek „helyességének” mércéje nem én vagyok, aki nem vagyok hibátlan, hanem Valaki Más. Abszolút ideális, a legkisebb folt nélkül. És van egy ilyen ideálunk. Ez a mi Urunk és Megváltónk, Jézus Krisztus.

Meg kell fordítania az életét

A mi Urunk, Jézus Krisztus emberi testet öltött, olyanná lett, mint mi, emberré, kivéve a bűnt. Nem volt benne bűn. Egész földi életével, tanításával, végül szenvedéseivel és kereszthalálával, amelyet teremtményei iránti szeretetből ment, tanúságot tett a nagy igazságról minden eljövendő korszakra: az ember hasonlóvá válhat, közelebb kerülhet hozzá. Isten csak önmegtagadás, áldozat, szeretet által. Krisztus követendő példa mindazok számára, akik boldogságot akarnak találni ebben a rövid távú földi életben és a túlvilágon, az örökkévalóságon.

Miért elégedett az életével az, aki szereti Krisztust?

Miért elégedett az életével egy igazán hívő, Krisztust szerető ember? Mivel a körülötte lévő emberekben Isten képmását látja, Krisztust látja, aki szeretet, békesség, öröm, boldogság. A hívő ember Krisztust látja minden emberben, legyen az bármilyen külsőleg gonosz is. A hívő ember nem önmagával méri a körülötte lévő világot, hanem Istenhez, aki megparancsolta, hogy szeress mindenkit, még az ellenséget is, hogy bocsáss meg minden sértést, ne tartson rosszat senkinek, hanem keress békét, békét és örömet mindenütt. És ha egy kereszténynek valami nem tetszik, nem zúgolódik vagy ingerült, alázatosságot mutat zúgolódás és elégedetlenség nélkül.

Miért kell az embernek? Igen, mert olyan akar lenni, mint mennyei Tanítója és Atyja, aki ezt mondta: „Jöjjetek énhozzám mindnyájan, akik fáradoztok és meg vagytok terhelve, és én megnyugvást adok titeket; Vegyétek magatokra az én igámat, és tanuljatok tőlem, mert én szelíd és alázatos szívű vagyok, és nyugalmat találtok lelketeknek; mert az én igám kellemes, és az én terhem könnyű” (Máté 11:28-30).

Az igazi boldogság megtalálásához Krisztustól szelídséget és alázatot kell tanulnod

Minden egyszerű! Ahhoz, hogy valódi boldogságot, örömet találjon – Krisztus szavában, a „béke” –, tanulnia kell Tőle a szelídséget és. Ha sikerül, egyszerűen eltűnik az életünkből a másokkal való elégedetlenség.

Az igaz hit sok mindent 180 fokkal megfordít az életünkben.

Nem toleránsak voltunk mások rossz cselekedeteivel szemben, és megbocsátottuk magunknak lelki betegségeinket? A hit elviselhetetlenné tesz bűneinkkel szemben, és arra ösztönöz, hogy bocsássuk meg mások bűneit.

Folyamatosan elégedetlenek voltunk – másokkal, fizetéssel, politikával, főnökeinkkel, sorsunkkal? De vajon mindig elégedettek voltunk magunkkal? A hit feltárja előttünk az igazságot önmagunkról: kiderül, hogy messze vagyunk a tökéletességtől. A hit arra tanít, hogy elégedetlenek legyünk önmagunkkal, romlott szavainkkal, tetteinkkel, gondolatainkkal – ez az egyetlen út a mindenkivel való megbékéléshez, az az út, amelyre Krisztus hív.

"Kiment"?

Az ember, aki megtalálja Krisztust, a végtelen öröm forrására lel. Csak azok érthetik meg a szavakat, akik teljes lényükkel estek a Megváltónak: „Mindig örüljetek. Imádkozz szüntelenül. Mindenért hálát adjatok” (1Thesszalonika 5:16-18). Lehetetlen örülni, ha valakivel vagy valamivel szemben elégedetlenséget, ellenségeskedést tapasztalunk. Mindent - mások hiányosságait, gyengeségeit, bűneit - szeretettel kell elfedni. Ez Krisztus útja. És az igazi öröm és boldogság útja. Miért? Igen, mert a megbocsátás és a mindenki iránti szeretet révén béke, nyugalom és csend honosodik meg az ember lelkében. Ennek a világnak a forrása a tiszta lelkiismeret.

Az üdvösségre törekvő ember békeszerető és béketeremtő

Az üdvösségre törekvő hívő békeszerető és béketeremtő. Békét és szeretetet kell vetnie maga körül mindenfelé, szíve melegét a harcolók megbékítésére, a megosztottak egyesítésére, a kibékíthetetlenek közötti megértés megteremtésére pazarolja. Ez eleinte nehéz, mert az ördög erősen ellenáll, de aztán egyre könnyebben megy, mert az Úr segít.

Maga az Úr is azt akarja, hogy ilyen boldogok legyünk. Végül is Ő a mi Atyánk. Hogyan nem akarhat az Atya jót gyermekeinek? Csak mi, szabadok lévén, magunk döntjük el, hogy boldogok akarunk lenni, vagy a „boldogságot” keressük, hogy megpróbáljunk másokat „sablonjaink” szerint megváltoztatni. De ezeket a próbálkozásokat mindig keserű feszültség, nemtetszés kíséri. Előfordul, hogy az ember egész életét a krónikus elégedetlenség bánatában, zúgolódásban és ingerültségben tölti. Ezért van rossz élete. Előfordul, hogy amikor egy rosszkedvű nő meghal, az ismerősök azt mondják róla: "Kimerültem." Úgy tűnik, hogy most Ott, a Mennyországban minden bizonnyal boldogan fog élni, míg meg nem hal. Hogyan érdemelte ki szenvedésével az örök nyugalmat!

Nagy tévedésnek tűnik a túlvilági boldog örökkévalóságot a bánatok és szenvedések jutalmaként tekinteni ebben a földi életben. Persze, ha az embernek kívülről gyászos volt az élete, de belül megtalálta Krisztust, rokonságba került vele és minden leküldött szerencsétlenséget rendületlenül, Isten segítségének reményében tűrte, akkor természetesen örök öröm várhat rá a Másikban. világ. De ha az ember gyászos élete a lelkében lezajlott káosz, Isten kibékíthetetlen elutasítása, kivételes tévedhetetlenségébe vetett hite közvetlen következménye lett, akkor ott sem fog megnyugodni, vagyis békében fog nyugodni. .

Biztos vagyok benne, hogy az örömöt még itt a földön is kezdik szerezni. Az egyetlen út ehhez az örömhöz a Krisztushoz való felemelkedés útja, amelyen keresztül mérhető az egész világ körülötte, és amelyen keresztül önelégült, szeretettel teli hozzáállást lehet elérni mindazok felé, akik életutunkon találkoznak...

Utálom a mondatot: „sajnállak!” Legtöbbször ez a mondat rejtőzik: „Te aljas szánalmas barom! Igazam van, és D'Artagnan, elpazarolja az életét, és a nyílt terepen egyetlen tisztességes ember sem visz magával! A szánalom meglehetősen negatív érzés. Kínos, fájó, amiben nincs semmi jó. Tényleg nem érdemes megszánni senkit, automatikusan a lábazat szintjére süllyeszti az áldozatot, a szánakozót pedig a csillagokig emeli. Lehet együtt érezni, lehet dühös, lehet tanácstalan, de nem érdemes sajnálni valakit, például a nőket, akik ugyanazzal a „nagyon sajnálom” szóval hagyják el a beszélgetést.

A nyomorult ember gyakran boldogtalan. Ha , akkor biztosan létezik szerencsétlenség. A pitiánerek sokáig és tartósan boldogtalanok, de nemcsak ennek örülnek, hanem mintha dohos mocsarukban úsznának. Az embernek az az érzése, hogy még jobban utálják az életüket, mint a körülöttük élő emberekét. Szánalmas emberek igenis léteznek, de szeretném hinni, hogy nincs belőlük annyi, mint amilyennek látszik. Mindenesetre mi teszi őket értéktelenné?

1. Szeretik mindennek megtalálni a rossz oldalát.

A pokolba is, mindenhol a hibákat keresik. A feleségem nemrég azt mondta nekem, hogy van egy barátja, aki általában nem talál hibát más emberekben. Vagy túl széles ez a derék, vagy megereszkedett a szamár, a harmadik áll a harmadikra ​​nő. Még azokban az emberekben is, akik egészen jól néznek ki maguknak, talál valami rendkívül perverz hibát az arc ovális tökéletlensége vagy hasonló szar formájában. Ha nem látnak hibákat másokban, mindig őt látják az adott helyzetben. "Csak rosszabb lesz!", "Hagyd ezt a témát!" és az ilyen kijelentések rendkívül gyakoriak ezen elvtársak között. Kizárólag szürke tónusokkal tekint a világra. Természetesen vannak olyanok is rossz emberek, vannak jók, de nem gondolhatod, hogy az egész világ fekete-fehér, még a szürke legjelentéktelenebb árnyalata nélkül sem.

Minden helyzetben meglátják a rosszat, állandóan nyafognak, zacskót akarnak a fejükre tenni és megfojtani, mint a Manhunt játékban.

2. Gyűlölik a barátaikat és azokat, akik jól bánnak velük.

Nem ismert, mi okozza egyesek irántad érzett szeretetét és tiszteletét, valamint a gyűlöletet. Ha komolyan azt gondolja, hogy az emberek ugyanúgy bánnak veled, mint te velük, akkor tévedsz. Gyakran előfordul, hogy egyes elvtársak szó szerint a semmiből együtt éreznek velünk. A tiszteletlenség rossz dolog. A szánalmas emberek utálják a barátaikat. Gyakran szerencsétlen embereket választanak barátnak, fogyatékkal élőket és többé-kevésbé normális emberek abból a célból, hogy piszkálják az agyukat. A nyomorult lányok gyakran buta barátnőket választanak maguknak, hogy jobban nézzenek ki a hátterükkel szemben. Így hát nagy szégyenemre néhány fiatal férfi is fellép. Vannak, akik erősen csöpögnek néhány társuk agyába, megmérgezve az életüket. Nem is barátkoznak az emberekkel, de együtt sajnálják egymást.

3. Folyamatosan menekülnek a valóság elől, rengeteg időt töltenek kétes szórakozással.

Emlékszel a cikkre Ezek a srácok vagy elindultak ezen a csúszós lejtőn, vagy már azon vannak. - létfontosságú. De ezek a srácok rendkívül pusztító és egyszerűen haszontalan módszereket választanak. A számítógépes játékok és a tévéműsorok nézése normális. Egész nap és éjjel MMORPG-vel játszani és néhány végtelen animét nézni időpocsékolás. Az egy dolog, ha már néhányszor csináltál ilyesmit, ha megteszed egész évben, minden rossz. Az ivás, a drogozás és az evés is kétséges.

Vannak kellemesebb módszerek is a valóság elől való menekülésre – ezek egyike.

4. Utálnak reggel felkelni… komolyan

Mindenki azt mondja, hogy utál reggel felkelni és elmenni valahova. Leggyakrabban ez olyan rutin panasz, hogy egyszerűen nehéz felkelni. Ennek az embernek fizikailag nehéz felkelni, vizeléskor fájdalommal jár. El tudja halasztani azt a pillanatot, amikor sokszor le kell tépnie a fejét a párnáról, és rendkívül gyakran késik. Az a kellemetlenség, hogy fel kell kelnie érte, nem hasonlítható össze a szokásos emberi vágykal, hogy többet aludjon. Gyűlöli az életet, utálja a munkáját, és gyűlöli a körülötte lévő világot, amely semmi rosszat nem tett vele.

5. Megforgatják a szájukat, veszekednek a hozzájuk közel állókkal, bármilyen okból.

És minden bizonnyal teljesen távoznak, becsapva az ajtót. Gyakran ezek az emberek szó szerint kapcsolatba kerülnek azzal, akivel először találkoznak. Találkoztak, a lány érdeklődést mutatott, és a férfi különösebb együttérzés nélkül kezdett randevúzni, mert "nincs második esélye". Mivel nincs és nem is lehet erős rokonszenvük, a nyomorult ember bármilyen alkalmas alkalommal megválhat tőle, hogy később eleget szenvedjen és megkapja a szánalom részét. Valami rosszat mondott, valamit rosszul, túl hangosan kapcsolta be a zenét? Egy szánalmas ember nem tud megbocsátani, már csak azért sem, mert egyszerűen nem akar. De ez nem csak azért történik, mert a szánalmas emberek sajnálatot akarnak. Gyakran nem reagálnak megfelelően, mert egyáltalán nem tudnak megbocsátani minden kellemetlenséget legalább valaki kedvéért.

6. Közvetlenül rámutatnak a hibákra

A szánalmas emberek szeretnek másokat a saját szintjükre hozni, és általában rámutatnak az általuk talált hibákra. Ezzel azt mutatják, hogy minden ember nem vonzó és nyomorultabb, mint ők. Nem tartják magukat olyan nyomorultnak, így mások nem szeretik megtalálni a hiányosságaikat. Ha megkérdezed őket, hogy miért teszik ezt, őszintén meglepődnek, és folyamatosan azt mondják, hogy ez normális, és segíteni akarnak.

De tudják, mit csinálnak. Figyelni akarják a reakcióját, hogy lássák, hogyan romlik a hangulata. De minden rendben lesz velük.

A pitiánerek hinni akarnak és igazán csúnyává akarják tenni a világot, ahogy ők maguk látják, ezért szorgalmasan emlékeznek és rámutatnak mások hiányosságaira. Utána megvárják, hogy valaki egyetértsen vele, megerősítve azt a meggyőződésüket, hogy ez valóban olyan csúnya és szörnyű, mint amilyennek hiszik.

7. Nem szeretik magukat, de még mindig azt hiszik, jobbak másoknál.

Furcsa magabiztosság, igaz? A szánalmas emberek elsősorban azért boldogtalanok, mert annyira nem szeretik magukat. Ez tisztességes nyomást helyez törékeny elméjükre, függetlenül attól, hogy vannak-e ezek a hiányosságok vagy sem.

A hibák, amelyeket látnak, valóban létezhetnek, de úgy gondolják, hogy másoknak elég hibáik vannak ahhoz, hogy jobbak legyenek, mint mások, és továbbra is ne tegyenek semmit. Nem szeretik magukat, de arra késztetik őket, hogy a tápláléklánc csúcsán maradjanak.

Mit kapnak ennek eredményeként? Azt hiszem, szar darabok, de ők a legjobb szarok a bolygón. Vannak, akik komolyan azt hiszik, hogy ezek az emberek őszinték önmagukhoz és az emberekhez, bevallják hiányosságaikat, de valójában kategorikusan becstelenek önmagukkal szemben.