Hogyan lehet abbahagyni a konfliktusokat. Hogyan kell hozzáértően konfliktusba lépni annak érdekében, hogy konfliktusmentes személy hírneve legyen. A nyílt konfliktus segít kiállni a számodra fontos dolgok mellett.

A konfliktus manapság a kapcsolatok szerves része. Általánosan elfogadott szabályok alapján nem tudunk megegyezni: ezek már nem léteznek. Legyen szó férfiak és nők, szülők és gyerekek, főnökök és beosztottak, vagy különböző kultúrájú emberek közötti kapcsolatokról, a normák nem csak változtak, hanem folyamatosan változnak. Ez gyakran erőszakhoz vezet, mert nem tudjuk, hogyan kell konfliktusba lépni.

„Ezt nem tanultuk meg, mert ez egy új igény. És azért is, mert hajlamosak vagyunk összekeverni a konfrontációt az erőszakkal. Habozunk belemenni a konfliktusba, mert attól tartunk, hogy súlyosbítjuk a problémát. De éppen ennek elkerülése szakítja meg a párokat, szembeállítja egyik generációt a másikkal, hátráltatja a közös üzleti döntések kialakulását, és gyűlöletet szít az etnikai csoportok között” – jegyzi meg Charles Roizman szociálpszichológus. Úgy véli, hogy meg lehet tanulni konstruktív konfliktust. Ehhez három szakaszon kell keresztülmennie.

1. Konfliktus erőszak nélkül

Az erőszak akkor jelenik meg, ha az ellenséget „rossznak” vagy nálunk alacsonyabb rendűnek tekintjük. Amikor nem látunk benne egyenrangúat önmagunkkal - ugyanolyan értékesnek és azonos jogokkal. Amikor szóban vagy tettben támadjuk, megalázzuk, hibáztatjuk vagy közömbösen bánunk vele, megtagadjuk, hogy megbeszéljük vele a problémát.

Néha nehéz felismerni az erőszakot, lehet hallgatólagos is. Lehet hibáztatni és megalázni anélkül, hogy felemelné a hangját, sőt mosolyogva is. Ezzel szemben az ellenállást harag és felháborodás kísérheti, még akkor is, ha nem hagyjuk abba a másikat egyenrangúnak tekinteni.

Különbség van közte és az erőszak között! Ha egyszer felfogjuk, felismerhetjük, ha mi magunk is erőszakosak vagyunk: lenézzük a másikat, megfosztjuk fontosságától, megpróbáljuk felülkerekedni rajta, tagadjuk létezését vagy szenvedését. Azt is felismerhetjük majd, hogy alkalmaznak-e erőszakot ellenünk. Ha igen, akkor abbahagyhatjuk az erőszakos vitát. Ha nem, akkor fogadja el ezt a konfliktust, más szóval vállalja a konfrontációt.

2. Célra való törekvés

Ahhoz, hogy jobban kijöjjünk egymással (ha ez a célunk), nem a konfrontációt kell megszüntetnünk, hanem az erőszakot konfliktussá kell fordítanunk. Ez a módszer minden hétköznapi helyzetben igazolja magát, de az emberek vagy egyáltalán nem tudnak róla, vagy nem tudják, hogyan kell csinálni.

Az önszeretet az erőszak konfliktussá alakításának fő forrása

Ezért "motiválnod" kell az ellenkező oldalt azáltal, hogy megmutatod nekik a nézeteltérésed értelmét: minden pozíció a kirakós játék egy darabja. Mindegyiket a fénybe kell húzni, hogy a problémát a maga teljességében, annak teljes összetettségében lássuk. Ezért mindannyiunkat érdekel a nyílt konfrontáció: ha figyelembe vesszük azt a problémát, amitől szenvedünk, meg tudjuk oldani.

3. Az ellenség tisztelete

Nincs meghatározott eljárás a helyzet konstruktív megoldásához. Csak olyan bizalmi légkört kell kialakítani, amelyben a másik érzi a lehetőséget, hogy félelem nélkül elmondhassa, amit gondol. Ennek érdekében megértetjük a beszélgetőpartnerrel, hogy meg akarjuk őrizni a kapcsolatunkat, nem fordulunk el tőle vita közepette, nem támadjuk meg, tiszteljük őt, bár nincs egyetértés vagy szeretet közöttük. minket.

Ezt az álláspontot valóban át kell érezni, és ha lehetséges, ki kell fejezni: „Azt akarom, hogy megoldást találjunk”, „Fontos számomra, hogy tudjam, mit gondol, bár nem értek vele egyet.”

Ez a három lépés csak egyszerűnek tűnik. Igen, nem olyan nehéz konstruktív beszélgetésre buzdítani a másikat, amikor mindketten kiutat akartok találni. Egy másik dolog, hogy amikor az erőszak már felbukkant, a válság nem áll meg, és a csend elválaszt. A nehézség az, hogy találkozzunk valakivel, akit jelenleg ellenségnek tekintünk, és egy olyan helyzetben, amelyet reménytelennek tartunk.

Erőfeszítéseket kell tennünk, és először magunknak át kell mennünk ezen a három szakaszon: ismerjük el a részünkről elkövetett erőszakot („Vádat mondtam, megvetést fejeztem ki, és csak helytelenül tudtam reagálni”), gondoljunk arra, hogy milyen előnyökre törekszünk (elkerüljük a szakítást, boldogabbá váljanak együtt), találja meg a másikban a bizalmat, hogy vitába kezdjen.

Az utolsó pont azt sugallja, hogy szeressük önmagunkat, ne becsüljük le és ne hibáztassuk magunkat a történtekért. Hogy elfogadjuk magunkat olyannak, amilyenek jelenleg vagyunk, gyűlöletünkkel, zavarodottságunkkal, tehetetlenségünkkel.

Az önszeretet az erőszak konfliktussá alakításának fő forrása. Végtére is, a legtöbb embert az hajtja az erőszakra, hogy képtelen elfogadni magát minden tökéletlenségével együtt, és hogy ezt a felelősséget valaki másra kell hárítani, hogy továbbra is feddhetetlennek tekintsék magukat.

„Megtanultam fenntartani a teljes kiegyensúlyozottságot”

A 44 éves Egor megváltozott, miután hét gyermek édesapja lett

A gyerekek megtanítottak nyugodtnak maradni minden helyzetben. Nem tudom, hogyan történik ez, de ennek eredményeként nyugodt maradok a háborgó tenger vagy más kataklizma közepette. Képzeld el a tűzből előbukkanó terminátor arcát és egy összedőlő ház töredékeit, és meg fogod érteni, hogy néz ki egy sokgyermekes apa.

Ezenkívül a gyerekek kénytelenek pontosan megtervezni az időt. Amikor az egyik gyerek az első osztályba jár, a másik a tizenegyedikbe, a harmadik pedig például az óvodások kórusába, majd a legkisebb az uszodába, a legidősebb az oktatóhoz, a harmadikkal pedig iskola után kell találkozni. , akkor elkerülhetetlenül szervezett leszel, megtanulsz nem késni, és mindent percek és milliméterek előtt számolni. Ezek után egy kis logisztikai céget vezetni szerintem semmi.

Szia Maria.

Végezze el a következő gyakorlatokat is:

Hagyja abba az edzést

Csak ne reagálj. Állj meg! Fagy! Ne mozdulj! Érzelmei gondolkodás nélkül cselekedhetnek. Maradjon az irányítás!

Lépj egy lépést hátra. Szünetet tartani. Engedd el a helyzetet. Vegyünk egy mély lélegzetet. Ne hagyd, hogy érzéseid impulzív cselekvésre késztessenek.

Nézz körül. Figyelj arra, hogy mi történik benned és kívül. Néz. Mi a helyzet? Ügyeljen gondolataira és érzéseire. Mit mondanak vagy tesznek mások?

Folytasd a tudatossággal. Amikor eldönti, mit tegyen, vegye figyelembe gondolatait és érzéseit, magát a helyzetet és mások gondolatait és érzéseit. Gondoljon a céljaira – rövid és hosszú távú. Kérdezd meg a bölcs elmét: „Milyen lépéseket fogok tenni annak érdekében, hogy a helyzet jobb legyen vagy rosszabb legyen?”

2. gyakorlat.

Belégzés-kilégzés és a "Wise Mind" kifejezés. Lélegezz be, mondd ki magadnak a "bölcs" szót, és a kilégzést - "ok".

• Koncentrálj a „bölcs” szóra, majd az „ész” szóra.
• Addig folytassa a gyakorlatot, amíg úgy nem érzi, hogy elérte a „bölcs elme” állapotát.

Kérdezze meg bölcs elméjét. Miközben belélegzel, csendesen kérdőjelezd meg bölcs elmédet.

• Lélegezz ki, hallgasd a választ.
• Figyelj, de ne válaszolj magadnak. Ne mondd a választ, csak hallgasd meg.
• Még egy ideig tegye fel a kérdést minden egyes lélegzetvételnél. Ha továbbra sem kap választ, próbálkozzon máskor.

Tedd fel magadnak a kérdést: "Összhangban van ez a bölcs ésszel?" Miközben belélegzel, tedd fel magadnak a kérdést: „Ez (cselekvés, gondolat, terv stb.) összhangban van a bölcs elmével?”
. Lélegezz ki, hallgasd a választ.
. Figyelj, de ne válaszolj magadnak. Ne mondd a választ, csak hallgasd meg.
. Még egy ideig tegye fel a kérdést minden egyes lélegzetvételnél. Ha továbbra sem kap választ, próbálkozzon máskor.

3. gyakorlat

Érzékszervi tudatosság – lépésről lépésre

Keressen egy kényelmes pozíciót magának. Maradj benne, tedd fel magadnak az alábbi kérdéseket, és minden kérdés után hallgasd meg válaszod. Ha nincs rögzítése ezekről a kérdésekről, elkészíthet egyet saját maga (vagy megtehet valaki mással), ha 5 másodperces időközönként felírja az összes kérdést.

1. Érzi, hogy a haja hozzáér a fejéhez?
2. Érzi, hogy a gyomrod emelkedik és süllyed, amikor lélegzik?
3. Érzi a távolságot a szemei ​​között?
4. Érzi a távolságot a fülei között?
5. Érzi, hogy belélegzés közben a lélegzete megérinti a szeme hátsó részét?
6. Látsz valamit a távolban?
7. Érzed, hogy a kezed hozzáér a testedhez?
8. Érzi a talpát?
9. El tudsz képzelni egy tökéletes napot a tengerparton?
10. Érzi a távolságot az ajkai között?
11. Érzi a nyelvét a szájában?
12. Érzi a szellőt az arcán?
13. Úgy érzi, hogy az egyik karja nehezebb, mint a másik?
14. Bizsergést vagy zsibbadást érez az egyik karjában?
15. Úgy érzi, hogy az egyik karja lazább, mint a másik?
16. Érzi a levegő hőmérsékletének változását?
17. Érzed, hogy a bal kezed melegebb, mint a jobb?
18. El tudod képzelni, hogy egy rongybaba vagy?
19. Érzi a bal alkarodban?
20. El tudsz képzelni valami nagyon szépet?
21. El tudod képzelni magad egy felhőn lebegni?
22. El tudod képzelni, hogy valami ragadós dologba ragadsz?
23. Látsz valamit a távolban?
24. Nehézséget érzel a lábaidban?
25. El tudod képzelni magad a meleg hullámokon lebegni?
26. Érzed, hogyan támaszkodik a test a csontokon?
27. El tudod képzelni, hogy lassan haladsz az áramlással?
28. Érzed, hogy felmelegszik az arcod?
29. El tudsz képzelni egy gyönyörű virágot?
30. Úgy érzi, hogy az egyik kar és láb nehezebb, mint a másik?

Őszintén kívánok sok sikert és minden jót!

Jekaterina Vladimirovna, Nyizsnyij Novgorod, Skype konzultációk

A gyermekneveléshez nemcsak erő, melegség, idő és pedagógiai tehetség kell. Bölcsesség és türelem - ezek a szükséges összetevők a szülők és a gyermekek kapcsolatában. Az anyukák és apukák fő feladata, hogy megtanítsa, magyarázza, javítsa és a helyes útra terelje gyermekét.

A gyermekek és szüleik közötti családi kapcsolatokban gyakran előfordulnak konfliktushelyzetek, amelyek a jövőben, ha nem térülnek vissza időben, nemzedékek közötti meg nem értés, ellenséges viszony alakulhat ki. Nem minden szülő büszkélkedhet pedagógiai tehetséggel és bölcsességgel. És hogy a kisebb konfliktusok ne alakuljanak át komolyabbá, a következő gyakorlati ajánlásokat ajánljuk a szülőknek.

Hogyan kerüld el a konfliktust gyermekeddel

1. Hagyja figyelmen kívül a rossz viselkedést

Az apák és anyák gyakran azzal bátorítják gyermekük elfogadhatatlan viselkedését, hogy odafigyelnek rá.

Ez a figyelem lehet pozitív (dicséret formájában) és negatív (kritika formájában), de a figyelem abszolút hiánya megoldhatja a fia vagy lánya helytelen viselkedésének problémáját. Az ilyen "figyelmen kívül hagyó technikát" hozzáértően kell végrehajtani.

Íme a feltételei:

• Figyelmen kívül hagyás – teljes figyelmen kívül hagyást jelent. Semmiképpen ne reagáljon fia vagy lánya nemkívánatos viselkedésére - ne emelje fel a hangját, ne magyarázzon el neki semmit. Figyelmen kívül hagyja őt, amíg abba nem hagyja azt, amit nem kellene.
• És amikor a gyerek abbahagyja a nem kívánt cselekedeteit, meg kell dicsérni: "Jól van, hogy nem sikoltozok tovább. Ne csináld már. Ha így sikítasz, elkezd fájni a fejem." Nem szabad elfelejteni, hogy a "figyelmen kívül hagyó technika" erőfeszítést és türelmet igényel.

2. Figyelemelterelés

Ideális 2, 2-5, 6-12 éves gyermekek számára

A nehéz helyzet elkerülésének jó módja, ha eltereli gyermeke figyelmét. Ez a módszer a leghatékonyabb, mielőtt a gyermek hisztériás állapotba, ellenőrizhetetlen viselkedésbe kerül.

Könnyű elterelni a kisgyermek figyelmét például írógéppel vagy cukorkával. A 3 évnél idősebb gyermekek figyelmét azonban nehezebb egy olyan témára összpontosítani, amely eltér a veszekedés témájától.

3. Díszletváltás

Ideális 2-5 éves gyermekek számára

Jó lenne fizikailag eltávolítani a gyermeket egy nehéz helyzetből. Bármilyen tájváltás lehetővé teszi, hogy mindenki ne érezze magát sarokba szorítva. Talán ha a helyzet megváltozik, a gyerek még jobban ideges lesz. De ez még csak a kezdet. Ha sikerül túlélni ezt az epizódot, mindketten nyugodjanak meg.

4. Erős ölelés

Ideális 2, 2 és 5 év alatti gyermekek számára

Semmilyen körülmények között ne engedje, hogy gyermekei kárt tegyenek magukban vagy másokban. Ne hagyd veszekedni. A verekedők nem csak a ház falain belül viselkednek így, hanem más helyeken is, sokféle emberrel. Ráadásul a jövőben meglehetősen nehéz lesz megszabadulni attól a rossz szokástól, hogy fizikai erőszakkal válaszoljunk.

Hatékony módja annak, hogy megtanítsuk a gyermeket, hogy tartsa magán a kezét: ölelje meg, megakadályozza, hogy rúgjon és verekedjen. Mondja határozottan: "Nem hagyom, hogy harcolj." Talán először még hangosabban sikoltozni kezd, és kitör a kezed közül. Ebben a pillanatban a legszorosabban kell tartani. Fokozatosan érezni fogja a gyermek a határozottságodat, végre megérti, hogy visszatartod, anélkül, hogy ártasz neki, és nem engedsz ellene semmilyen cselekedetnek – és előbb-utóbb megnyugszik.

5. Keresd a pozitívumokat

Ideális 2, 2-5, 6-12 éves gyermekek számára

Senki sem szereti a kritikát. A gyermekek, amikor kritizálják őket, negatív érzelmeket élnek át, amelyeket néha maguk sem tudnak felismerni. Ennek eredményeként nem hajlandók beleegyezni a kapcsolatfelvételbe. De a gyermek rossz viselkedésének kritizálása fontos és szükséges. Hogyan lehet ilyen helyzetben elkerülni a konfliktust? Enyhítse a kritikát, és a gyermek könnyebben érzékeli azt. Nem rossz a kellemetlen szavakat könnyed dicsérettel "megédesíteni".

• – Gyönyörű hangod van, de nem kell az asztalnál énekelned.
• – Jól tetted, hogy megmondtad az igazat, de ha legközelebb meg akarsz látogatni, először engedélyt kell kérned tőlem.

6. Kínáljon választási lehetőséget

Sok gyerek hajlamos megvédeni kis függetlenségét. De hogyan lehet elkerülni a konfliktust azáltal, hogy ragaszkodsz saját magadhoz? Adjon gyermekének választási lehetőséget:

• – Reggelire inkább a rántottát vagy a zabpelyhet szereted? – Mit főzöl vacsorára, krumplit vagy spagettit?
• – Milyen kabátot veszel ma iskolába, kéket vagy pirosat?
• – Vacsora előtt vagy után kitakarítod a szobádat? – Elmész vásárolni vagy leporolni?

Rendkívül hasznos lehetőséget adni a gyermeknek az önálló választásra – önálló gondolkodásra ösztönzi. A döntési képesség megfelelő önértékelést alakít ki, és növeli egy kis ember önbecsülését.

7. Kérjen megoldást gyermekétől

A módszer hatékony, hiszen az általános iskolás korú gyerekek szeretnek felelősséget vállalni. Mondja: "Fiam, olyan sokáig tart reggelizni, hogy minden nap elkésünk az iskolából az első leckéről. Valamit tenni kell ez ellen. Mit tudtok ajánlani a maga részéről?"

Egy ilyen kérdés felelősségérzetet kelt a gyermekben.

8. Próbáljon empátiát kiváltani gyermekében.

Ideális 6-11 éves gyermekek számára

– Sajnálom, hogy így beszélsz velem. A 6-8 éves gyermekek szó szerint szenvedélyesek az igazságosság témája iránt, amely könnyen elfogadja az Ön álláspontját - ha ez nem történik meg egy veszekedés pillanatában.

9. Taníts a saját pozitív példáddal

Ideális 2, 2-5, 6-12 éves gyermekek számára

Ha a gyerekek a felnőttek szemszögéből nézve nem így viselkednek, az azt jelenti, hogy a felnőttnek meg kell mutatni, hogyan viselkedjen helyesen. A gyerek sokat ismétel a szülő után. Ezért a személyes példamutatás a legrövidebb módja annak, hogy megtanítsuk a gyermeket a helyes viselkedésre.

10. Minden rendben van

Ideális 2-5, 6-12 éves gyermekek számára

Egyes szülők maguk provokálnak konfliktust, például végtelen állításokkal és csínytevésekkel. Egy tinédzsert szisztematikusan kritizálta édesanyja amiatt, hogy hogyan viselkedik a mindennapi életben, milyen barátokkal kommunikál, hogyan tanul az iskolában és mivel tölti szabadidejét. Az anya által megfogalmazott összes állításra az egyetlen reakciót alkalmazta - figyelmen kívül hagyva. Kiderült, hogy a nő egyetlen vágya az volt, hogy fia munkát kapjon. De a vágy szó szerint belefulladt az egyéb kérések és panaszok óceánjába. A srác számára az anya negatív maximái folyamatos kritikává változtak. Ennek eredményeként kapcsolatuk teljesen megromlott.

Ha megpróbál változtatni valamit gyermeke viselkedésén, először fontolja meg kijelentéseit és állításait. Jelölje ki viselkedésének jelentős hiányosságait, amelyeket kezelni kell. Minden kevésbé jelentőset el lehet vetni.

Állítsa be helyesen a prioritásokat, majd folytassa a cselekvéssel.

11. Adjon világos és pontos útmutatást.

Ideális 2, 2-5, 6-12 éves gyermekek számára

A szülők gyakran buzdítják: "Légy jó lány", "Légy jó" vagy "Ne menj az idegeimre. De az ilyen utasítások meglehetősen homályosak és homályosak, csak összezavarják a gyerekeket. Az apa vagy az anya parancsainak a lehető legpontosabbaknak kell lenniük .

• "Nem!"
• – Ne harapj!

Óvodás:

• – Ne rohangálj már a lakásban!
• – Egyél egy szeletet.

Iskolásfiú:

• "Menj a szobádba".
• – Nyugodj meg, és magyarázd el, mit akarsz.

12. A „nem” azt jelenti, hogy nem

Ideális 2, 2-5, 6-12 éves gyermekek számára

Nemet kell mondanod a gyerekednek. A gyerekek általában érzékenyek arra a hangra, amelyben a kifejezés elhangzott. A „nem”-nek határozottnak és konkrétnak kell lennie.

Előfordul, hogy anya vagy apa kétértelmű információkat "küld" a gyereknek: például a "nem"-e úgy értelmezhető, hogy "talán igen, de később". Ha egy gyermek megpróbálja manipulálni a szülőjét, hogy változtassa meg ítéletét, ne beszéljen vele. Hagyja, hogy a fia vagy lánya engedje ki a saját érzelmeit. Ne felejtsd el, hogy te vagy a család feje, és a hatalom a te kezedben van.

13. Nyugodtan beszélj gyermekeddel

Ideális 2, 2-5, 6-12 éves gyermekek számára

A gyerekek problémákat okozhatnak, sok odafigyelést és erőfeszítést igényelnek, de apának és anyának mindig álljon rendelkezésére valami kedves szó. Mindig nyugodt hangnemben kell beszélni a gyermekkel, fenyegető intonáció nélkül.

Lassan kell beszélned, figyelembe véve a szavaidat. A kritika sértő lesz a gyermek számára, haragot és tiltakozást válthat ki, védekezésre kényszerítheti. A nyugodt hangnem párbeszédre készteti, magabiztosságot, kompromisszumkészséget ébreszt.

14. Tanulj meg hallgatni

Ideális 2, 2-5, 6-12 éves gyermekek számára

Mindig meg kell találni a lehetőséget a gyermek meghallgatására. Mit érez? Miért viselkedett így? Mi késztette erre? Igen, félre kell tennie ügyeit, és teljes mértékben a fiával vagy lányával folytatott beszélgetésre kell összpontosítania. A gyereknek nehéz lehet szavakba önteni érzéseit, szorongásait. Próbálj türelmes és érzékeny lenni. Hiszen a szülő és gyermek kapcsolatába vetett bizalom a kölcsönös megértés és a nyitott kapcsolat kulcsa. Lehet, hogy a gyermek cselekedete, ami nem tetszett, és amiről beszélsz, egy érzelmi izgalom pillanatában, gondolkodás nélkül követte el.

Magyarázzon tovább, mondjon példákat különféle élethelyzetekre, beszéljen változatos témákról. Így az érzelmi kapcsolatod erősödik, és mindig megtalálod a közös hangot. És sok probléma a gyermek viselkedésében magától elmúlik. Hiszen a feszültség, az elutasítás, a negativitás éppen a félreértés miatt keletkezik.közzé.

P.S. És ne feledje, pusztán a fogyasztás megváltoztatásával együtt megváltoztatjuk a világot! © econet

Kérdés a pszichológushoz:

Helló! Szeretteim számára pozitív, nyitott ember vagyok, bárkiért a végsőkig kiállok. De az ismeretlenek számára egyszerűen elviselhetetlen. Nem bírom a kritikát, élesen reagálok az apróságokra, még ha elhallgatok is, az emberek észrevesznek egy elégedetlen pillantást és félnek. Mindig igazamnak tartom magam. Ennek érdekében igyekszem nem kaszálni, nem hazudni stb. Soha nem félek kimondani mindent, amit gondolok személyesen, ez megsérti az embereket. Amikor megpróbálok valamivel könnyebben kezelni és nem reagálni, akkor kiderül, hogy minden csak felgyülemlik bennem, és egyszer majd ki fog ömleni, még rosszabb lesz. Mindent figyelembe veszek, ami a körben történik. Mindennek dolga van. Soha nem bocsátok meg az embereknek, nem tudom, hogyan engedjem el a múlt helyzeteit... Tudom, hogy ez nagyon rossz, hogy csak rontom magamnak a dolgokat. Tudom, hogy a karakterem megnehezíti számomra és a körülöttem lévők dolgát. Nem tudom, hogyan kezeljem.

A gyerekkorról: Egy nagyon szigorú nagymamánál nőttem fel, mindig féltem tőle. Nagyapám szeretett, és sok időt töltöttem vele. Ennek eredményeként a nagymamám átadott egy árvaházba, azzal az ürüggyel, hogy nem tud megbirkózni velem. Gyerekként vártam anyámat, de tinédzserként utáltam. És most, még a kommunikációs próbálkozásai ellenére sincs többé szükségem rá. Bármilyen beszélgetés vele, megtanítom az életére...

Jómagam nem szeretem a konfliktusokat, de valamiért nem tudok túllépni valami igazságtalanságon, vagy ilyesmi... A hatóságoknál szerintem különös tisztelettel bánnak velem, a magam módján szeretnek, ill. ugyanakkor mindig többet kérnek, mint a többiektől. De nem tudom, hogyan hagyjam abba, hogy konfliktusos ember legyek, és nem tudom, hogyan kezeljem könnyebben. Köszönöm a választ!

Shenderova Elena Sergeevna pszichológus válaszol a kérdésre.

Szia Tatiana! A probléma gyökere valójában nem a másokkal való kapcsolatokban rejlik, hanem abban, ami benned van. Rengeteg megoldatlan, elfojtott, eltemetett kérdés és érzés van benned, és ezek a másokkal való kapcsolatokban nyilvánulnak meg. Neheztelés van benned - harag az anyád, a nagymamád iránt, és ez a neheztelés érzése igazságtalanság érzésévé válik - miért történt ez veled, miért hagytak el, miért utasítottak el. Egy lány él még benned, az a kislány, akit a felnőttek elhagytak, és akit magára hagytak, aki úgy érzi, hogy elhagyták, aki nem érti, mit rontott el, miért árulták el a legközelebbiek, akiknek kellett volna. a védelem és a biztonság érzése . Amíg a benned lévő igazságtalanság érzése le nem csillapodik, amíg a benned lévő lány biztonságban nem érzi magát, addig olyan élesen reagálsz mások szavaira, érzéseire, gondolataira. Amíg el nem tudod fogadni őket, fogadd el, hogy vannak más érzések, más világnézet, hogy más a világ felfogása, mint a tiéd. Ez védelmező magatartás, megóv a másokkal való közelségtől, elkerít a világtól, mert gyerekkorodtól kezdve megtanultad, hogy az emberek elárulhatnak, és benned van az árulástól való félelem, az elutasítástól való félelem, ezért védsz. magad másoktól, hogy még egyszer ne éld át ezt a csalódást! Át kell dolgozni azt, ami benned van, belső gyermeked felé fordulni és elfogadni, megnyugtatni, biztonságérzetet adni...