Бить по попе ребенка или нет. Можно ли бить по попе ребенка? Физические и психологические последствия телесных наказаний. Чем руководствуются родители

Родители постоянно задаются вопросом, нужно ли применять к детям физическое наказание? Эту тему сегодня обсуждают психологи и врачи, а государство пытается защитить малышей от родителей-агрессоров. Если вы тоже воспитываете ребёнка, то, наверняка, сталкивались с трудными ситуациями, когда так и хочется воспользоваться ремешком. Это случается со всеми, но не каждый способен удержаться. «Популярно о здоровье» предлагает вам разобраться, почему бить по попе, рукам и голове детей не стоит. Чем опасны физические наказания? Какое влияние они окажут в дальнейшем на подрастающее поколение?

Почему родители готовы взять в руки ремень ?

Даже самые любящие и лояльные родители нередко просто не могут себя сдержать, чтобы не шлёпнуть сорванца. Их чувства понять можно – маленькие «испытатели» пробуют всё на вкус, проверяют на прочность, подвергая себя опасностям. Начиная с трёхлетнего возраста, дети уже способны проявлять свой характер, они бывают упрямы, строптивы, грубы, а некоторые и вовсе неуправляемы. Подростковый возраст также непрост. В это время юноши и девушки вообще больше подвержены влиянию сверстников, родительское слово для них уже почти ничего не значит. Попытавшись дать совет, можно нарваться на грубость. Подростки часто манипулируют чувствами, проявляют эгоизм и склонны к максимализму. Справиться с такими сложностями маме и папе бывает сложно. Вот почему возникает сильное желание отшлёпать чадо. Но разве причины агрессии кроются только в этом? Нет, зачастую их корень лежит глубже:

1. Отцы и матери бьют отпрысков, потому что сами воспитывались в агрессии.

2. Взрослые вымещают злобу и свои комплексы и неудачи.

3. У родителей нет времени на качественное воспитание и длительные беседы с чадом.

4. Мамы и папы просто не знают, как найти подход к своим деткам.

5. Взрослые психически нестабильны, они нуждаются в эмоциональной встряске и используют ребёнка для удовлетворения этой потребности.

Вопреки мнению, что агрессию к детям проявляют лишь алкоголики, статистика свидетельствует об обратном – вполне вменяемые мамы и отцы тоже бьют своих чад. Почему детей трогать все же не стоит?

Почему нельзя бить детей вообще – мнение психолога

Бить детей опасно не только потому, что можно нанести вред их здоровью, но и по другим причинам. Агрессия может привести к нарушению психики у малышей и подростков. В будущем они вырастут неуверенными в себе, слабыми и зависящими от чужого мнения. Такие люди вряд ли добьются успеха. Итак, давайте подробно обсудим последствия, к которым приведут телесные наказания детей:

1. Физическое наказание ребёнка – это вмешательство в его личное пространство, причём нежелательное. Применяя шлепки, ремень, мать и отец препятствуют формированию ценного навыка – умения отстаивать границы собственного пространства, своего «Я». В будущем такой ребёнок, став взрослым, будет слишком зависим от чужого мнения.

2. Агрессия со стороны родных негативно влияет на формирование доверия к окружающим.

3. Применение физической силы к детям унижает их, лишает чувства собственного достоинства, а значит, впоследствии они не смогут объективно оценивать себя, не научатся проявлять инициативу и настойчивость.

4. Малыши и подростки учатся агрессивному поведению, глядя на мам и пап. В будущем они станут точно так же решать свои проблемы.

5. Столкнувшись с жестокостью дома, повзрослев, дети подсознательно выберут себе спутника жизни, который будет проявлять агрессию по отношению к ним.

Мы рассмотрели, как агрессия родителей влияет на психологическое состояние их чад. А теперь посмотрим, какой вред мамы и папы могут нанести детям в физическом плане, если будут применять к ним силу.

Почему по попе нельзя сильно шлепать ?

Удары, наносимые по «мягкому месту» лишь кажутся безобидными. Даже если бить не в полную силу (отметим, что контролировать себя в пылу гнева довольно сложно), можно повредить почки малыша, которые находятся чуть выше ягодиц. Немного не рассчитав усилие, отец или мать способны вызвать внутреннее кровотечение у беззащитного малыша или повредить нижний отдел позвоночника.

Почему по рукам детей нельзя тоже бить ?

Даже простые шлепки по рукам за то, что кроха лезет к розетке или берёт в рот опасные предметы, могут нанести вред. Руки тесно связаны с речевым центром. Недаром ведь детишкам рекомендуют развивать мелкую моторику для развития речи. Бить по рукам – значит вызывать проблемы речевого аппарата. Поэтому колотить детей по рукам нельзя!

Почему по голове ребенка не бьют ?

Голова – самое слабое место. Черепная коробка у малышей ещё довольно мягкая и ранимая. Даже незначительный толчок или удар может привести к серьёзным последствиям – нарушениям зрительного нерва, речевого центра, памяти, могут возникнуть проблемы с ассоциациями, логикой. Бить по голове крайне опасно и чревато инвалидностью. По той же причине нельзя бить деток и по лицу. Даже тряска чада за плечи способна привести к повреждению мозга крохи – разрыву клеточных мембран и сосудистых стенок. Последствия таких действий печальны:

Потеря зрения или слуха;
Эпилепсия;
Умственная отсталость;
Паралич;
Нарушения речи.

Именно поэтому и нельзя по голове хоть как-то «стучать».

Бить детей категорически нельзя, даже если нет сил терпеть их выходки. Лучше остановиться на минуту и выйти из комнаты, чтобы успокоиться, а потом поговорить. Применяйте наказания в виде лишения удовольствий – мультиков, сладостей, общения со сверстниками (для подростка), но не применяйте силу.

Наказание ребенка с применением физической силы – это норма для многих семей. В традиционном обществе, в котором установке и правила передаются из поколения к поколению, подобная политика не является чем-то неприемлемым. Но существует не меньше родителей, которые считают рукоприкладство по отношению к ребенку – насилием. Полемика вокруг вопроса активно ведется последние 20 лет, и к каждому лагерю сторонников или противников подобного способа воспитания добавляется все больше людей. Можно ли шлепать ребенка по попе: что лежит в основе такого подхода и как на проблему смотрят психологи? Как научиться реагировать на плохое поведение ребенка без последствий? Попробуем разобраться.

Отношение к физическим наказаниям детей в разных странах

Европа

Первой страной в мире, запретившей шлепки на государственном уровне, была Швеция. Это произошло в 1979 году и постепенно подобные законы были принятые в более чем 35 странах мира. Однако даже прогрессирующие страны не пришли пока к единому мнению в этом вопросе. Во Франции были проведены социологические исследования, согласно которым, более 80% респондентов высказались за введение запрета на шлепанье детей на официальном уровне. В той же Франции есть независимая общественная организация Fondation de France, которая активно борется с насилием над детьми. Если опираться на проведенные ею исследования, то более половины всех родителей, которые когда-то наказывали детей шлепками, делали это еще до достижения ребенком 2-летнего возраста. То есть такой форме наказания подвергались дети, чье поведение еще сложно назвать осознанным. Тем не менее, Франция по-прежнему не урегулировала данный вопрос на законодательном уровне.

США

В США государство не запрещает шлепки. Однако в 2005 году там было проведено достаточно любопытное общегосударственное исследование. В нем приняло участие около 35 тысяч молодых людей старше 18 лет. В анкете присутствовал вопрос о том, применяли ли к ним родители физическую силу в раннем детстве (шлепки по попе, подзатыльники, толчки). Обязательно учитывалось текущее состояние здоровье опрашиваемых. Примерно у полутора тысяч людей, которые отмечали физическое и эмоциональное воздействие родителей в детстве, отмечалось присутствие хотя бы одного серьезного хронического заболевания в настоящий момент. Эти же люди попадают в группу риска, так называемых, сердечников, около 30% из них страдают ожирением. Несмотря на то, что цифры не шокирующие, их обязательно нужно взять в расчет.

Даже легкие шлепки ребенка, которому 1 год, и он якобы еще не слишком осознанный, в дальнейшем могут привести к проблемам со здоровьем и поведенческим расстройствам.

Россия

Для России ситуация еще более плачевная. Опираясь на мнение психологов, больше 80% родителей не считают шлепки чем-то зазорным, и уже тем более не воспринимают такую воспитательную меру как насилие над личностью. Для нашего общества свойственно проявлять агрессию и для большинства порицания в том, что это не правильно, не актуально. Это естественная форма родительской заботы, которая культивируется многими поколениями.

В тоже время у нас можно констатировать обратную ситуацию: родители приходят в ужас, когда ребенок заставляет их краснеть на глазах у окружающих, но не стесняются бить даже в присутствии посторонних людей. Более того, у нас достаточно распространена логика (в том числе, среди авторитетных людей), согласно которой, ребенка просто необходимо физически наказывать, дабы вырастить из него «успешную» самодостаточную личность.

Бытовое воспитательное насилие: причины и последствия

Чем руководствуются родители

Семьи, практикующие подобные меры воспитания, как правило, опираются на постулат: «Нас так воспитывали, и ничего, выросли». Традиции, перешедшие от старшего поколения к младшему, в силу устройства нашего общества и менталитета, очень сильны. Никто при этом не задумывается, а что было бы, если бы не били, какими бы выросли дети, кем бы стали. Другой довод в пользу шлепков ремнем: «Ну, а что мне делать, если он/она по-другому просто не понимает». Отсюда вытекает уже совсем другая проблема – нежелание родителей достучаться до ребенка, найти к нему более безопасный подход. Но для этого нужно прикладывать усилия, чаще всего ломать устоявшиеся взгляды, а у многих для этого не хватает знаний, сил и времени. Гораздо проще применить силу, усмирить нерадивое чадо, чем пытаться решить сложившуюся проблему конструктивным путем.

Аргументы против шлепков

Гормон стресса

Какими доводами оперируют психологи, настаивающие на отрицательном воздействии на ребенка таких распространенных мер наказания. Даже если ребенку, скажем, 3 года, и, несмотря на кажущуюся сознательность, он по-прежнему крайне зависим от родителей. В таком возрасте он никак не может противостоять агрессии родителей, он не может сам себя защитить. В момент наказания организм ребенка выделяет гормоны стресса, которые трансформируются в токсические соединения и разрушают желудочно-кишечный тракт, головной мозг.

Расстройство психики

Еще один аргумент в пользу отказа от шлепков: любой ребенок не может смириться с мыслью, что его родители могут причинить ему боль. В его голове формируется мысль, что если родители решились на такую меру, значит, он плохой, с ним что-то не так. Если у человека с раннего возраста будут копиться такие установки, в дальнейшем это выльется минимум в заниженную самооценку. Максимум можно ожидать расстройство личности, граничащее со склонностью к мазохизму.

Унижение

Наконец, любое физическое наказание – это унижение. Нет на планете культуры, которая бы нормально воспринимала пощечину – для любого человека это унизительно, признак того, что тебя не уважают. Даже если речь идет о, казалось бы, невинном на первый взгляд шлепке по попе, по факту мы демонстрируем пренебрежение по отношению к ребенку.

Агрессивность самих детей

Применяя насилие (пусть даже речь идет о чем-то невинном) и, утверждая на словах, что людей бить нельзя, мы, мягко говоря, вводим детей в заблуждение. Ребенка учат не слова, а конкретные действия членов семьи, поэтому дети, которых бьют родители, в дальнейшем склонны проявлять агрессию и по отношению к сверстникам, животным. Это вполне логичная закономерность, ведь взрослые сами дают им «добро» на такое поведение. И для детей это становится нормой.

Сколько бы ни было вашему ребенку – 2 года или 5 лет – любое физическое воздействие с вашей стороны он воспринимает как угрозу для собственной безопасности.

Вспомните себя и свои чувства, когда ваши родители били вас или попробуйте представить чувства ребенка, который столкнулся с этим. Пусть заслужено и якобы по делу, но то чувство одиночества, опустошенности и разочарованности в родителях, стало отправной точкой плохих отношений с родителями в более зрелом возрасте.

В чем кроется реальная угроза для детей?

Какая бы удручающая картины не вырисовывалась, все-таки шлепки – это крайние меры, к которым родители не прибегают по каждому удобному случаю. Чаще всего за ремнем тянутся тогда, когда заканчиваются аргументы в свою пользу. Если же шлепки становятся навязчивыми, если вместе с ними идет травля ребенка, психологическое воздействие на него, то существует острая необходимость в наказании таких родителей соответствующими органами.

По мнению психоаналитика Клода Альмоса, если мы поднимаем вопрос о шлепках детей на законодательном уровне, мы не только освещаем проблему, делаем на ней акцент, но и делаем ее центральной, главенствующей. По факту же, самая главная проблема – это не шлепки. Это неумение родителей грамотной и безопасно воспитывать своих чад. Такой диссонанс появился после того, как психологи стали утверждать, что любой ребенок, которому ещё 3 месяца или уже 4 года, – это личность. И если это личность, то она такая же ценная, как и личность взрослого. В то же время, ребенок нуждается в границах и авторитете взрослого, необходимых для правильного развития. Редкому родителю удается находить оптимальный баланс в этой формуле. Но выход есть.

Не стоит заниматься демагогией – идеальных родителей не существует. Но максимально приблизиться к идеалу вполне можно. Что для этого нужно сделать:

Бегите от захлестывающих эмоций

Когда под рукоприкладством лежит гнев или ярость от поступка ребенка, это в 90% случаев заканчивается тем, что родитель перейдет черту и наказание станет эмоциональным срывом. Если вы не уверены, что можете справиться с собой, проще просто выйти из помещения, отложить ситуацию на некоторое время, чем срываться на ребенке. Попросту говоря, бегите от своих разрушительных эмоций и детей, на которых вы можете сорваться. Если ребенок еще маленький, то убедитесь, что он остается в безопасном месте: кроватке, манеже, припаркованной закрытой машине, а затем уйдите на безопасное расстояние вне пределов видимости и, желательно, слышимости. Оставайтесь там до тех пор, пока не успокоитесь и не возьмете себя в руки. Если ребенок уже дошкольник или даже школьник, то к этому моменту и у него, вероятно, уже пройдет приступ бунтарства.

Проявлять настойчивость и последовательность в своих действиях

Если сцена с истерикой случилась в людном месте, родителю лучше просто взять ребенка за руку и увести его, унести, положить в коляску. Отвлекайте его, завлекайте, постарайтесь переключить внимание. И поступайте всегда одинаково в подобных ситуациях. Иначе если один раз поддадитесь на просьбы и манипуляции ребенка, а другой раз откажете, то получите неконтролируемую истерику, итогом которой станут шлепки по попе и еще более громкий рёв.

Начните анализировать

Шлепок, ремень, лозина или что-либо подобное – это родительский способ донести до ребенка истину. Но он не единственный. Если таким способом подавляются детские капризы, то нужно начать анализировать, что лежит за нежеланием ложиться спать или кушать кашу. Таким образом можно понять общую картину и причины плохого поведения ребенка. Если вам сложно и вы не знаете с чего начать, то проще обратиться к психологу, который направит вас по нужному пути. Или хотя бы почитайте список рекомендованной литературы в конце статьи.

Ведите беседы с ребенком

Детей старше 3-х лет уже нужно учить понимать свои эмоции и направлять их в правильное русло. Что имеется в виду? Необходимо активно разговаривать с ребенком, проговаривать в слух его эмоции, обязательно говорить ему, что вы его понимаете, и стараться направлять его. Этот метод называется «активное слушание» и он подробно описан Юлией Борисовной Гиппенрейтер в её книгах. Да, мальчишек-сорванцов достаточно сложно обуздать, но при желании к любому ребенку можно найти свой подход.

Боритесь с гневом с помощью юмора

Есть родители, которые с помощью психологов и некоторого времени практических занятий научились обуздывать гнев с помощью смеха. Это действительно мощное оружие, которое не оставляет неприятный осадок, как в случае подавленного в себе приступа гнева. Например, если ребенок вас доводит задайте ему вопрос: «Что тебе больше нравится: прекратить так себя вести или вытерпеть 5 минут щекотки?» Как правило, дети кардинально меняют линию поведения в таких ситуациях.

Инна, мама 9-летнего Андрея: «Я обратилась к психологу и посещала группу, где нас учили как правильно бороться с гневом. Мой сын он... мягко говоря был проказником. Но после занятий я научилась разговаривать с ним, вошла в его мир, узнала причину многих проблем. А главное, снизила важность его так называемых «проступков». Однажды, 1,5 года назад, он случайно разбил мою любимую аромалампу и замер в такой смешной позе и с такой физиономией, что я рассмеялась, нет, расхохоталась. Андрей рассмеялся тоже. И я видела всю гамму эмоций на его лице. Он одновременно почувствовал себя глупо, испытал облегчение, оценил себя со стороны и рассмеялся. И уж точно он запомнил этот опыт. С тех пор у нас пока нет битой посуды, а ведь раньше не проходило и недели без подобных инцидетов»

Могут ли воспитатели шлепать детей?

Важный угол зрения, под которым стоит рассмотреть проблему – шлепки и наказания в детском саду. К сожалению, воспитатели, которые применяют силу по отношению к детям – распространенное явление. И если дошкольники могут сказать об этом родителям, то малыши скорее замкнуться в себе. 9 из 10 опрошенных родителей высказались категорически – педагоги не имеют права шлепать детей. Логика тут вполне понятная: во-первых, это посторонний человек, и подобные действия от окружающих – это всегда табу. Во-вторых, это педагог в самом широком понимании этого слова, то есть умение находить общий язык с ребенком лежит в рамках его профессиональной компетентности. И если по каким-либо причинам он переходит на запрещенные приемы взаимодействия с детьми (на физическое или моральное насилие), значит перед нами, прежде всего, непрофессионал.

Как узнать, шлепают ли ребенка в саду? С дошкольниками можно поговорить, объяснив, что если он расскажет о подобном отношении со стороны воспитателя он вовсе не станет ябедой. Если же речь идет о малыше до 3-х лет, то тут будет все несколько сложнее. Можно обратиться за помощью к психологу, который с помощью тестов по рисунку сможет определить, страдает ли ребенок от физической травли в детском саду. Всегда можно побеседовать с родителями других детей, не сталкивались ли они с подобным отношением нянечек или воспитателей по отношению к их детям.

Итак, единственным ответом на вопрос: «Можно ли бить ребенка по попе?», будет – нет! Главное отличие взрослого от маленького ребенка – в понимании своих действий и умение нести за них ответственность.

По мнению английского писателя Ричарда Темплара, редко применяемое насилие над детьми мало эффективно, а постоянное битьё тем более: «Если вы намереваетесь часто применять по отношению к своим детям насилие, вы получите эмоционально изуродованных и агрессивных людей. Если же вы считаете насилие самым крайним методом, может быть, лучше отказаться от него вообще? С моей точки зрения, есть такие дети, что если уж начать их бить, то непонятно, где остановиться. Если вашим детям постоянно требуется ремень, значит, их вообще нельзя было бить никогда и ни при каких обстоятельствах! Правильным родителям ремень ни к чему»

Видео по теме

Здравствуйте, уважаемые читатели! Каждый раз, когда я задумываюсь про воспитание детей, то понимаю, что не всем этот процесс дается легко. Но, думаю, все со мной согласятся, что это безумно важная вещь. Ведь именно в детстве закладываются все те принципы, по которым мы живем, будучи взрослыми. Сегодня я бы хотела поговорить о том, можно ли бить ребенка по попе, как лучше всего выстроить систему наказания и как взаимодействовать с малышом.

Рукоприкладство

Скажу вам сразу - я яростный противник физического наказания. Я все чаще прихожу к выводу, что физическими расправами пользуются родители, у которых не хватает терпения, которые не умеют разговаривать со своим малышом. Давайте попробуем выяснить, как можно взаимодействовать с карапузом не применяя наказания битьем рукой или ремнем по попе.

Пока ваш карапуз еще совсем маленький, то в его представлении нет связи между понятиями «плохо поступил» — «наказание». Малыш понимает это действие как «мама» — «боль». Задумайтесь на мгновение, нужна ли вам такая связь этих двух понятий? Ведь мама - это самый близкий, родной и любимый человек, который защищает тебя, поддерживает, кормит. Как вы сможете развить любознательность и открытость миру у вашего карапуза, если он будет бояться собственных родителей?

Таким образом, получается, что при шлепке или ударе ребенок начинает испытывать страх перед родителем. Понять вы можете это по морганию. Чем чаще он моргает, тем сильнее боится.

Не забывайте, что отпрыски копируют поведение своих родителей. Следовательно, когда папа позволяет себе ударить более слабого физически сына, то парень подрастает и думает, что может также поступать по отношению к другим людям. Более слабый, значит, его можно запинать.

Постепенно малыш привыкает к шлепкам. Из этого следует, что для достижения результата придется прикладывать больше усилий. А что это означает? Придется бить ребенка все сильнее? Вы действительно верите, что такая модель поведения поможет вам воспитать малыша?

Правильное наказание

Система наказания, на мой взгляд, должна выглядеть как «действие» — «последствие». Причем последствие должно происходить непосредственно после действия. В одном из своих выступлений доктор Комаровский очень интересно высказывался на эту тему. Малыш нашкодил с утра, а папа грозит ему наказанием в виде запрета вечерних мультиков. Когда наступает вечер, то карапуз уже и не помнит за что его наказали. Именно поэтому очень важно не упустить момент.

Главная задача воспитания - показать ребенку к чему приведут те или иные его поступки. Выкинул игрушку, не поднимайте с готовностью ее. К малышу должно прийти осознание того, что раз выкинул, значит, сегодня уже не поиграешь.
Запаситесь ангельским терпением и разговаривайте со своими детками. Объясняйте по нескольку раз, повторяйтесь, говорите медленно, хорошо подбирайте слова, не злитесь и не кричите.

Никто не говорит, что воспитание - это очень легкий процесс.
Но поверьте, как только вы выстроите грамотную систему наказания, будете уверенно совершать одни и те же действия из раза в раз, сами привыкните к подобному поведению, для вас это станет легким и простым занятием.

Взаимодействие с ребенком

На мой взгляд, грамотную систему наказания лучше всего начать применять до двух лет. Но если вашему карапузу уже больше годиков, то ничего страшного. Вы всегда можете изменить свой подход к воспитанию.

Отношения с ребенком должны складываться из тех же принципов, из которых состоит общение между взрослыми людьми. С тем лишь отличием, что вы чаще выступаете в роли учителя и наставника. В ваших силах научить детей ответственности за свои слова и поступки. Прежде всего сами поступайте так. Будьте искренними и честными со своими детьми.

Стоит ли уважительно относиться к своим детям? Безусловно! Только уважая их выбор, вы сможете привить им это чувство к другим. А ведь уважение является одним из основных принципов здорового, гармоничного и счастливого взаимодействия с людьми.
Если ваши сын и/или дочь частенько балуются, но вы совершенно не знаете, что с этим делать, то я вам рекомендую ознакомиться со статьей « ».

Я уверена, что у вас получится наладить гармоничные и здоровые отношения с малышом. Что вы сможете передать ему и показать все важное и значимое в этой жизни, а также убережете его от несчастья. Главное, любите и уважайте своих деток.

Всего вам наилучшего!

Выводит родителей из себя, шлепнуть его не считается зазорным. Но, как показывают последние обсуждения, плохое поведение школьников тоже заставляет родителей применять физические наказания. Да, ребенок уже большой, да, это непедагогично — но делать-то что? Вот что думают на тему «бить или не бить» французские психологи и родители.

В октябре 2013 года во Франции произошло событие, о котором писали и говорили все СМИ: 44-летний мужчина был приговорен к штрафу в 500 евро за то, что снял со своего 9-летнего сына штаны и выпорол. В суд подала его бывшая жена: после развода мальчик часть времени проводил с матерью, часть — с отцом.

Для Франции такой приговор — явление экстраординарное: закон наказывает жестокое обращение с несовершеннолетними, но шлепки по мягкому месту к ним не относятся. А среди французов нет общего мнения по этому вопросу: 87% из них хоть раз шлепали ребенка, четверть — давали пощечину, а 10% приходится даже использовать плетку! (По данным Союза европейских семей, 2007 год.)

В 1946 году, за 43 года до принятия Международной конвенции прав ребенка, Франсуаза Дольто писала: маленького ребенка нельзя ставить в угол, но можно наказать коротким ударом по руке или ноге, чтобы наказывался не ребенок «в целом», а «провинившаяся часть»; если ребенку больше 8 лет, не давать ему пощечин и не шлепать; ни в коем случае в наказание не забирать у ребенка его личные вещи, не лишать его пищи, особенно на публике, например, десерта за столом; никогда не откладывать наказание: это развивает у ребенка чувство вины, вместо того чтобы освободить совесть.

Шлепать или нет?

При этом множество французских родителей думают, что шлепок по попе не может считаться телесным наказанием.

Вероника — мама двух девочек (Жюльетт, 3 года, и Валентин, 11 месяцев) — признается: «До рождения второго ребенка я была категорически против телесных наказаний. Я не бью детей, конечно, но иногда шлепаю старшую, когда она доводит до слез маленькую. С двумя детьми тяжело, я устаю, у меня не хватает времени на старшую, я чаще выхожу из себя и шлепаю девочку просто на автомате. Мне совсем это не нравится, и я хотела бы найти какой-то выход».

Психотерапевт и автор многих книг И. Фийоза комментирует: «Одно из последствий таких шлепков — это то, что у ребенка создается впечатление, что можно решать проблемы насилием. Дети, которых шлепают родители, более агрессивны, у них чаще бывают трудности в школе. Психологи, психотерапевты давно это заметили.

Но теперь мы знаем точно, что происходит в голове у этих детей. Это страх и стыд. И еще это стимулирует миндалевидную железу, которая отвечает за состояние стресса. И весь организм ребенка приходит в это состояние. И ребенок уже не знает, как ему реагировать на страх. Если его шлепают часто, он теряет чувствительность к этому наказанию. У него просто исчезает страх. „Можешь делать, что хочешь, я ничего не чувствую, мне не больно, и я не боюсь“.

Если это происходит очень редко, если родитель потом просит у ребенка прощения, объясняется с ним („ты перебежал дорогу, не посмотрев по сторонам, а там была машина, и я очень испугалась за тебя“), не страшно. Если только это не такая оплеуха, от которой потом в голове у ребенка гудит... А вот если пощечины и шлепки становятся регулярными, ребенок уже не доверяет ни своим чувствам, ни родителю, который его шлепает, и это нарушает их связь, их привязанность.

Надо избегать даже угрозы шлепка. Если кричать „ты сейчас у меня получишь“ — ребенок становится агрессивным, а родителю кажется, что ребенок его провоцирует. Он думает: ага, ты и вправду хочешь ремня, так ты его получишь. И шлепает ребенка. А ребенок даже чувствует некое облегчение — ведь ему уже больше не угрожают...»

Вы почувствовали, что ваша рука готова дать пощечину? Остановитесь. Если ребенок уже большой, оставьте его, выйдите на улицу, если маленький — пойдите в туалет, закройте дверь. Главное, не видеть ребенка. Когда вы видите его испуганные глаза, сигналы поступают в ваш мозг, миндалевидная железа возбуждается, и ее надо успокоить, чтобы обрести способность размышлять. Есть еще масса приемов: надувать шарик, выпить стакан воды, пить воду через трубочку и т.д. Ведь проблема в том, что, когда мы начинаем орать или драться, мы учим ребенка: если ты рассержен, то кричать, распускать руки — правильно. Если же мы показываем, как стараемся справиться с эмоциями, он будет учиться держать ситуацию под контролем.

По закону шлепать можно

Врач-терапевт Жиль Лазими координирует масштабную кампанию, направленную против телесных наказаний детей. Его возмущают французы: «У мужей больше нет права бить их жен. Хозяева предприятий не имеют права бить своих служащих. Мы не имеем права поколотить соседа. Но зато у нас есть право отлупить собственного ребенка, который только растет и не может защитить себя!».

Доктор Лазими борется за то, чтобы во Франции приняли закон, запрещающий телесные наказания детей. В 33 странах такие законы уже существуют (среди них Украина, Кения, Того, Тунис). Первой — в 1979 году — его приняла Швеция. В 2013 году такой закон появился в Гондурасе.

А вот французы упираются. Конечно, в Уголовном кодексе написано, что бить ребенка запрещено. Но, по словам Пьера-Бриса Лебрюна, профессора права, «хоть закон и осуждает насилие, особенно над ребенком — это отягчающее обстоятельство, но в законе не упоминаются родители. Получается, что в законе однозначно не написано, что родители не имеют право бить своего ребенка. И поэтому большинство считает, что у них как раз это право есть».

В 2009 году педиатр и депутат Эдвиж Антье внесла в Национальное собрание законопроект о запрещении телесных наказаний. «Кого люблю, того и бью» — ответили французы и... дружно проголосовали против (80% согласно опросу TNS Sofres, 2009 год).

Многие ученые считают, что у такой любви к порке — исторические корни, поскольку веками учителя и родители «исправляли» непослушных детей розгами. После французской революции, которая многими воспринималась как оскорбление власти короля — отца нации, составили новый Гражданский кодекс. «Он давал pater familias (главе семейства. — Е.С.) все права и делал его гарантом общественного порядка, — пишет профессор истории Иван Жаблонка. — Такая же история и во многих других латинских странах: там закрывают глаза на насилие над детьми во имя прав отца».

Наказания: что выбрать?

Если не шлепать, то как же тогда наказывать ребенка? Поставить в угол, например, предлагает детский психиатр Фредерик Кошман. Наиболее разумное количество минут — это возраст ребенка (4 минуты в углу, если ему 4 года).

Его коллега Жиль-Мари Вале продолжает мысль: «Я не советую в качестве наказания лишать ребенка чего-то, что играет полезную роль в его развитии. Например, нельзя лишать ребенка десерта: он важен для сбалансированности обеда. Не стоит запрещать занятия спортом или хобби, особенно если он их очень любит, — это может нанести ему серьезную травму. Но если ему запретят на какое-то время электронные игры или телевизор (ни то, ни другое не играет важной роли в интеллектуальном или культурном развитии), он поймет свою ошибку и не захочет ее повторять. Наказание — это символ. Его цель — не сделать ребенку больно (физически или морально), его цель — показать, что он совершил что-то плохое, что родители не согласны с его поступком и огорчены».