Стоит ли выходить замуж за алкоголика. Выходить ли замуж за алкаша? Что делать, чтобы не выйти замуж за алкоголика

Эти научные приметы предназначены, в основном, женщине. Ей следует учесть, что пьющий человек всегда человек незрелый. Лечение алкоголика представляет большие трудности даже для профессионала. Молодая неопытная женщина справиться с этим сложным делом не сможет и загубит свою единственную и неповторимую жизнь. Кроме того, если она от алкоголика родит детей, то они, скорее всего, будут неполноценными, ибо генофонд человечества зависит не от женщин, а от мужчин. Дело в том, что яйцеклетки у женщины формируются к моменту ее рождения, и все болезни, которые она переносит в свой жизни, могут отразиться на них. Сперматозоид у мужчины образуется и созревает в течение двух месяцев. Если мужчина ничем не болел и не пил в этот период и если он физически здоров и психологически зрел, т. е. в состоянии прокормить себя, жену и детей, то можно предположить, что его генофонд в порядке.

Женщины! Делайте, что хотите. Я не моралист. Трахайтесь с алкоголиками. Кстати, пока у них не развилась импотенция, они неплохие любовники. Выходите за них замуж. Не бросайте их, когда они делают вам гадости, обхаживайте их, когда они плюют вам в душу и поганят ваше тело. Это ваши проблемы! Только, ради бога, не заводите от них детей!

Кстати, человек отличается от животного интеллектом. В состоянии опьянения алкоголика можно уподобить животному. Заниматься сексом с алкоголиком или с человеком, находящимся в состоянии алкогольного опьянения, все равно, что заниматься сексом с животным, а это, как вам известно, называется содомия.

Итак: перед тем, как выйти замуж за алкоголика, еще раз прочитайте научные приметы.

13. То, что приемлемо во время ухаживаний, нецелесообразно в семейной жизни: походы в рестораны, дорогие подарки, красивое ухаживание, расточительность.

Если мужчина за тобой красиво ухаживает, не исключено, что он бабник. Ведь где-то он этому научился. При выборе супруга лучше обратить внимание на не умеющего ухаживать. Хотя и тут можно влипнуть.

Пример. Он очень внимательно ухаживал за ней. Каждый день цветы, частые походы в ресторан, дорогие подарки. Все подруги ей завидовали. И, кроме того, не нахал. Она вышла за него замуж. На следующий день выяснилось, что все это делалось на деньги родителей, у него импотенция, а ухаживания сразу же прекратились и сменились требованиями вести тщательно домашние дела. Когда моя клиентка напомнила детали его ухаживания, последовал ответ: «Тогда я был жених, а теперь муж!»

Итак: если мужчина за тобой красиво ухаживает, не исключено, что он бабник. Ведь где-то он этому научился. При выборе супруга лучше обратить внимание на не умеющего ухаживать. Хотя и тут можно влипнуть.

15. Веди себя с женихом так, как ты будешь себя вести с ним, когда он станет твоим мужем. Можно чуточку хуже, но ни в коем случае – лучше.

На этом я заканчиваю свои предостережения, а то совсем отвращу вас от брака. Я, как и Сократ, не даю вам никаких советов. Вот как он ответил молодому, который советовался, жениться ему или нет: «Поступай, как знаешь – все равно потом раскаешься». Так что поступайте, как хотите!

И еще одно последнее замечание. Меня удивляет, почему женщины стремятся выйти замуж, а мужчины часто избегают женитьбы. Ведь мужчина, вступая в брак, получает массу преимуществ: за ним ухаживают, неженатый мужчина уже после тридцати лет дает повод говорить о нем в отрицательном плане. Холостяков неохотно принимают на работу и для них практически закрыт путь к политической деятельности.

Преимущества брака для мужчин особенно заметны, когда жена уезжает в командировку или неожиданно заболевает. Все хозяйство разваливается. Женщина же вполне может обойтись и без мужчины. А если ей нужен секс, то она может пригласить себе кого-нибудь на ночь. Все будет великолепно, и ей не надо будет его обстирывать, обглаживать и обхаживать. Наоборот, при таком варианте, он и в хозяйственном плане будет полезнее: принесет еду, забьет гвоздь, отремонтирует кран. От мужа дождаться этого бывает гораздо труднее. Я еще как-то могу понять женщин, которые выходят замуж, рассматривая мужчину как источник материальных благ. Но нередко стремятся выйти замуж во что бы то ни стало женщины вполне имущие. Берут в свою квартиру нищего и пьющего мужика, переписывают квартиру на его имя, чтобы он «не чувствовал себя квартирантом», поят его, кормят и удивляются, что, когда он их бросает, то еще высказывает претензию на их имущество, подавая в суд на его раздел, когда дело доходит до развода.

Я спрашивал жертв, почему они вписали их в ордер или поделились частью своего дома. Ответ всегда был стереотипен: «Он мне говорил: „Поскольку я не являюсь владельцем этого дома, то не чувствую себя хозяином, и мне не хочется ничего делать. Вот почему я пью“. Есть и другие варианты: нет детей, твоя мамочка отравляет жизнь, и т. п. Отгадайте, что случается после того, когда названные препятствия устранены. Прекращает ли он пить? Правильно, нет! Удивительная наивность! Каких только рассказов-трагедий не приходится выслушивать.

Но, с другой стороны, милые женщины, есть и преимущества проживания с алкоголиком – не соскучитесь. Пьянки, драки, лечение, постоянные финансовые трудности, вытягивание из разных историй, клятвы, заверения в любви, просьба поверить последний раз. А какой рай наступает в периоды, в которые он не пьет! Правда, такие периоды становятся все короче и короче. Но ведь бывают! А что делать с трезвым? Скука! Однообразие! Так что не слушайте вы меня. Выходите замуж за алкоголиков. Всегда будет что рассказать подруге, матери, сослуживцам.

История одной женщины. 25 лет в Ал-Аноне.

Когда я выходила замуж, мать моего жениха грустно сказала: «Знаешь, а ведь он пьёт…», на что я бодренько ответила: «Ну и что? Все пьют!», а сама подумала: «Уж у меня-то он не будет пить! Уж со мной-то он будет счастлив!».
Родились дети, и где-то к пяти годам моей супружеской жизни я начала понимать, что мой муж становится алкоголиком. С этого момента у меня перестал получаться глубокий вдох: на душе постоянно было ощущение тяжести. Словно кто-то воткнул в грудь нож и не вытаскивает его, а только поворачивает периодически, делая мне ещё больнее… Я понимала — это алкоголизм.. .

Следующие пятнадцать лет нашей жизни я делала все, чтобы обязательно спасти мужа. Вылечить моего любимого от алкоголизма. Были кодировки, «зашивания», «подшивания», вливания, тетурам, гипноз, подсыпания в пищу дорогих лекарств, купленных через рекламу. Даже заговоры, то есть все, что было в те годы в стране и за рубежом.

Будучи воинствующей атеисткой, я, даже крестилась вместе с дочерью в 1990 году. И это только для того, чтобы муж бросил пить. Я считала, что выполнения непонятных мне тогда ритуалов будет достаточно. Конечно, ни о какой исповеди и о важности причастия тогда я даже не думала. АА в храм просто «заходила» отдать записки.

Я скрывала ото всех, что мой муж алкоголик

Моя любовь постепенно начала таять, появилось раздражение, страх, злость, отчаяние, ненависть и, наконец, презрение. Из дома ушло понимание, тепло. Я начала мечтать о его смерти (мне казалось, что «нет человека – нет проблем!»), планировала убить его или хотела умереть сама. Я даже предприняла такую попытку самоубийства, но муж стащил меня с окна.

Когда дочь пришла из школы и, увидев меня зарёванной, спросила, что случилось? Я ответила, что папа опять напился, а я хотела сброситься с окна. Она тихо спросила: «А как же мы с братом?…», повернулась и вышла из комнаты. Так я на долгих десять лет потеряла любовь и уважение дочери, которую я предала.
Что мой муж пьёт, я скрывала ото всех. Мне казалось, что если люди узнают об этом, то будут думать, что я – плохая жена, хозяйка, мать.

Как-то, в порыве отчаяния, я рассказала на работе об алкоголизме мужа и его очередном запое. Мои коллеги были потрясены. Они ведь знали меня успешной, жизнерадостной, весёлой. Я становилась безудержно весёлой как раз тогда, когда на душе у меня было невыносимо тяжело! И они сказали: «Нет, такой ты нам не нравишься. Мы думали, что хоть у тебя все хорошо…». Так я поняла, что я – абсолютно одинока. И никто на свете не может меня понять и поддержать.

Я верила, что муж бросит пить

Шли годы. Моему мужу предложили долгосрочную загранкомандировку с семьёй, т.е. с нами. Я – в ужасе, что он там запьёт, и об этом теперь все узнают. Тогда я стала просить его отказаться от поездки. Но он очень убедительно сказал, что это – последняя возможность улучшить наше финансовое положение. И он ни за что не подведёт свою семью!

Я поверила, хотя он уже много раз обещал бросить пить. А я к тому времени сама очень ловко научилась оправдывать его отсутствие на работе. То бесконечными якобы «смертями» дальних родственников. То «забытыми» на даче ключами, «болезнями» членов семьи… Я возненавидела телефонные звонки и нарочно снимала трубку, чтобы никто не смог нам дозвониться. Это чтобы мне не нужно было снова врать. А чего стоили мои поиски мужа по больницам и моргам,. Даже по милициям и дворам, я уж и не говорю…

Конечно, мои надежды на трезвость мужа за границей нашей страны были иллюзией. Но именно тогда, летом девяносто первого года, я поняла, что алкоголизм победил нас обоих. И его, и меня. Я поняла, что алкоголизм – это какая-то ужасно неизлечимая болезнь. И в тот момент словно тяжелый груз свалился с моих плеч. Я поняла, что мой муж – не мерзавец, как я думала раньше, а очень больной человек. Я даже сама сформулировала этот вывод: я бессильна перед алкоголизмом. И муж бессилен перед алкоголем. Нас выслали в Союз.

Мое знакомство с Ал-Анон

Я поняла, что моя собственная жизнь стала неуправляемой

Однажды в январе девяносто третьего года я была дома одна, мыла посуду на кухне. Размышляла о том, как же нам жить дальше. Вдруг меня насторожило слово из радиоприемника: «алкоголик». Я прислушалась. Женщина в репродукторе спрашивает: «Родственники алкоголиков, вы, наверное, всё сделали для того, чтобы ваш близкий бросил пить?».

Повернувшись к радио, потрясённо отвечаю ему вслух: «Да! Ну, конечно же, всё сделала!». Она продолжает: «Так он бросил пить?». Говорю: «Что вы! Нет!». Она вдруг спрашивает: «А вы понимаете, что ваша собственная жизнь стала неуправляемой? что вы не живёте своей жизнью?». «Ну, конечно, конечно же, не живу!» – в отчаянии соглашаюсь я, записываю телефон, который она называет, и тут же звоню.

Эта женщина оказалась психологом, и я пошла на трехмесячные платные занятия для родственников пьющих людей. На первой же встрече она нам сказала об Ал-Аноне. Что это содружестве родственников и друзей алкоголиков, занимавшееся по программе 12 Шагам Анонимных Алкоголиков. С 1988 года эта Программа была уже и в нашей стране тоже. На втором занятии я купила там книжку «День за днем в Ал-Аноне». (Она тогда стоила 1 рубль), которая на все эти годы стала моим руководством по жизни.

Поняв, что я, сама, часто провоцирую дома скандалы, «разборки» и даже выпивки мужа, я начала работать над собой. Я решила, что обязательно пойду в Ал-Анон, как только закончатся занятия у психолога.
Дома стало полегче. Однажды я, чтобы не нагрубить в ответ пьяному мужу, зажала рот рукой и выбежала в кухню. Он пришёл туда, шатаясь, и удивленно спросил: «Тебя что, рвёт?». Я говорю: «Нет, это чтобы не сказать тебе гадость в ответ на твою». В этот день скандал у нас не случился.

Читайте также: Как поменялась моя жизнь с приходом в Ал-Анон

В поиске группы Ал-Анон

И вот через три месяца я пришла на свое первое собрание Ал-Анона. Но выступления всех женщин меня удивили. Они рассказывали в подробностях о том, что натворил их пьяный муж, сын, брат. Я, выступая, рассказала об этой истории (с зажатым ртом), которая помогла мне не ввязаться в ссору. Меня выслушали настороженно, за чаем никто со мной не заговорил.

Я пошла на другую группу (благо, в Москве их было много). Там – такая же история. И я, сходив только на эти две группы. Поспешно решила, что в Москве какой-то неправильный Ал-Анон. Ведь надо о себе говорить. А они – об алкоголиках. Я решила, что не буду я туда ходить. У меня есть эта волшебная палочка-выручалочка – моя книжечка, я буду по ней работать над собой, а еще есть знания от психолога. Обойдусь этим».

И действительно, в семье становилось всё лучше. Если я чувствовала страх или беспокойство, возвращаясь домой с работы, то я каталась в метро до тех пор, пока не прочитаю все, нужные мне, странички из моей книжечки. Я открывала оглавление, выбирала названия тем, которые отзывались во мне, и читала. Мне становилось намного легче. И я приходила домой пусть позже, но зато в состоянии душевного покоя.

Как-то я достала из всех потайных уголков в квартире всю «заначку» спиртного. Я ее я прятала от мужа все эти годы, выливая, отливая, разбавляя его питьё и сохраняя его в доме, чтобы в случае запоя выдать мужу спасительную порцию (наивно требуя взамен от него расписки, что он бросит пить).

В тот день я выставила на стол банки из-под варенья, в которые когда-то мною была перелита водка, коробки от молока, баночки от детского питания, всё это – со спиртным, т.е. в таком же виде, как и хранилось. Это заняло больше половины нашего большого обеденного стола

Муж пришел с работы, очень удивился этой картине, и на его вопрос я честно сказала, что это всё, что я у него эти годы воровала, но больше я этого делать не буду. «Ты – взрослый человек, можешь сам распоряжаться своей жизнью. У тебя есть право жить и право умереть»… Я не помню, что муж с этим спиртным сделал. Но запоя в этот раз не последовало. С тех пор я не ходила ему за водкой или пивом. Даже в самые тяжёлые дни запоя, хотя сердце иной раз разрывалось от сострадания к нему.

Я училась выстраивать другие отношение с мужем алкоголиком

Был случай, когда он очень умолял меня сходить за спиртным. Я отказывалась, предлагая ему самому идти. А на его аргументы «Но я же упаду на улице!» доброжелательно и спокойно ответила: «Упадёшь, полежишь немножко и встанешь». «Меня же милиция заберет!» – «Если заберёт, я тебя выкупать больше не буду. Откладывай себе денежки на вытрезвитель, когда не пьёшь». «Я же могу умереть!» – «Ну что же поделаешь, умрёшь – я тебя похороню, буду плакать, приходить к тебе на могилку, приносить цветочки, вспоминать, какой ты был замечательный, чудесный, самый лучший на свете муж». Он, совершенно растерянный, жалобно попросил: «Ну хоть с балкона посмотри!». «С балкона посмотрю» – ответила я

Постепенно жизнь налаживалась. Подошёл к концу мой первый год самостоятельной работы по программе Ал-Анона. Но я стала испытывать какое-то странное чувство неудовлетворённости… Я была словно беременна своими открытиями, мне так захотелось придти в этот, пусть и «неправильный» московский Ал-Анон, и всем сказать: «Девчонки, выход есть! У меня получается!». Больше я не могла находиться одна, без таких же, как и я, родственников и друзей алкоголиков. Всё чаще мне вспоминалась сцена из мультфильма, когда одинокий Гадкий утёнок решил: «Пусть лучше заклюют меня эти красивые птицы, чем я умру здесь в одиночестве!» и поплыл к лебедям из своего убежища…

Я не одинока

Ал-Анон оказался «правильным». И с тех пор я уже никогда не была одинока.
За эти годы я поняла, приняла, зауважала и полюбила моего мужа, действующего алкоголика. Это – совсем другая любовь, не та собственническая, которая была до Ал-Анона, а любовь на-равных, радостная, свободная. Я благодарна судьбе, что не развелась когда-то в момент отчаяния… Как-то на одном нашем «программном» празднике я со сцены сказала, что я счастлива, что я – жена алкоголика. Вовсе не потому, что это какое-то удовольствие.

Алкоголизм – страшная, неизлечимая болезнь. Но именно из-за того, что муж – алкоголик, из-за того, что я настрадалась, я стала искать выход и нашла его: программу Двенадцать Шагов Ал-Анона. И именно через программу я прищла к Богу. Если бы не эта беда (алкоголизм мужа), я бы так и прожила свою жизнь, считая, что я всегда права, что мир мне должен, что у меня нет недостатков.

Я бы по-прежнему искала соломинку в глазах других и не видела бы бревна в своём глазу; Еще «замордовала бы» детей и мужа своими требованиями; я бы по-прежнему жила без веры. А ведь человек без ВЕРЫ жить не может: даже атеист верит в то, что Бога нет.

Когда, придя из армии, запил мой сын, я, уже будучи в Ал-Аноне несколько лет, сказала: «Сынок, я вам с сестрой говорила, что вы – в группе риска, так как ваш отец – алкоголик, а эта болезнь — алкоголизм, скорее всего, наследственная. Всегда есть опасность, что вы можете тоже заболеть этим или связать свою жизнь с таким человеком. Я очень надеюсь, что когда тебе понадобится помощь, ты придешь к Анонимным Алкоголикам».

Прошло семнадцать лет, но эта проблема у сына пока не выросла. А если бы я вела себя с ним так, как когда-то с мужем, то я схватила бы его за плечи, трясла, истерично кричала бы: «Что ты делаешь?! Я с отцом всю жизнь мучаюсь, а еще ты! Не смей ходить туда! Не дружи с тем-то! Отдай деньги!» и т.д., а он оттолкнул бы меня, ушёл бы, хлопнув дверью и, уж точно, стал бы пить…

Читайте также: Первый шаг к жизни!

Раньше я считала, что это какая-то дикая случайность, что в нашу такую «приличную» интеллигентную семью вдруг «затесался» алкоголик. Теперь-то я знаю, что это – неспроста. Мои три дяди (с обеих сторон) умерли в запоях, один из них повесился; мои прадедушки пили; у моей мамы были проблемы, да и я часто в молодости сильно напивалась в компаниях. Всякий раз, читая книгу «Анонимные Алкоголики», я узнавала себя и своих близких. Себя с мамой я отнесла к категории «сильно пьющих», которые в экстремальных ситуациях могут остановиться.

Так случилось и со мной, когда я «после вчерашнего» не смогла в течение дня подняться с постели, чтобы покормить маленьких детей. В тот день я осознала, что два пьющих родителя – это уж слишком, и прекратила вообще употреблять спиртное. И это на несколько лет отбросило меня от принятия болезни алкоголизм, я же тогда посчитала, что мой муж – просто тряпка, раз не может бросить, это же так легко! Ведь я ещё не понимала, что мне это легко удалось, потому что я не алкоголик, а алкоголику бросить пить очень трудно без поддержки точно таких же алкоголиков, которые хотят бросить пить.
Моя болезнь – это Семейная Болезнь Алкоголизм. Если образно выражаться, то нас соединил алкоголь: алкоголик держит бутылку, чтобы её выпить, а я хватаюсь за эту же бутылку, чтобы отнять её у него. Жить чужой жизнью, исправлять других, а не себя, видеть только чужие недостатки – это проявление моей болезни, болезни родственников.

Постепенно выздоравливая, я узнаю самого неизвестного мне человека в моей жизни – себя, ведь мне некогда было делать это раньше, да я и не умела. Шаги помогают мне доверять свою жизнь и жизнь дорогих мне людей Богу, существование Которого я так умело отвергала раньше; помогают обнаруживать собственные недостатки (о которых я раньше даже не подозревала, считая, что они могли быть только у других) и с помощью Бога избавляться от мешающих мне качеств.

Программа 12 шагов подарила мне жизнь

Благодаря программе и моей работе по Шагам у меня уже получается возмещать людям нанесённый мною им ущерб, восстанавливать отношения.
Ал-Анон подарил мне жизнь (в полном смысле этого слова, ведь я точно убила бы себя, чтобы этим самым наказать мужа). Вместе с программой я получила радость, спокойствие и душевный покой, которые я все чаще обнаруживаю в себе, и даже здоровье: ведь раньше я не могла заснуть без тазепама или элениума, а из-за язвы желудка часто лежала в больницах; теперь этой проблемы нет.

И если в начале моего пути я пыталась уговаривать людей придти в Ал-Анон (т.е. хотела счастливить насильно, и они от меня шарахались: «Сектантка!»), то теперь, когда я перестала это делать, люди всё чаще сами спрашивают меня, где им научиться быть такими же спокойными, доброжелательными, радостными, несмотря на алкоголизм в семье. Я поняла, что программа не для всех, кому она может помочь, а лишь для тех, кто хочет получить помощь.

Это работа над собой. Я применяю Двенадцать Шагов абсолютно ко всем проблемам моей жизни. Десять лет назад я молила Бога научить меня полюбить мою дочь Его любовью. Решилась и эта, такая болезненная для меня, проблема.

Как-то одна женщина из Ал-Анона спросила меня: «А твой муж пришел в АА?». И когда узнала, что не пришёл (муж мне однажды сказал: «АА – это моё. Но ты меня не торопи, пожалуйста. Приду, когда сам захочу этого»), так вот, узнав, что ещё не пришел, она (как-то даже обрадовавшись), сделала вывод: «Значит, плохо выздоравливаешь, раз сама столько лет ходишь в Ал-Анон, а он ещё не в АА! Вот я хожу в Ал-Анон, поэтому моя дочка пришла в АА!». Я как-то сникла, а потом успокоилась: ведь у нас в Ал-Аноне нигде не написано, что мой близкий обязательно бросит пить.

Жить рядом с алкоголиком

Ал-Анон учит меня жить рядом с алкоголизмом (и его проявлениями) и не умирать от этого, а жить своей жизнью, понимать алкоголика, сочувствовать ему, но не делать за него то, что он должен сделать для себя сам.

Незадолго до своей смерти в 2009 году мой муж сказал: «Знаешь, я не жалею ни об одной минуте из наших с тобой 37 лет! Ни об одной!». И я абсолютно честно ответила ему так же. Он даже велел мне обязательно выходить замуж, потому что, по его словам, я могу осчастливить ещё какого-то хорошего человека…

Помню, много лет назад тёплым вечером мы стояли с мужем на балконе, разговаривали. Он рассказал, как прошёл его день, я порадовалась его успехам. А потом спросил, как мои дела, как собрание. «Замечательно!» – ответила я.

Он, улыбаясь, говорит как-то по-доброму: «Какое счастье, что ты нашла Ал-Анон!». «Да, это счастье, – говорю я, – а тебе-то что от этого? Ты же не бросил пить, – (хотя у него уже получалось тогда жить без спиртного когда год, когда несколько месяцев), – ты же не идёшь к Анонимным Алкоголикам. Что тебе-то дал мой Ал-Анон?». Он, подумав, ответил: «Твой Ал-Анон подарил мне свободу.

Я стал свободным человеком! Я поступаю плохо – получаю плохой результат. Но это я, я сам! Когда я поступаю хорошо – получаю хороший результат. Но это я, я сам принимаю это решение!». Это правда. Потому что стал мужчиной, хозяином, добытчиком, мужем, а ведь столько лет до Ал-Анона я делала из него себе третьего ребенка!… А я все больше становлюсь той слабой женщиной, которой, по-моему, и должна быть.

Сейчас я благодарна судьбе за то, что узнала Ал-Анон и АА. Многих анонимных алкоголиков я давно знаю и люблю, с некоторыми близко дружу. Постоянно бываю на праздниках АА, Большой Августовской Встрече московских Анонимных Алкоголиков, раз пятнадцать ездила с ними в другие города на юбилеи групп, семинары.

Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.
«Конечно же, я знала, что выхожу замуж за пьющего. Но тешила себя мыслью, что смогу исправить его», – пишет жена алкоголика.
Далее в этом письме она сообщает, что «исправить» его не удалось. Слово-то какое употребила. Брак – не исправительное учреждение, это скорее добровольное сотрудничество двух партнеров.
Еще ни одна женщина в мире не «перевоспитала» алкоголика, не получила желанную его трезвость в обмен на свою любовь. Но не прекращается полет бабочек на губительный огонь. Сила саморазрушающего поведения.

Предисловие….
Детство ее было довольно трудным, иногда из-за того, что отец был болен алкоголизмом (либо дедушка), иногда из-за того, что мама была очень требовательной, властной, постоянно критикующей.
Будущая невеста алкоголика была очень хорошей девочкой. Она так хорошо училась в школе, она так чисто прибирала в доме, она так старалась в других делах, что все время надеялась на похвалу родителей. Но тщетно.
Мама дочкиных достижений не замечала, будучи занятой борьбой с мужем-алкоголиком. Мама практиковала ту ядовитую педагогику, которая не позволяет хватить дочку, а то испортишь. И вообще «они тогда на голову сядут»
Что бы девочка ни сделала хорошего, сколько бы пятерок ни принесла, им, родителям, всего этого мало, чтобы вознаградить ее теплом, лаской, выражением любви, теплым прикосновением, чтобы воскликнуть: «Мы гордимся тобой, доченька! Ты у нас такая замечательная «.
Родители оставались для дочери либо физически, либо эмоционально недоступны, а часто и так и так. Папа мог оставить семью, мама могла быть занятой на двух работах. Папа мог и жить в семье, но если он нетрезв или занят своими делами, то с ним душевно не пообщаешься. Так выглядит эмоциональная недоступность. Результат у дочери – неутоленный эмоциональный голод. Голод на любовь.
Отсутствие похвал и резкая частая критика со стороны самых значимых людей – родителей – приводят к еще одному важному для выбора будущего супруга результату. У дочери сформирована отчаянно низкая самооценка.
Где-то в глубине души эта девочка, затем девушка убеждена, что недостойна носить шелка. Она всю жизнь чувствует себя лучше в чем-нибудь грубо холщовом. Она не чувствует себя достойной личностью, много значащей в этой жизни. Как она в своих глазах может что-то значить, если для родителей она ничего не значила?
Ей очень хочется доказать, что у нее все будет хорошо, что она умеет добиваться поставленной цели. Иногда эти девушки клянутся, что в ими созданных семьях все будет по-другому, совсем не так, как у папы с мамой. Чем сильнее желание создать иную семью, тем больше вероятность повторить мамину судьбу. Отрицать тот уклад жизни, который сопровождал детство, значит, оставаться привязанным, но не позитивным, а негативным образом к своей родительской семье. Быть привязанным – быть несвободным. Это мешает свободному выбору. Чтобы образовать новые эмоциональные привязанности, например, к супругу, необходимо вырасти и освободиться от детских привязанностей.
Невестам алкоголиков редко приходит в голову такая простая мысль, как «Я – ценная и достойная женщина». Часто же приходит в голову желание спасать кого-нибудь, удерживать от падения в пропасть, жертвовать собой. Ей нужен героизм. Через героизм иногда люди обретают чувство значимости своей личности.
Ресурс самоценности у невест алкоголиков такой слабый, что нужна подпитка извне. Им неведомо, что самоуважение, самоценность, адекватная самооценка – это глубоко внутреннее качество. Это просто убежденность, не зависящая от фактических наших достижений. Это качество сильно зависит от того, кем тебя считали в дет
Екатерина
Дети как миротворческие силы
Родители девочки, будущей невесты алкоголика, могли ссориться. Дочь видела свою роль в том, чтобы примирить их или не допустить ужасных последствий ссоры. Когда дух войны проносится по дому, ребенок как-то быстро понимает, что нужно сделать, чтобы не дошло дело додо вызова милиции, чтобы папа не побил маму, чтобы соседи не слышали криков. Ребенок быстро спрячет лежащий на столе нож, может выключить телефон, задернуть занавески на окнах. Да мало ли что еще. Ситуация сама подскажет, что делать.
Так девочка вырастает сверхбдительной. Она все детство простояла на вахте, всегда была начеку. Эта же ситуация способствовала тому, что она росла очень смышленой, решительной, серьезной и ответственной. В будущей жизни с мужем-алкоголиком эти качества будут востребованы ежедневно.
Они не выходят замуж, а выскакивают
Детство у невесты было таким, из которого хотелось поскорее убежать и переделать свою жизнь на иной лад. О невесте алкоголика можно было бы сказать словами классика: «В детстве у нее не было детства». Не детское это занятие – мирить родителей, утешать обиженную мать, ребенок не должен и не может быть психотерапевтом в семье. Можно надорваться и на таком благородном направлении, как сильное желание обрадовать родителей. Ребенок старается сверх своих сил, а родителям все мало его достижений.
Жизнь в родительском доме нелегка. И как только девушка достигает совершеннолетия, ей очень хочется поскорее покинуть этот дом. Поэтому они могут выходить замуж стремительно быстро. Выскочить за первого попавшегося, правда, почему-то попадаются женихи с алкогольными наклонностями. Наверное, и алкогольные браки совершаются на небесаВ.П. Нужный (2000) с юмором, но по содержанию совершенно серьезно пишет о будущей жене алкоголика: «Она всей душой ждет, надеется побыстрее встретить своего принца и уйти из опостылевшего дома. Поэтому она чутка и отзывчива к любому мужчине, который первый ее приласкает и обогреет… Такая девушка если полюбит, то до конца – на всю жизнь. Она готова пойти за своим милым сквозь огонь и воду. Она готова стоять за него насмерть и горло перегрызть любому его обидчику. Она способна жертвовать всем – своим удобством, временем, престижем, красотой, женственностью, лишь бы ее рыцарю было хорошо» (с. 332)х.
Страх быть брошенной, быть отвергнутой, страх быть ничьей так и гонит замуж. Кажется, в детстве ей тоже не удавалось испытать чувство полной принадлежности отцу и матери, родители держали дистанцию. Принадлежать кому-то – человеку, группе, коллективу, семье, нации – комфортно. Не надо только при этом терять себя, не принадлежать самой себе. Когда ты с кем-то, возникает иллюзия, что ты сильнее, что так безопаснее. Только все это иллюзия. Эти женщины так настрадались в родительском доме, что готовы отказаться от реальности, готовы верить в иллюзии. В иллюзорном мире, может быть, и легче жить. Однако выход из иллюзий и столкновение с реальностью неизбежны. Чем дольше в иллюзиях пребываешь, тем больнее выход из них.

Установлено, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин, либо уже больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери (Seattle M., 1987). По оценке психологов, жизненный сценарий записывается в подсознании девочки очень рано – до 6 лет (Берн Э., 1992).

Иллюзии
Жены алкоголиков безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» своих мужей. История собственной семьи и даже история человечества показывают, что нельзя переделать, пересоздать человека. Лишь сам человек может изменить себя, но не другой. А женщины все верят в свое могущество, все думают, что они «лепят» мужей. «Я тебя слепила из того, что было...» Женщины во власти иллюзий.
Иллюзии возникают тогда, когда человек сталкивается с непреодолимыми трудностями. Сами иллюзии приводят к еще большим проблемам. Рано или поздно необходимо принимать реальность. Бывает больно, но другого пути нет.

Выходила замуж на нормального парня, а живу уже 20 лет с алкоголиком”. Это можно услышать от каждой второй женщины. “Не то, чтобы совсем не пил, - как правило, добавляет она, - выпивал как все”. Может быть, 20 лет назад мы все очень мало знали об алкоголизме. “Выпивал как все” на поверку может оказаться, что пил еженедельно, обязательно используя выходные. Любое общение со знакомыми не мыслилось без бутылки горячительного, развязывающего язык и облегчающего общение. Не удивительно, что в нашей спивающейся стране выражение “как все” настолько емкое, что вмещает в себя и I, и II стадии алкоголизма. Даже необходимость в опохмелении, даже двух-трехдневные запои (развернутая II стадия алкоголизма) не настораживают, подводятся под безразмерное понятие “как все”. Если покопаться в добрачном периоде жены алкоголика, чаще всего выясняется, что суженый ее пил регулярно и немало, да еще гордился тем, что может выпить много не пьянея. Откуда же у девушки это спокойное, созерцательное отношение к тому, что парень приходит на свидание чуть навеселе, что любая встреча с приятелями даже в компании невесты заканчивается выпивкой? Конечно же, из детства, когда девочка видела возле себя пьющего отца, старших братьев, особенно, если это не вызывало возражений матери. Одним словом, когда “быть навеселе” считалось в доме, в ближайшем окружении нормой жизни. Просто невозможно представить, что девочка, росшая в трезвой семье, в дальнейшем не возмутится, когда ее пытается поцеловать нетрезвый мужчина.

Второй, тоже очень распространенный сценарий. Горячо любила совсем другого мужчину, два-три года ухаживаний, но что-то все мешало пожениться. Затем ссора из-за пустяка, разрыв. В это время подворачивается другой, с “широкой душой”, умелыми руками, самоуверенный и бесшабашный, не отягощающий себя размышлениями о смысле жизни. Выпивает, конечно, но “как все”. Когда выпьет, необычайно щедр, весел, уверен, что выстроит семью и благосостояние “одной левой”. Месяц-полтора встреч, а любимый не появляется или по-прежнему тянет с женитьбой (все взвешивает, все планирует, как обеспечить будущую семью, как добиться независимости от родителей), вот и выскакивает замуж за того, кому все легко, назло любимому, который не способен на безответственную женитьбу.

Третий сценарий. “Я его люблю, и жить без него не могу. Ради меня он бросит пить, я его спасу”. И правда бросает… месяца на три-четыре. Особенно больно смотреть на юную маму, лежащую в роддоме после первых родов, когда счастливый папаша, не пивший несколько месяцев, дает грандиозный запой, обмывая первенца.

Все эти сценарии - программы, заложенные в девочку с детства. Очень интересный и столь же часто распространенный факт: женщина разводится с алкоголиком, выходит замуж повторно… за следующего алкоголика. Это и есть сценарное поведение, жизнь, предопределенная с детства.

Принято считать, что все нервно-психические расстройства женщин возникают из-за алкоголизма их мужей. Это, конечно же, так. Но есть и другая сторона медали: женщина с расстроенными нервами, не способная сдерживать эмоции и порывы, не слышащая слов, которые она произносит в минуту гнева, провоцирует пьянство мужа. Все члены таких семей: и супруга, и дети за годы сосуществования вырабатывают определенные “роли выживания”. Много лет работая с алкоголиками и их женами, кажется, зная все назубок, не перестаю удивляться, как жена, Двадцать лет страдая от пьянства мужа, обивающая пороги наркологических кабинетов с плачем и жалобами, немедленно становится его “спасительницей”, как только кто-то всерьез и жестко начинает заниматься им. Попытка положить мужа в стационар и надолго изолировать его как от спиртного, так и от алкогольного окружения, резко уменьшают женский энтузиазм: “А кто будет кормить семью? А он выйдет и убьет меня”. Тысяча поводов и доводов, в результате которых прослеживается основной мотив: пусть все останется, как было, но я буду ходить к вам еще много-много лет и плакаться на судьбу. Частенько думаешь, что подсознательно женщина хочет, чтобы все осталось так, как установилось годами. Потому что если что-то изменить, то кого же она будет вылавливать по подъездам, выдавать припрятанных сто грамм по утрам для опохмеления, кому она будет выговаривать, кого воспитывать? Утрачивается смысл жизни, потому что спокойной жизни она и не знает, характер и быт сформировался, и по-настоящему серьезно менять что-то уже очень трудно. Ее алкоголик-муж с удовольствием исполняет свою роль никудышного ребенка, под ноги которому, как половик, она выстилает собственную жизнь. Кстати, не случайно мужчины-алкоголики женятся на женщинах много старше их, преподнося себя как вечного ребенка. И много лет еще наркологи, вероятно, будут объяснять, что борьба с пьянством мужа только на уровне увещеваний не прерывает алкоголизацию, а наоборот, усиливает ее. Только семьи, не испорченные стереотипом алкогольных семейных отношений, когда супруги сохранили еще способность быть и друзьями, когда перемены в семье желанны для обоих, вмешательство наркологов и психотерапевтов может быть эффективным.

И еще одна важнейшая тема алкогольных семейных отношений: ревность. Алкоголики часто демонстрируют любовь к женам, этим объясняя свою ревность. “Ревнует, значит, любит” - сомнительного свойства народная мудрость. Однако на проверку отношение к женам всегда двойственно. С одной стороны, полное нежелание отвечать за семью и принимать решения. С другой - сознание, что жена прекрасно и без него в жизни обойдется. Корень алкогольной ревности - это всегда зависть к ее независимости. Пусть не возмущаются мои пациенты, но это так. Просто зависть формируется на подсознательном уровне, он о ней и не подозревает. К любви его ревность не имеет отношения. Это скорее ненависть. И доказательство тому - то, что алкоголик почти никогда не имеет претензий к мнимым соперникам, все угрозы, оскорбления, жестокость имеют единственную основу: унизить, уничтожить жену как личность. Ненависть к сопернику всегда отсутствует. Ненависть к жене вызвана неразрешимой двойственной ситуацией больного алкоголизмом: зависимым от жены положением и невозможностью признать и смириться с этой зависимостью. А соперник - это всего лишь примитивная выдумка для собственного оправдания.