Egy szeretett személy halála. Élő bánat. Pszichológiai problémák egy szeretett személy elvesztése után Megérti, hogy egy szeretett személy elvesztése

Minden ember életében előbb-utóbb eljön ez a nap - egy közeli, kedves ember halálának napja. Ez a veszteség olyan erős, hogy kitörölhetetlen hegeket hagy a lélekben. Emlékezetünk folyamatosan visszatér arra a napra, és még több szenvedést és fájdalmat hoz. A könnyek befelé és kifelé egyaránt folynak, az élet minden értelmét veszti, a vágy, hogy bármit megtegyen, eltűnik.

Minél nagyobb az elhunyt közelsége és befolyása a gyászoló életére, annál nehezebb megbirkózni a veszteséggel. A megszokott életmódban gyökeres változások következnek be, és minden dolog emlékeztetőül szolgál majd. Néha nehéz egyedül kezelni az érzéseit. Ebben az esetben a hozzátartozók vagy szakképzett pszichológus, pszichoterapeuta nyújthatnak segítséget.

Mi határozza meg az érzések súlyosságát

Mindenki másképp reagál a szerettei elvesztésére. Ebben fontos szerepet játszik az elhunyttal való kapcsolat jellege. A bánat normális megélése azoknál az embereknél történik meg, akik jó viszonyban voltak az elhunyttal. A stresszre adott reakció akut és fájdalmas lehet, de egy idő után az ember beletörődik a veszteségbe, és teljes mértékben tovább él. De ha a kapcsolat rossz volt, veszekedések, sértődöttség, lemondás és félreértés kísérte, akkor az élmény sokkal erősebb. Minden nap lassan, de biztosan növekszik.

A gyászoló gondolataiban egyre jobban kiforgatja kapcsolatukat, próbálja megérteni, hol tévedett, és miért nem sikerült soha békét kötniük. Idővel erős bűntudat alakulhat ki, lelkiismeret-furdalás olyasmi miatt, amit soha nem mondtak el és nem tettek meg.

Az életkori hierarchia az élmények súlyosságát is befolyásolja. Minél fiatalabb az elhunyt, annál erősebb lesz a gyász és a gyász érzése. Gyermekkorunk óta készülünk a nagyszülők és a szülők halálára. Úgy értem, az évek múlásával egyre világosabban kezdjük megérteni, hogy nagy valószínűséggel előttünk fognak távozni. Ilyen az élet, és könnyebben elviseljük.

Amikor a halál utoléri az egyik házastársat, a veszteség keserűsége élesebben tapasztalható. Először is testben és lélekben közel álltak egymáshoz, sok évig éltek egymás mellett. Másodszor, nem tudták kitalálni, hogy ki hal meg korábban, mert a korkülönbség jelentéktelen. A legnagyobb bánat a gyerekek elvesztése volt, és ma is az. Ilyenkor sérül a természet kimondatlan törvénye, amely szerint a korábban születetteknek kell előbb távozniuk. Nagyon nehéz beletörődni, hogy meghalt egy gyerek, akinek még élnie kell és élnie kell.

Ugyanilyen fontos szerepet játszik a veszteségélményben a halál természete, vagyis az, hogy hirtelen volt-e vagy várható volt-e. A veszteség nyugodtabb, adekvátabb elfogadásához fontos az érzelmi felkészültség. Annak a felismerésnek köszönhető, hogy egy személy hamarosan eltűnik. Ez történik például akkor, amikor egy súlyos betegség vagy rendkívüli idős kor utoléri. Bizonyára mindannyiunkban vannak olyan szavak, amelyeket jelenleg nem tudunk kiejteni. Általában későbbre halasztják. Ha nincs időd kiejteni őket, akkor a lelkükön maradnak, és súlyosan alábecsülik őket. Ez történik, ha a szeretteink hirtelen távoznak. A meglepetés hatása a félelemmel és az ijedtséggel szintén egymásra épül.

Az élmény súlyosságát befolyásolhatja a halál oka. Minél kiszámíthatatlanabb, annál szörnyűbb és fájdalmasabb. Az élményben bizonyos szerepet játszik a korábbi veszteségélmény. Időről időre az ember megtanulja jobban megbirkózni a gyászával, ismeri ezt az érzést, és tudja, hogyan viselkedjen jobban.

A gyász normális és kóros formái

A bánat, a depresszió, a melankólia, a szomorúság ugyanolyan normális, mint az öröm és a boldogság. A lényeg az, hogy a nyomasztó érzelmek ne legyenek túl hosszúak, különben elkezdik tönkretenni az emberi pszichét.

Általában egy szeretett személy elvesztésének élménye körülbelül egy évig tart, ami képletesen több időszakra osztható. Az első időszak a halálhír. Néhány perctől több napig tart. Ebben az időben egy személy kábult állapotban lehet, sokkos állapotban lehet. Az elme nem akar hinni egy szeretett ember halálában. A második időszakot nevezhetjük keresési fázisnak. Időtartam 3-4 hétig.

Az ember igyekszik megtalálni az elhunytat az emlékeiben, mint mielőtt érkezését, hírét, hívását várja, hasonló arcokat keres a tömegben. A harmadik időszak a legtöbb szenvedéssel jár, és legfeljebb 7 hétig tart. Ebben az időben az ember arra a felismerésre jut, hogy minden visszavonhatatlan. És végül a negyedik időszak a gyász és a fokozatos visszatérés a normális élethez. Akár egy évig is tart.

Úgy gondolják, hogy ezalatt az ember az egész életciklust egyedül, az elhunyt nélkül éli át, megtanulja nélküle megbirkózni. Ezt követően az elhunyt különleges helyet foglal el a lélekben, és a róla szóló gondolatok többé nem olyan keserűek és szomorúak, mint korábban.

De néha a gyász folyamata megszakad, és idővel csak fokozódhat. Erre utalhatnak a sok éven át húzódó élmények, lelki zavarok, egyensúlyhiány, inkontinencia másokkal kapcsolatban. Egy személy sokat fogyhat, vagy éppen ellenkezőleg, drámaian hízhat.

Súlyos esetekben tartós alkoholsóvárgás, öngyilkossági gondolatok jelentkezhetnek. Ebben a helyzetben az embernek segítségre van szüksége, még akkor is, ha másként gondolja. A család és a barátok támogatása elengedhetetlen.

Egy személy fokozott figyelmet igényel a veszteség időszakában. Szólnia kell, tanácsokat és támogató szavakat kell hallania. Itt csak néha késik az első menstruáció, az ember sokáig sokkos állapotban van, és nem tudja teljesen felismerni és elhinni a történteket. Ezért nem mindig őszinte beszélgetésekre megy, bezárkózik, eltávolodik mindenkitől. Nagyon finoman kell megközelíteni, ne próbáljon azonnal a lelkébe kerülni. A lényeg, hogy közelebb legyél hozzá.

Ha van személyes veszteségélmény, akkor elmondhatod az illetőnek, hogyan birkózol meg vele, mit éreztél. Ez segít neki megérteni, hogy nem ő az egyetlen, aki ilyen erős érzelmeket él át. A pszichológus is meg tud birkózni a problémával, a szakember jól tudja, melyik oldalról közelítse meg az embert, milyen szavakkal kezdjen beszélgetést. Segít megtalálni az erőt a teljes élethez való visszatéréshez.

Erősnek kell lenned, és emlékezned kell arra, hogy mindig lesz a közelben valaki, akiért még érdemes élni, akivel szeretnél örülni, megosztani benyomásaidat és érzéseidet.

„A gyász csak akkor válik valósággá, ha személyesen érint.” (Erich Maria Remarque)

A halál témája nagyon nehéz, de nagyon fontos. Ez egy lenyűgöző, váratlan, hirtelen tragédia. Főleg, ha ez egy közeli és kedves emberrel történik. Az ilyen veszteség mindig mély megrázkódtatás, az átélt ütés sokkja életre szóló sebeket hagy a lélekben. A gyász pillanatában az érzelmi kapcsolat elvesztését, a teljesítetlen kötelesség és bűntudat érzését érzi. Hogyan lehet megbirkózni a tapasztalatokkal, érzelmekkel, érzésekkel és megtanulni tovább élni? Hogyan kezeljük egy szeretett ember halálát? Hogyan és hogyan lehet segíteni annak, aki átéli a veszteség fájdalmát?

A modern társadalom hozzáállása a halálhoz

„Nem kell folyton sírnod”, „Tarts ki”, „Ő jobban van ott”, „Mindannyian ott leszünk” – mindezt a vigasztalást meg kell hallgatnia a gyászoló embernek. Néha egyedül marad. És ez nem azért történik, mert a barátok és a kollégák kegyetlen és közömbös emberek, hanem sokan félnek a haláltól és mások gyászától. Sokan szeretnének segíteni, de nem tudják, hogyan és mivel. Félnek tapintatlanságot mutatni, nem találják a megfelelő szavakat. A titok pedig nem a gyógyító és vigasztaló szavakban rejlik, hanem abban a képességben, hogy meghallgatunk, és tudatjuk veled, hogy a közelben vagy.

A modern társadalom mellőzi mindazt, ami a halállal kapcsolatos: kerüli a beszélgetéseket, elutasítja a gyászt, igyekszik nem kimutatni gyászát. A gyerekek félnek válaszolni a halállal kapcsolatos kérdéseikre. A társadalomban az a hiedelem, hogy a gyász túl hosszú megnyilvánulása mentális betegség vagy rendellenesség jele. A könnyeket idegrohamnak tekintik.

Az ember a bánatában egyedül marad: a telefon nem csörög a házában, az emberek elkerülik, elszigetelődik a társadalomtól. Miért történik ez? Mert nem tudjuk, hogyan segítsünk, hogyan vigasztaljunk, mit mondjunk. Nem csak a haláltól félünk, hanem a gyászolóktól is. Természetesen a velük való kommunikáció pszichológiailag nem teljesen kényelmes, sok kellemetlenség van. Lehet, hogy sír, meg kell vigasztalni, de hogyan? Miről beszéljünk vele? Még jobban fájna? Sokan közülünk nem találunk választ ezekre a kérdésekre, hátrálunk, és várunk egy időt, amíg az ember maga megbirkózik veszteségével és visszatér a normális életbe. Csak lelkileg erős emberek maradnak a gyászoló közelében egy ilyen tragikus pillanatban.

A temetés és a gyász rituáléi a társadalomban elvesztek, és a múlt ereklyéjének tekintik őket. Mi "civilizált, intelligens és kulturált emberek vagyunk". De ezek az ősi hagyományok segítettek megfelelően túlélni a veszteség fájdalmát. Például azok a gyászolók, akiket a koporsóhoz hívtak bizonyos verbális formulák megismétlésére, könnyeket váltottak ki azokban a hozzátartozókban, akik kábultan vagy sokkos állapotban voltak.

Jelenleg helytelennek tartják a sírnál sírni. Volt egy elképzelés, hogy a könnyek sok katasztrófát hoznak az elhunyt lelkére, hogy megfulladjanak a következő világban. Emiatt szokás a lehető legkevesebbet sírni és visszafogni magát. A gyász elutasítása és az emberek halálhoz való modern hozzáállása nagyon veszélyes következményekkel jár a pszichére nézve.

Gyász egyénileg

Mindenki másképp éli meg a veszteség fájdalmát. Ezért a gyásznak a pszichológiában elfogadott szakaszokra (időszakokra) való felosztása feltételes, és sok világvallásban egybeesik a halottak megemlékezésének dátumaival.

Számos tényező befolyásolja, hogy egy személy milyen szakaszokon megy keresztül: nem, életkor, egészségi állapot, érzelmesség, nevelés, érzelmi kapcsolat az elhunyttal.

De vannak általános szabályok, amelyeket ismernie kell annak érdekében, hogy felmérje a gyászt átélő személy mentális és érzelmi állapotát. Szükség van arra, hogy legyen elképzelésünk arról, hogyan éljük túl a legközelebbi ember halálát, hogyan és hogyan segítsünk azon, akit szerencsétlenség ért. A következő szabályok és minták a veszteség fájdalmát átélő gyermekekre vonatkoznak. De még nagyobb figyelemmel és körültekintéssel kell bánni velük.

Szóval, egy szeretett ember meghalt, hogyan kezeljük a gyászt? A kérdés megválaszolásához meg kell érteni, mi történik a gyászolókkal ebben az időben.

Találat

Az első érzés, amelyet egy szeretett személyt váratlanul elvesztő személy átél, az az, hogy nem érti, mi és hogyan történt. Egyetlen gondolat kavarog a fejében: "Nem lehet!" Az első reakció, amit tapasztal, a sokk. Valójában ez testünk védekező reakciója, egy ilyen „pszichológiai érzéstelenítés”.

A sokk két formában jelentkezik:

• Zsibbadás, képtelenség a szokásos tevékenységek végzésére.
• Túlzott aktivitás, izgatottság, sikoltozás, nyűgösség.

Ráadásul ezek az állapotok váltakozhatnak.

Az ember nem tudja elhinni, ami történt, néha elkezdi kerülni az igazságot. Sok esetben elutasítják a történteket. Aztán az ember:

• Az elhunyt arcát keresik az emberek tömegében.
• Beszél vele.
• Hallja az elhunyt hangját, érzi jelenlétét.
• Néhány közös rendezvényt tervez vele.
• Megőrzi dolgai, ruhái és minden vele kapcsolatos sérthetetlenségét.

Ha egy személy hosszú ideig tagadja a veszteség tényét, akkor az önbecsapás mechanizmusa bekapcsol. Nem vállalja a veszteséget, mert nem áll készen arra, hogy elviselhetetlen lelki fájdalmat éljen át.

Hogyan kezeljük egy szeretett ember halálát? A tanácsok, a módszerek a kezdeti időszakban egy dologra vonatkoznak - hinni abban, ami történt, hagyni, hogy az érzések kitörjenek, beszéljünk róluk azokkal, akik készek meghallgatni, sírni. Általában az időszak körülbelül 40 napig tart. Ha hónapokig vagy akár évekig elhúzódott, forduljon pszichológushoz vagy paphoz.

Vegye figyelembe a gyász ciklusait.

A gyász 7 szakasza

Hogyan lehet megbirkózni szeretteink halálával? Melyek a gyász szakaszai, hogyan nyilvánulnak meg? A pszichológusok azonosítják a gyász bizonyos szakaszait, amelyeket minden olyan ember átél, aki elvesztette szeretteit. Nem mennek egymás után szigorú sorrendben, minden embernek megvannak a saját pszichológiai periódusai. Ha megérted, mi történik a gyászoló személlyel, az segít kezelni a gyászt.

Az első reakcióról, a sokkról és a sokkról már volt szó, íme a gyász következő szakaszai:

1. A történtek tagadása.„Ez nem történhetett meg” - az ilyen reakció fő oka a félelem. Az ember fél attól, ami történt, mi lesz ezután. Az értelem tagadja a valóságot, az ember meggyőzi magát, hogy nem történt semmi. Külsőleg zsibbadtnak vagy nyűgösnek tűnik, aktívan szervezi a temetést. De ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy könnyen átvészeli a veszteséget, csak még nem ismerte fel teljesen, mi történt. A kábult embert nem kell megvédeni a temetés gondjaitól és gondjaitól. A papírmunka, a temetések és megemlékezések szervezése, a temetkezési szolgáltatások megrendelése kommunikál az emberekkel és segít kilábalni a sokkos állapotból. Előfordul, hogy a tagadás állapotában az ember nem érzékeli megfelelően a valóságot és a világot. Az ilyen reakció rövid életű, de ki kell hozni ebből az állapotból. Ehhez beszélni kell vele, állandóan nevén szólítani, ne hagyd békén, vond el a figyelmét a gondolatokról. De nem szabad vigasztalni és megnyugtatni, mert ez nem segít, ez a szakasz rövid. Ez mintegy felkészítő, az ember mentálisan felkészíti magát arra, hogy a szeretett személy már nincs ott. És amint rájön, mi történt, továbblép a következő szakaszba.
2. Düh, harag, harag. Ezek az érzések teljesen elragadják az embert. Dühös az egész világra körülötte, számára nincsenek jó emberek, minden rossz. Belső meggyőződése, hogy minden, ami körülötte történik, igazságtalanság. Ezeknek az érzelmeknek az erőssége magától az embertől függ. Amint a düh érzése elmúlik, azonnal felváltja a gyász következő szakasza.
3. Bűnösség. Gyakran emlékszik az elhunytra, a vele való kommunikáció pillanataira, és kezd rájönni, hogy kevés figyelmet szentelt, keményen vagy durván beszélt, nem kért bocsánatot, nem mondta, hogy szeret stb. Eszembe jut a gondolat: „Mindent megtettem, hogy megakadályozzam ezt a halált?” Néha ez az érzés az emberrel élete végéig megmarad.
4. Depresszió. Ez a szakasz nagyon nehéz azoknak az embereknek, akik hozzászoktak ahhoz, hogy minden érzésüket magukban tartsák, és ne mutassák meg másoknak. Belülről kimerítik őket, az ember elveszti a reményt, hogy az élet normálissá válik. Nem hajlandó együttérzést érezni, borongós a hangulata, nem érintkezik másokkal, folyamatosan próbálja elnyomni az érzéseit, de ettől még boldogtalanabb. A szeretett személy elvesztése utáni depresszió nyomot hagy az élet minden területén.
5. A történtek elfogadása. Idővel az ember belenyugszik a történtekbe. Kezd észhez térni, az élet többé-kevésbé javul. Minden nap javul az állapota, gyengül a harag és a depresszió.
6. Újjászületési szakasz. Ebben az időszakban az ember nem kommunikál, sokat és sokáig hallgat, gyakran visszahúzódik önmagába. Az időszak meglehetősen hosszú, és akár több évig is eltarthat.
7. Az élet megszervezése szeretett személy nélkül. Egy gyászt átélt ember életének minden szakaszán keresztülmenve sok minden megváltozik, és persze ő maga is mássá válik. Sokan próbálnak megváltoztatni a régi életmódot, új barátokat találni, munkahelyet, néha lakóhelyet váltani. Az ember, úgymond, új életmodellt épít.

A "normális" gyász tünetei

Lindemann Erich a „normális” gyász tüneteit emelte ki, vagyis azt az érzést, amely minden emberben kialakul, amikor elveszíti szeretteit. Tehát a tünetek a következők:

• fiziológiai, vagyis időszakosan visszatérő fizikai szenvedés: szorító érzés a mellkasban, üresedési rohamok a hasban, gyengeség, szájszárazság, görcsök a torokban.
• Viselkedési- ez a beszédtempó sietsége vagy lassúsága, következetlenség, lefagyás, üzleti érdeklődés hiánya, ingerlékenység, álmatlanság, minden kiesik a kezéből.
• kognitív tünetek- gondolatzavar, önmaga iránti bizalmatlanság, figyelem és koncentráció nehézségei.
• érzelmi- a tehetetlenség, a magány, a szorongás és a bűntudat érzése.

A bánat ideje

• A sokk és a veszteség tagadása körülbelül 48 óráig tart.
• Az első héten érzelmi kimerültség figyelhető meg (voltak temetések, temetések, értekezletek, megemlékezések).
• 2-5 héttől néhányan visszatérnek a mindennapi tevékenységekhez: munkához, tanuláshoz, normális élethez. De a hozzád legközelebb állók kezdik a legélesebben érezni a veszteséget. Élénkebb a bánat, bánat, harag. Ez az akut gyász időszaka, amely hosszú ideig elhúzódhat.
• A gyász három hónaptól egy évig tart, ez a tehetetlenség időszaka. Valakit utolér a depresszió, valakinek extra törődésre van szüksége.
• Az évforduló nagyon fontos esemény, amikor a gyász rituális befejezését végzik. Vagyis istentisztelet, kirándulás a temetőbe, megemlékezés. A rokonok összegyűlnek, és a közös bánat enyhíti a szeretteink gyászát. Ez akkor történik, ha nincs elakadás. Vagyis ha az ember nem tud megbékélni a veszteséggel, nem tud visszatérni a mindennapi életbe, úgymond bánatában lógott, bánatában maradt.

Kemény életpróba

Hogyan lehet túllépni egy szeretett ember halálán? Hogyan vegyem ki az egészet és ne törjem el? Egy szeretett személy elvesztése az egyik legnehezebb és legsúlyosabb megpróbáltatás az életben. Minden felnőtt átélt ilyen vagy olyan veszteséget. Ostobaság azt tanácsolni az embernek, hogy ebben a helyzetben szedje össze magát. Eleinte nagyon nehéz elfogadni a veszteséget, de lehetőség van arra, hogy ne rontsa az állapotát, és próbáljon megbirkózni a stresszel.

Sajnos nincs gyors és univerzális mód a szeretett személy halálának túlélésére, de minden intézkedést meg kell tenni annak érdekében, hogy ez a gyász ne eredményezzen súlyos depressziót.

Amikor szakember segítségére van szüksége

Vannak emberek, akik „lefagynak” nehéz érzelmi állapotukban, nem tudnak egyedül megbirkózni a gyászsal, és nem tudják, hogyan éljék túl szeretteik halálát. A pszichológia azonosítja azokat a jeleket, amelyeknek figyelmeztetniük kell másokat, kényszerítve őket, hogy azonnal forduljanak szakemberhez. Ezt akkor kell megtenni, ha a gyászolónak:

• állandó rögeszmés gondolatok az élet értéktelenségéről és céltalanságáról;
• az emberek céltudatos elkerülése;
• öngyilkosságra vagy halálra vonatkozó állandó gondolatok;
• hosszú ideig képtelenség visszatérni a megszokott életmódhoz;
• lassú reakciók, állandó nem megfelelő cselekvések, fékezhetetlen nevetés vagy sírás;
• alvászavarok, súlyos fogyás vagy gyarapodás.

Ha legalább némi kétség vagy aggodalom merül fel egy olyan személlyel kapcsolatban, aki nemrégiben egy szeretett személy halálát élte át, jobb, ha kapcsolatba lép egy pszichológussal. Ez segít a gyászolónak megérteni önmagát és érzelmeit.

• Nem szabad megtagadnia mások és barátok támogatását.
• Vigyázz magadra és fizikai állapotodra.
• Engedjen szabad utat érzéseinek és érzelmeinek.
• Próbálja kifejezni érzéseit és érzelmeit kreativitással.
• Ne szabj időkorlátot a gyásznak.
• Ne nyomd el az érzelmeket, kiálts fel bánatot.
• Hogy elvonják a figyelmüket azok, akik kedvesek és szerettek, vagyis az élők.

Hogyan kezeljük egy szeretett ember halálát? A pszichológusok azt tanácsolják, hogy írjanak levelet az elhunytnak. Azt kell mondani, amit nem volt idejük megtenni vagy beszámolni életük során, be kell vallaniuk valamit. Alapvetően vesse papírra az egészet. Írhatsz arról, hogy mennyire hiányzik egy ember, mit bántál meg.

Azok, akik hisznek a mágiában, pszichikusokhoz fordulhatnak segítségért és tanácsért, hogyan éljék túl szeretteik halálát. Jó pszichológusként is ismertek.

Nehéz időkben sokan az Úrhoz fordulnak segítségért. Hogyan kezeljük egy szeretett ember halálát? A papok azt tanácsolják a hívőnek és a vallástól távol élő gyászolónak, hogy gyakrabban jöjjenek el a templomba, imádkozzanak az elhunytért, bizonyos napokon emlékezzenek rá.

Hogyan segíthet valakinek megbirkózni a veszteség fájdalmával

Nagyon fájdalmas látni egy szeretett embert, barátot, ismerőst, aki épp most veszített el rokonát. Hogyan segíthetünk az embernek túlélni egy szeretett személy halálát, mit mondjunk neki, hogyan viselkedjen, hogyan enyhítse szenvedését?

Sokan megpróbálják elviselni a fájdalmat, és megpróbálják elterelni a figyelmét a történtekről, és elkerülni, hogy a halálról beszéljenek. De ez nem helyes.

Mit kell mondanod vagy tennie, hogy segítsen túllépni egy szeretett ember halálán? Hatékony módszerek:

• Ne hagyja figyelmen kívül az elhunytról szóló beszélgetéseket. Ha kevesebb mint 6 hónap telt el a halál óta, akkor egy barát vagy rokon minden gondolata az elhunyt körül forog. Nagyon fontos neki, hogy megszólaljon és sírjon. Nem kényszerítheti arra, hogy elnyomja érzelmeit és érzéseit. Ha azonban több mint egy év telt el a tragédia óta, és minden beszélgetés még mindig az elhunytra esik, akkor a beszélgetés témáját meg kell változtatni.
• Hogy elvonja a gyászoló figyelmét a gyászáról. Közvetlenül a tragédia után az ember figyelmét semmi sem tudja elterelni, csak erkölcsi támogatásra van szüksége. De néhány hét után érdemes elkezdeni más irányt adni az ember gondolatainak. Érdemes néhány helyre meghívni, beiratkozni közös tanfolyamokra stb.
• Váltsa át a személy figyelmét. A legjobb, ha segítséget kérsz tőle. Mutasd meg neki, hogy szükség van a segítségére. Jól felgyorsítja a depresszióból való kilábalás folyamatát, gondoskodva az állatról.

Hogyan lehet elfogadni egy szeretett ember halálát

Hogyan lehet megszokni a veszteséget, és hogyan lehet túlélni egy szeretett személy halálát? Az ortodoxia és az egyház ilyen tanácsokat ad:

• hinni kell az Úr Irgalmasságában;
• olvasni imákat az elhunytért;
• tegyél gyertyákat a templomba a lélek nyugalmára;
• adj alamizsnát és segíts a szenvedőkön;
• ha lelki segítségre van szükség, akkor templomba kell menni és paphoz kell fordulni.

Fel lehet-e készülni egy szeretett ember halálára

A halál szörnyű esemény, nem lehet megszokni. Például a rendőrök, patológusok, nyomozók, orvosok, akiknek sok halálesetet kell látniuk, úgy tűnik, az évek során megtanulják érzelmek nélkül érzékelni valaki más halálát, de mindannyian félnek saját távozásuktól, és mint minden ember, nem. tudja, hogyan kell elviselni egy nagyon közeli ember halálát.

Nem lehet megszokni a halált, de pszichológiailag fel lehet készülni egy szeretett ember távozására:

A szülők elvesztése mindig nagy tragédia. A rokonok között kialakuló pszichológiai kapcsolat nagyon nehéz próbává teszi elvesztésüket. Hogyan éljük túl egy szeretett személy, anya halálát? Mit csinálsz, ha elment? Hogyan kezeljük a gyászt? És mit tegyünk és hogyan éljük túl egy szeretett ember, apa halálát? És hogyan lehet túlélni a gyászt, ha együtt halnak meg?

Nem számít hány évesek vagyunk, a szülő elvesztését soha nem könnyű megbirkózni. Nekünk úgy tűnik, hogy túl korán mentek el, de mindig rossz idő lesz. El kell fogadni a veszteséget, meg kell tanulni együtt élni vele. Gondolatainkban elég sokáig fordulunk az elhunyt apához, anyához, kérünk tőlük tanácsot, de meg kell tanulnunk a támogatásuk nélkül élni.

Radikálisan megváltoztatja az életet. A keserűség, a bánat és a veszteség mellett ott van az az érzés, hogy az élet egy szakadékba zuhant. Hogyan lehet túlélni egy szeretett személy halálát és visszatérni az életbe:

1. A veszteség tényét el kell fogadni. És minél hamarabb megtörténik ez, annál jobb. Meg kell értened, hogy egy személy soha nem lesz veled, sem a könnyek, sem a lelki gyötrelem nem térítik vissza. Meg kell tanulnunk anya vagy apa nélkül élni.
2. Az emlékezés az ember legnagyobb értéke, elhunyt szüleink továbbra is benne élnek. Emlékezz rájuk, ne feledkezz meg magadról, terveidről, tetteidről, törekvéseidről.
3. Fokozatosan érdemes megszabadulni a halál fájdalmas emlékeitől. Depresszióssá teszik az embereket. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy sírjon, elmehet pszichológushoz vagy paphoz. Elkezdhetsz naplót vezetni, a lényeg, hogy ne tarts magadban mindent.
4. Ha a magány legyőzi, keresnie kell valakit, aki törődésre és odafigyelésre szorul. Lehet házi kedvenced. Önzetlen szeretetük és vitalitásuk segít leküzdeni a gyászt.

Nincsenek kész receptek arra, hogyan lehet túlélni egy szeretett személy halálát, és minden ember számára megfelelőek. A veszteséghelyzetek és az érzelmi kapcsolatok mindenkinél mások. És mindenki máshogy éli meg a gyászt.

Hogyan lehet a legkönnyebben kezelni egy szeretett személy halálát? Meg kell találni valamit, ami megkönnyíti a lelket, ne féljen érzelmeket és érzéseket mutatni. A pszichológusok úgy vélik, hogy a gyásznak „betegnek” kell lennie, és csak ezután jön a megkönnyebbülés.

Emlékezz kedves szavakkal és tettekkel

Az emberek gyakran kérdezik, hogyan lehet enyhíteni a gyászukat egy szeretett személy halála után. Hogyan lehet vele együtt élni? A veszteség fájdalmának enyhítése néha lehetetlen és szükségtelen. Eljön az idő, amikor kezelni tudod a gyászodat. A fájdalom enyhítése érdekében tehet valamit az elhunyt emlékére. Talán arról álmodozott, hogy ő maga csinál valamit, ezzel a végére viheti ezt az ügyet. Jótékonykodhat emlékére, szentelhet valamilyen alkotást a tiszteletére.

Hogyan kezeljük egy szeretett ember halálát? Nincs egyetemes és egyszerű tanács, ez egy sokrétű és egyéni folyamat. De a legfontosabb:

• Időt kell adni magadnak, hogy az érzelmi seb begyógyuljon.
• Ne féljen segítséget kérni, ha szüksége van rá.
• Szükséges a táplálkozás figyelemmel kísérése és a napi rutin betartása.
• Ne rohanjon alkohollal vagy drogokkal megnyugtatni magát.
• Ne végezzen öngyógyítást. Ha nem nélkülözheti a nyugtatókat, jobb, ha orvoshoz fordul receptért és ajánlásokért.
• Beszélnie kell az elhunyt szeretett személyről mindenkivel, aki kész meghallgatni.

És ami a legfontosabb: a veszteség elfogadása és a vele való együttélés megtanulása nem jelenti azt, hogy elfelejted vagy elárulod. Ez gyógyulás, vagyis helyes és természetes folyamat.

Következtetés

Mindannyian, még a születés előtt, megkapja a helyét a fajtája struktúrájában. De hogy az ember milyen energiát hagy a rokonai számára, az csak akkor válik világossá, amikor az élete véget ér. Nem szabad félnünk beszélni egy elhunytról, többet mesélni róla gyerekeknek, unokáknak, dédunokáknak. Nagyon jó, ha vannak legendák a nemzetségről. Ha valaki méltón élte életét, örökké az élők szívében marad, és a gyász folyamata az ő jó emlékére irányul.

Az egyik családtag. Természetesen korai halálról beszélünk. Egy családtag halála azelőtt, hogy a család túljutott volna az életciklus fő szakaszain. Vagyis mielőtt a gyerekek felnőttek és függetlenedtek, saját családot hoztak létre, volt munkájuk, önálló életet éltek stb. A korai halál nem egy bizonyos életkorban bekövetkezett halál, hanem azelőtt, hogy a család teljes egészében befejezte volna családi ciklusát. Például egy apa akkor hal meg, amikor a gyerekek még nem fejezték be tanulmányaikat, nem léptek önálló életbe, vagy még korábban, vagy a háziasszony, az anya meghal, amikor a gyerekek még kicsik.

Andrei Lorgus főpap

Mindenekelőtt azt kell megérteni, hogy a család és minden családtag egyénileg ugyanúgy éli meg a halált, mint az ember egy diagnózis elfogadását vagy a gyászállapotot. Kübler-Ross szerint ugyanazok a szakaszok: zsibbadás vagy sokk, haláltagadás, harag, együttérzés, heveny gyász, családi dezorganizáció, mert a család működése megzavarodik, a szerepek elosztása. Aztán bekövetkezik valamiféle átrendeződés, ami a gyász intenzitásának csökkenésével, a családtag elvesztésének elfogadásával jár együtt. Aztán jön a helyreállítás – gyászol a család. A gyász, mint később látni fogjuk, elég hosszúra nyúlhat.

A sokkból felépülő család első tünete a család némi átszervezése, amely a gyász intenzitásának csökkenésével jár együtt. Ez azt jelenti, hogy amint a család elkezdi újraosztani azokat a funkciókat és szerepeket, amelyeket az egyes családtagok viselnek, amint a család alkalmazkodik egy új életmódhoz, azonnal csökken a depresszió, a zavarodottság, a tehetetlenség érzése. Ez azért történik, mert az aktív munkavégzés során az ember felfedezi a kiutat a kialakult helyzetből, ami saját erejének érzetét ad. Az ilyen tevékenység, az aktív részvétel csökkenti vagy legyőzi a tehetetlenség és az impotencia érzését. Vagyis itt fordított arányban van - amint az emberek elkezdik valahogy megváltoztatni a veszteséghez való hozzáállásukat, ezek a negatív tulajdonságok azonnal csökkennek. De ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy a bánat eltűnik. A gyász szinte minden szakaszában jelen van, és tovább fogjuk vizsgálni, hogy mi a gyász pszichológiai szempontból.

A "normális" gyász tünetei

Erich Lindemann (1900-1980) azonosította a "normális" gyász tüneteit, vagyis azt a gyászt, amely általában minden emberben kialakul. Ez a családoknál is alkalmazható. Először nézzük meg a „normális gyász” tüneteit, hogy azután válaszoljunk arra a kérdésre, hogyan dolgozzunk a gyászon.

Először is, testi tünetek. Ezt figyeljük meg egy olyan embernél, akinek családjában haláleset történt. Először is, ezek a fizikai szenvedés időszakos rohamai - ezek könnyek, zokogás, ájulás, szívroham stb. Ezenkívül az ilyen személy ürességet érezhet a mellkasában, ürességet a hasban, gyengeséget, izomerő elvesztését: a személy egyszerűen ül, kezei szó szerint a térdén fekszenek, vagy a test mentén lógnak, nem tudja felemelni, a feje mozdulatlan. felborul, a személy vagy fekszik, vagy fejét a kezére teszi. Nehezen lélegzik, fullad, előfordulhat légszomj, akut túlérzékenység a zajra, erős zajingerlékenység, szájszárazság, torokgörcsök, légzési nehézségek, szívrohamok, stb., stb.

Előfordulhat, hogy ezek közül a tünetek közül egy, vagy egyszerre jelentkezik. De meg kell érteni, hogy aki az akut gyászban szenvedő ember mellett van, annak mindenekelőtt a testi tünetekről kell gondoskodnia a gyászmunka első szakaszában. Vagyis az akut gyászt átélő személy számára, akinek hasonló tünetei vannak, az első dolog: lélegezni, és erőltetetten kell lélegeznie, vagyis szó szerint légzőgyakorlatokat kell végeznie a légzéshez; másodszor, ahhoz, hogy az ember aludjon, ehhez talán altatót kell adni neki; továbbá: az ember enni - szükségszerűen, erőszakkal, valamennyit, de ennie kell; és legyen lehetősége csendben megpihenni, kapjon egy kis nyugalmat, vagyis ne telefonáljon, és persze ne menjen dolgozni. Igen, az ember végezhet valamilyen fizikai munkát, azaz csinálhat valamit a ház körül, de ez nagyon korlátozott, mert, mint már itt megjegyeztük, nagy valószínűséggel izomereje van.

Viselkedési összetevők. Először is, ez észrevehető a beszédben: megszakított beszéd, sietség vagy éppen ellenkezőleg, a beszéd lassúsága, az a benyomás, hogy egy személy kábítószert szed. Vagy lefagy egy mondatban. Természetesen zavartság, beszéd következetlensége. Az üzleti élet iránti érdeklődés hiánya, úgy tűnik, minden kicsúszik a kezéből. Az étkezési viselkedés megváltozása, például étvágytalanság, és ez ellen küzdeni kell - lehetetlen étvágyat kelteni, ez egy belső vágy, ezért rá kell kényszeríteni az embert, hogy egy kicsit, egy kicsit egyen. Ez pedig állandó munkát igényel - fel kell készíteni az embert, követni kell. Általában az ember azt mondja: "Na, menj, menj, később eszek." Nem. Meg kell győződnie arról, hogy eszik és iszik. Ha valaki segíteni akar egy akut gyászban lévő emberen, akkor maradjon vele.

A kognitív szférában, vagyis az intellektus területén az akut gyászban szenvedő ember elveszíti önbizalmát, azt gondolja: „De nem tudom megtenni. nem fogom tudni. Ne higgy nekem, nem tudok semmit." Gondolatzavar - igen, lehet, koncentrációs nehézségek, figyelem - ez is előfordul. De általában az ember észreveszi ezt magában.

érzelmi szféra- érzések és élmények. . Először is a harag amiatt, ami vele, a családjával, a szeretteivel történt. Ezt a haragot egyébként az emberek leggyakrabban elfojtják, de az elfojtott harag depresszióba fordul, mert a depresszió elfojtott agresszió, erre emlékeznünk kell. Tehetetlenség, bűntudat, nagyon akut bűntudat. Minél közelebb van a halott személy, annál élesebb a bűntudat. Miért? „Ha tettem volna, nem engedtem volna meg ezt a balesetet. Ha megpróbálnám, ha orvost találnék, kaptam-e gyógyszert, ha, ha, ha…” - gyakran vádolják magukat a hozzátartozók azzal, hogy ők a hibásak a halálért. Vagy bűntudat, hogy „figyelmetlen voltam”, „nem beszéltem”, „elmentem”, „békén hagytam” és így tovább, és így tovább.

Ami egyébként nagyon fontos, hogy a közeli emberekben gyakran egy közeli és nem túl közeli személy halála után rezonanciaként feltámad a félelem és aggodalom az egészségükért és a jövőjükért. Gyakran megfigyelem a konzultációk során, amikor valaki bejön és elmondja, hogy pánikrohamot tapasztalt, és nagyon gyakran a múltban, egy ilyen személy közelmúltjában merül fel egy közeli vagy nem túl közeli hozzátartozó halálának ténye. Például nagyszülők, nagynénik, nagybácsik, unokatestvérek, másodunokatestvérek, testvérek. Főleg persze a szülők. Amikor a családban valaki meghal, és egy személy, aki közelről ismerte, mintegy a halál közelében vesz részt ebben a veszteségben, rezonanciaként félelem saját életéért, egészségéért.

És nagyon gyakran ez a félelem, az elfojtott félelem akut tudattalan szorongássá válik, amely olyan tünetegyüttesekké nőhet, mint a pánikrohamok. Ezért itt, a családi tapasztalatok ezen a területén nagyon fontos, hogy kifejezzük aggodalmukat az egészségünkért. Ezek a reakciók normálisak. Ez normális gyász. Kérjük, vegye figyelembe, hogy nagyon fontos megérteni, hogy nagyon gyakran felfokozott félelmek, szorongások, pánikrohamok, depressziók lehetnek egy szeretett személy közelmúltbeli halálának következményei.

Hogyan fejezzük ki a szorongást? Általánosságban elmondható, hogy az ember minden érzését ki kell fejezni. Mit jelent kifejezni? Ez legalább két dolgot jelent: egyrészt felismerni, tudatosítani, másodsorban kiejteni vagy más módon kifejezni. De legalább, ha felismered magadban a szorongást, a haragot, akkor felismerheted magadban, ez az első nagyon fontos tény, és a második - mondhatod róla. Kivel és hogyan, mikor fejezzük ki, mikor adjuk hangot, már meg kell nézni a helyzetet. Erre valók a közeli emberek és barátok.

Mit kezdjünk a bűntudattal? A bűntudat külön téma. De meg kell értenünk, hogy nagyon gyakran, amikor egy szeretett személy meghal, részben képzeletbeli, neurotikus, részben valódi bűntudatunk van. És meg kell értenünk a köztük lévő különbséget, ez egy szakemberrel való munka, de sokáig tart. Mindenesetre a bűntudattal járó akut gyász pillanatában nagyon nehéz dolgozni, vagy jobb, ha nem dolgozik.

Itt van ábrázolva a gyász ideje, amikor megérinti a gyász.

Első fázis, egy napról kettőre – ez a sokk és a veszteség tagadása. Mit jelent a veszteség tagadása? Például amikor a hozzátartozókat értesítik egy halálesetről, nem hiszik el. Szó szerint nem hiszik el. Vagyis továbbra is elkezdenek orvosokhoz, rokonokhoz fordulni, hogy megerősítsék nekik, hogy ez valójában nem így van. Egyes családtagok évekre vagy életük hátralévő részében ragadhatnak a veszteségtagadásnak ebben a szakaszában. Ismerek olyan nőket, akik például nem hisznek a gyermekük halálában, és továbbra is megőrzik a ház teljes helyzetét, az elhunyt gyermek dolgait, alátámasztva maguknak azt a kísérteties illuzórikus mítoszt, hogy a gyermek visszatér a saját életébe. ház, ahol a dolgai várnak, ahol ő várja őt.szoba meg minden.

Ebben a tagadási szakaszban elakadni nagyon fájdalmas, és olyan működési zavarokhoz vezethet a családban, amelyek szó szerint széteshetnek. Sok családtag egyszerűen elhagy egy ilyen családot, nem maradhat tovább, mert nem lehet olyan mellett élni, aki továbbra is egy rég halott, eltemetett és eltemetett, megrögzött családtagot vár.

Alatt első hét Persze van kimerültség, mert volt temetés, volt temetés, volt gyászszertartás, összejövetelek, megemlékezések stb. Itt nagyon szembetűnő a család érzelmi és fizikai kimerültsége. És természetesen itt kell gondoskodni a barátokról és ismerősökről, a rokonokról és magukról a családtagokról, hogy a családnak szüksége van pihenésre, magányra, csendre, békére.

Két-öt hét, azaz egy hónaphoz hasonló: sok családtag visszatér a mindennapokba - a munkába, a megszokott életmódba, az egy hétre megszakadt ügyeibe, kinek talán kevesebbet, másnak többet. És akkor a legközelebbiek nagyobb veszteséget éreznek, mert a vendégek elmentek, és a távoli rokonok visszatértek az életükbe. A veszteségnek ez az üressége maradt rájuk. És élesebb gyötrelem, harag, bánat van bennük. A sokk elmúlik, jön az akut gyász ideje, ami nagyon hosszú ideig tart - másfél hónaptól három hónapig, a melankólia és a harag átmeneti szakasza lép fel.

Három hónaptól egy évig A gyász, mondhatni, a tehetetlenség érzése, a családtagok regresszív viselkedése tart. Például az egyik családtag hirtelen egyfajta kisgyerekké változhat, aki további törődést és felügyeletet igényel. Talán valakit nagyobb mértékben érint. És valaki helyettesítőt fog keresni erre a viselkedésre - valakit, aki úgymond átveszi az elhunyt szerepét. Különféle családtagok lehetnek. A gyerekek helyettesítik az eltávozott szülőt, a szülő néha a halott gyerekkel játszik stb. Vagyis elképesztő kalandok zajlanak itt, amelyek helyettesítik a viselkedést. Természetesen kóros viselkedéssel, olyan viselkedéssel, amely még több diszfunkciót hoz a családba, amellett, hogy maga a gyász.

Végül megtörténik évforduló. Ez egy nagyon fontos pillanat, amikor a családnak lehetősége van megünnepelni ezt az évfordulót. Az évforduló nagyon fontos esemény, amikor a személyes gyászból a családi szimbolikus gyász, amikor a rituális befejezés történik. Vagyis ez egy megemlékezés, ez egy megemlékezés, ez egy istentisztelet, ez egy ima, ez egy kirándulás a temetőbe, talán még egy másik városba, egy másik kerületbe. De mindenesetre a rokonok ismét összegyűlnek, és a közös bánat enyhíti a legközelebbi hozzátartozók gyászát. Ha nincs elakadás, mert gyakran a legközelebbi hozzátartozók nem hajlandók megválni gyászától, nem állnak készen megválni gyászától.

Mit jelent a beragadt? Megakad az, amikor a család nem tud túljutni a gyász bizonyos szakaszán, és az egyén sem tud túllépni rajta. Ez pedig azt jelenti, hogy nem tér vissza a mindennapi életbe, kóros életet él tovább, ahol lelki állapota újra és újra tönkreteszi egészségét.

Végül, másfél-két év a veszteség után a családnak lehetősége nyílik visszatérni korábbi életéhez. Természetesen az előbbinek, de már az örökre távozó nélkül. Vagyis ekkorra a család funkciói így vagy úgy újra fel lettek osztva. A struktúra az új szerepek miatt ismét egyensúlyba került: a szerepek kicserélődtek, a funkciók újraelosztásra kerültek, a struktúra ismét valamiféle egyensúlyban van. Természetesen új egyensúlyban.

Ha egy család elveszít egy születendő gyermeket, mi lesz a szakaszok sajátossága? A szakaszok nem egyformák. Itt is a gyász, és itt nagyon fontos, hogy a születendő gyermek édesanyja és apja közösen élje át, élje át ezt a gyászt. Itt általában nem vesznek részt kívülállók, akiknek egyszerűen nincs tudomása róla. Ezért itt nagyon fontos, hogy ennek a gyermeknek a szülei - anya és apa, férj és feleség - együtt éljék át ezt a gyászt, ne külön-külön, hanem együtt, hogy segítsenek magukon átmenni ezeken a szakaszokon. De bizonyos mértékig hasonlít egy gyerek elvesztéséhez, csak nincs kontaktus, nincs vizuális memória, hallásmemória, empátia ezzel a gyerekkel. Itt minden egy kicsit más, és még mindig nagyon fontosak azok a körülmények, amelyek között a gyermek meghalt. Ha a körülmények valamilyen módon összefüggenek a házaspár életmódjával, vagy konkrétan az anyával, aki ezt a gyermeket hordozta, akkor természetesen nagyon komoly probléma lesz a bűntudattal. És ha volt valami előre nem látható egészségügyi probléma vagy valami más, akkor ott lesz a bűntudat is attól, hogy nem történt meg minden, vagy valamitől függött, lehetnek kölcsönös öröklődési vádak stb. ez itt egy sajátosság.

Mit jelent a család és a szeretteink gyászával foglalkozni? Mindenekelőtt fontos, hogy segítsük a családot az összes szakaszon. Hogyan? Minden szakasznak megvannak a maga viselkedési tünetei. Mondjuk, a vágyakozás és a harag szakaszában nagyon fontos az elhunyt életének közeli felidézésével, életének legkorábbi éveiben kezdődő egész életének újraélésével, archívumainak áttekintésével segíteni, tetteit, fényképeit. És ebben a szakaszban egyébként megszületnek bizonyos mítoszok, ami nem rossz, mert a család így birkózik meg a gyászsal. Megszületnek bizonyos ötletek, van néhány emlékmű ötlet, album összeállítás, stb. Vagyis sok nagyon fontos dolog van itt, ami segít a túlélésben. És ha valaki segít egy családnak a túlélésben, az azt jelenti, hogy ugyanazt hallgatja, hallgatja sokszor az elhunytról - arról, hogy beteg volt, hogyan halt meg, mit éltek át a családtagok abban a pillanatban, ez minden. nagyon fontos.

Segítők

Ami azt illeti, a családsegítők, barátok, rokonok munkája – ez az, ami a családban jelen lenni és vég nélkül hallgatni ezeket a történeteket, ezeket az ismétlődéseket, amelyek időről időre változnak, és ez részben segítség a leküzdéshez. bánat. És természetesen gondoskodnia kell a gyászoló szeretteiről, hogy aludjanak, egyenek, pihenjenek, és lassan visszatérjenek a rájuk váró életbe.

Természetesen még egyszer el kell mondanom, hogy az akut gyászban, nehéz helyzetbe került emberekkel dolgozni komoly munka, és mindenekelőtt maguknak a segítőknek az erőforrásaival kezdődik. Tehát a segítőknek diagnosztikára, a segítőknek pedig képzésre van szükségük, mielőtt elvállalnák. Természetesen, ha rokonokról beszélünk, senki sem kérdez rá. A rokonok azért gyászolnak, mert rokonok, és egyáltalán nem azért, mert vállalták, hogy segítenek. De ha önkéntesek, ha közeli ismerősök, akkor meg kell érteniük, hogy csak akkor tudnak segíteni, ha ők maguk is tudják, hogyan szabályozzák érzelmi viselkedésüket, ők maguk is érzelmileg elég stabilak tudnak lenni. És itt van még egy nagyon fontos dolog: mindenkinek, aki segít az akut gyászban, el kell végeznie a babonák és a mágia elleni gyógyulást.

Kérdések

Fennáll-e annak a veszélye, hogy a hozzátartozók nem mennek el, hanem maradnak a leggyászosabb családtag támogatására, hogy ezzel lelassítják a gyászszakasz áthaladását, ellenkezőleg, meghosszabbítják a folyamatot?

Nem, éppen ellenkezőleg. Ha késlekednek, maradjanak abban a családban, ahol a haláleset történt, segítenek leküzdeni a gyászt. Mert, még egyszer mondom, az elhunyt életét újraélik, megismétlik, elmesélik. Ezek mind fontos pszichoterápiás rituálék, amelyek segítenek, és a szerettei pontosan azok, akik segíthetnek a családnak.

Milyen segítséget lehet nyújtani, ha a családban helyettesítő magatartás lép fel?

Ha a családtagok elfogadják ezt a helyettesítő magatartást, és nem akarnak megszabadulni tőle, aligha van segítség. Gyakran előfordul például, hogy az egyik családtag halála után egy-két éven belül megszületik a gyermek. És néha az elhunyt nevének is nevezik. Vagy még inkább kinevezik őt annak a helyére, főleg ha ez a legidősebb gyerek meghalt, akkor a megszülető fiatalabbat úgy nevezik ki, mintha a helyettese lenne. Vagy ha például az apa meghalt, a legidősebb lánya veszi át az apa funkcióit, hogy az apát helyettesítse az anya és a többi gyermek helyett.

Sajnos ilyenkor a család nem szívesen veszi észre ezt az igazán kóros helyzetet, mert egy ilyen helyzet illik hozzájuk. És nagyon gyakran maga a „helyettes” és azok is, akik elfogadják ezt a helyettesítő segítséget, elégedettek lehetnek egy ilyen helyzettel. De amikor a család vagy ezek a családtagok készen állnak rá, hogy rájöjjenek, mi történik velük, akkor lehet segíteni nekik abban, hogy rájöjjenek, miért történt ez, és mi történt a családban ebben a helyzetben. Ezért nem mindig lehet segíteni.

Ha nyilvánvaló, hogy valaki megrekedt a gyász valamely szakaszában, de nem veszi tudomásul, hogyan segíthetsz neki?

Ha valaki nem akarja elhagyni ezt a szakaszt, akkor nem lehet erőszakkal elrángatni valahova. De legalább a közelében lehetsz, és nem veszel részt a mítoszaiban. Például egy anya a fia fényképét nézegetve úgy szólítja meg, mintha élne, beszélni próbál vele, konzultálni vele. Nem kötelező részt venni. Az anyát pedig nem magyarázhatod meg vagy leleplezheted, de nem vehetsz részt ebben a mítoszban. Egészen józanul és félreérthetetlenül beszélhetsz valakiről úgy, mintha meghalt volna, imádkozhatsz érte, emlékezz meg róla, és ne tegyél úgy, mintha te is azt gondolnád, hogy az illető nem halt meg. Most már ez elég segítség lenne. Mindenesetre egy ilyen elakadásban szenvedő ember odafigyelhet, segítséget kérhet tőled, és lehet, hogy melletted neki is könnyebb lesz. Vagy talán agresszióval taszít, elűz. De legalább lesz esélye megtudni az igazságot valakitől, aki mellette van.

Meg kell értenünk, hogy ahol az ember becsapni akar, irreális világban akar élni, mítosszal akar élni, ott nem tudjuk meggyőzni, nem kényszeríthetjük arra, hogy a valóságban éljen. De mi magunk, a közelben élve tovább élhetünk a valóságban anélkül, hogy együtt játszanánk a másik mitológiájával.

Felkészítő: Tamara Amelina