Miért nem ad Isten szeretetet? Miért nem ad Isten lelki társat? Szabadság... anyától

„Magányos vagyok, és nincs senkim” - ez a panasz nemcsak egy idős embertől hallható, aki eltemette minden rokonát és barátját, hanem fiatal, sőt meglehetősen sikeres emberektől is. Arkagyij SATOV főpap, az 1. számú Városi Klinikai Kórház Szent Carevics Demetrius templomának rektora, az Egyházmegyei Társadalmi Tevékenységek Egyházmegyei Bizottságának elnöke arról beszél, honnan ered a magány érzése, hogyan lehet túlélni és van-e valami pozitív benne.

"A magány elűz engem"

A magány érzése különböző lehet, néha hamis is lehet. Találkoztam olyan emberekkel, akiknek sok barátjuk volt, de mégis magányosnak érezték magukat. Néha ez abból adódik, hogy az ember szeretne sok figyelmet szentelni, szeretni, de ő maga nem tudja, hogyan élje más emberek életét, nem törekszik a szeretetre, önközpontú, rögzült. csak önmagán, és eltúlozza érzéseit, bánatait és tapasztalatait.

Azt gondolom, hogy Krisztus világrajövetele előtt minden ember boldogtalan volt, mindenki szenvedett: akár házas volt, akár nem, gazdag vagy szegény, éhezett vagy jóllakott, beteg vagy egészséges – a szenvedés elkerülhetetlen, leküzdhetetlen volt. A bűn eltorzította a világot. Az Úr feleséget adott Ádámnak – és a férfi jól érezte magát, de amikor a bűn belépett a világba, az ember lelke, még annak sem, akinek felesége és gyerekei vannak, még mindig nem talál békét, és itt nem a magány problémája. jön elő, de a bűn problémája. Ha az ember küzd a bűnével, ha Krisztust keresi, egyesül Krisztussal, akkor a magány legyőzhető, mint a földi emberi élet minden tragédiája: szegénység, éhség vagy halálos betegség, ha az ember ismeri és keresi Krisztust, ha szomjazik a lelki, és nem az anyagi. Tudjuk, hogy a szentek közül sokan súlyosan betegek voltak, sokszor sokat szenvedtek, sokat tűrtek – és mégis boldogok voltak, és boldogságot találtak, nem csak a mennyben, hanem a földi életben is boldogságot találtak. Sok vértanú szenvedett Krisztusért a 20. században, de ezek között az új mártírok között Paisius elder szerint az Úr a fogyatékkal élőket, a súlyos betegeket, a vigasztalástól megfosztott gyermekeket, valamint a szenvedést és betegséget szenvedőket foglalja magában. Ha valaki önzetlenül, Istenbe vetett bizalommal panaszkodás nélkül elviseli a hozzá intézett összes bánatot, akkor ezt mártíromságnak tulajdonítják.

Keress valakit, aki rosszabbul jár

Amikor az ember abbahagyja az önmagának való életet, és elkezd másokért, Istenért élni, megváltozik, sok ember számára közelivé és érdekessé válik. Vannak magányos emberek, akiket mindenki nagyon szeret. Emlékszem például arra, hogyan halt meg egy nő. Sajnos nagyon gyakran megtörténik, hogy amikor egy olyan ember hal meg, akinek nincs közeli hozzátartozója, sokáig nem találunk senkit, aki segítene gondozásában, mindenkinek megvan a maga dolga, gondja. Szóval, amikor ez a nő haldoklott, az emberek sorba álltak, hogy nézzék az ágya mellett, így mindenki boldognak és jól érezte magát vele. Ezért nyilvánvaló: az ember nagyon gyakran csak azért van nehéz magányos állapotban, mert nem tudja, hogyan szolgáljon másokat, nem tudja, hogyan kell szeretni és feláldozni önmagát, csak folyamatosan követel valamit másoktól.

Ebben az esetben meg kell próbálnia megtanulni másokért élni. Ha valamiféle bánatod van, ha magányos és csüggedt vagy, akkor találnod kell egy embert, akinek a magányossága sokkal nagyobb, mint a tied, aki még nálad is rosszabb, segíts neki – és a magányod és a csüggedtséged biztosan elmúlik. Ahogy a szent igaz Kronstadt János mondta a szent igaznak, Alexy Mechevnek, amikor elveszítette édesanyját: „Menj az emberekhez, és ha segíted őket bánatukban, elfelejtkezel bánatodról.” Így van ez itt is: amikor az ember osztozik felebarátai bánatában, ha segít másoknak betegségeikben és bánataikban, akkor saját bánata sokkal kisebb lesz.

Például egy hajadon, magánytól szenvedő lány elmehet iskolai tanárnak dolgozni, és egész életét a tanítványainak szenteli: szeresse ezeket a gyerekeket, akiknek gyakran mindenféle nehézséggel küzdenek, vegye a szívébe, vigyázzon rájuk, szolgáljon. őket. Egy ilyen bravúr lehet nagyon nehéz, de örömteli is, ha van szerelem. Ha megtanulsz szeretni, akkor nem lesz magány. Nem hiszem, hogy John atya (Krestyankin) magányt érzett a halála előtt - mások annyira szerették. De szerették – mert szerette. Az emberek általában így érvelnek: "Szeress engem, és én is szeretni foglak." Nem, szerelmes leszel, és akkor mások is szeretni fognak! Megtanulsz szeretni - és akkor a magányod megszűnik, mások határozottan reagálnak a szeretetedre.

Miért nem ad nekem Isten vőlegényt?

Hiszem, hogy ha valamiféle bánat ér bennünket, ha kellemetlenséggel találkozunk az életben, vagy valami hiányt szenvedünk, akkor ne csak kérjünk és követeljünk enyhülést Istentől, hanem gondoljunk arra, hogy mi történik velünk. Nem, tegyük fel, hogy egy fiatal lánynak van vőlegénye. Nem szabad csak azt kérdezni Istentől: „Adj nekem egy vőlegényt”, hanem arra kell gondolnod: „Miért nem adja őt Isten nekem? Van valami, amit meg kell tanulnom, mielőtt Isten házastársat küldene nekem? Vagy talán más az utam, és az Úr más bravúrra hív? Lehet, hogy másoknak is szükségük van rám, nem csak egy emberre?” Például az árvaházunk igazgatója egyedülálló nő. És ha lett volna férje, lehet, hogy nekünk nem lett volna árvaházunk, mert minden rajta múlik. Egyeseknek fel kell áldozniuk személyes boldogságukat, hogy másokat szolgálhassanak, ha keresztények vagyunk. Istennek ilyen akarata van valakivel kapcsolatban! És az a tény, hogy néha nehéz és nehéz, természetes, nehézségek nélkül semmit sem lehet megtanulni. Egy kórházi osztály egyik vezető ápolója azt mondta, hogy amikor problémákba, akadályokba, kísértésekbe ütközik a munkája során (nem akar az osztályra menni, belefáradt a betegek gondozásába – a nővérek különböző nehézségekkel küzdenek), és feladja, kezd rossz hangulatban lenni, elmegy az övéhez, még rosszabb lesz. De ha mégis legyőzöd magad, ha Istenhez imádkozol, erőt kérsz Tőle, és megpróbálod ugyanolyan felelősségteljesen, komolyan bánni a szolgálatoddal, mint eddig, akkor még nagyobb öröm jön, még nagyobb kegyelem adatik Istentől, és megnyílik mások is. .

Itt a földön mindannyian szenvedünk valamilyen mértékben, beleértve a magányt is, aminek az érzése nagyon fájdalmas lehet az ember számára, de ha önelégülten, morogva viseli a keresztjét, az bravúr lesz számára. A legfontosabb az, hogy a Megváltó világrajövetele után az, aki Barátunknak nevezi magát - Krisztus, Akit mi hívunk, énekelje a tropáriót Katalin nagyvértanúnak, a mennyei vőlegénynek. A Krisztussal való kommunikáció pedig segít az embernek leküzdeni a magányt, és a Krisztussal való együttlét öröme sokkal nagyobb, mint a legközelebbi emberrel való együttlét öröme. Az ember pedig a Krisztussal való természetfeletti kommunikáció révén pótolja azt, ami neki hiányzik e világ rendes törvényei szerint. A természetes magány legyőződik, és az ember sokkal többet talál barátnál, vőlegénynél, feleségnél és gyerekeknél – magát Istent találja meg lelkében.

Azt hiszem, a magány érzése akkor keletkezik, amikor az ember nem érzi Isten szeretetét, és arra törekszik, hogy másoktól megkapja, de az emberek soha nem fogják megadni az embernek azt, amit Isten adhat. Az evangélium pedig egyenesen azt mondja nekünk: ne azzal tégy jót, aki ezt válaszolja neked, hanem azokkal, akik nem tudnak válaszolni (lásd Mt. 5:44-47). Az evangélium nem azt mondja, hogy mások szeretnek minket, hanem arra hív, hogy tanuljunk meg önzetlen szeretetet, emelkedjünk felül a dolgok természetes rendjén.

Járni tanulni nagyon nehéz. Kúszik, próbál felkelni, elesik. De ha csak négykézláb mászik, soha nem tanul meg járni, meg kell próbálnia felállni. És néha nehéz megtanulni beszélni, és megtanulni írni. És amikor nem természetes képességekről beszélünk, hanem természetfelettiekről: a szerelemről, a valódi hitről, ez mindig nagyon nehéz. De amikor az ember megszerezte ezeket a nehézségeket, kezdenek valószerűtlennek tűnni számára, és többé nem zavarják.

"Szeress mindenkit és félj mindenkitől"

Vannak, akiknek valójában sok barátjuk és ismerősük van, de mégis magányosnak érzik magukat. Ez szerintem Isten nélküli magány, lelki élet nélkül, magány, talán a fáradtságtól; és itt a magány képzeletbeli, valótlan érzésével állunk szemben. Ismertem egy nőt, aki gyónás közben állandóan a magányára panaszkodott, pedig csodálatos fiai voltak, egyikük pap, jó meny, és csodálatos unokái, akik szerették őt. Ez a nő bizonyos értelemben továbbra is az egész család központja volt, de továbbra is a magányra panaszkodott, és azt mondta: „Minden barátom meghalt, a férjem nincs mellettem.” Úgy tűnt, hiányzik valami. Úgy tűnik számomra, hogy hiányzott belőle a lelke megfelelő felépítése.

Manapság egy másik bűnös tendencia fordul elő - az ember szándékosan egyedül marad annak érdekében, hogy, ahogy neki látszik, jobban rendezze életét. Sok modern ember nem akar házasodni, és arra törekszik, hogy úgy éljen, ahogy szeretne. „Én – mondják – még nem dolgoztam fel, még semmit sem értem el az életben. Ha minden örömet megkapok, akkor feleséget keresek." Mindez persze önzés.

A magány leküzdésének és a kommunikáció hiányának kompenzálásának egyik módja a gyóntatóval való „barátságra” való törekvés jelensége is. Előfordul, hogy a lelkigyerekek egyike, főleg az „öregek”, megbarátkozik a pappal, jobb lenne, ha azt mondanánk, hogy egy baráti elem is benne van ezekben a kapcsolatokban: a pap elmegy velük valahova, látogatóba megy, míg a kapcsolat nagyon áhítatos marad, ezek a lelki gyermekekből származó barátok megfelelő távolságot tartanak a paptól. De ha egy gyóntatóval való kapcsolatban az emberben kötődés, neheztelés, féltékenység alakul ki iránta, irigység azokkal szemben, akik több idejét lefoglalják, akkor ebben a kapcsolatban valami nincs rendben. Különösen veszélyes dolog, amikor néhány hajadon lány megpróbál barátot találni gyóntatójában: elkezdenek megsértődni rá, féltékenyek lesznek, és olyan hívásokkal, kérdésekkel zaklatják, amelyeknek semmi közük a gyónáshoz. Megértem egy egyedülálló lány helyzetének súlyosságát, aki férjhez akar menni, de ennek ellenére meg kell értenie, hogy a gyóntató nem barát. Azért van, hogy közvetítő legyen a lány és Isten között, hogy segítse a hitében való megszilárdulást, és nem azért, hogy gyóntatás közben hosszasan elbeszélgessen vele, vagy meglátogassa. Ha így alakul a kapcsolat, az rossz, és a lány nem kap lelki hasznot. Egy apró titkot elárulok: gyakran előfordul, hogy amikor egy lány férjhez megy, minden lelki kérdése, nehézsége valamiért eltűnik. Úgy tűnik számomra, hogy ez arra utal, hogy a házasság előtt nem igazi lelki szomjúság volt, hanem kielégítetlen magány.

Pavel Gruzdev elder atya azt mondta: „Szeress mindenkit és féljetek mindenkit.” Ezek a szavak bizonyos óvatosságot és bizonyos távolságtartást is sugallnak a másokkal való kommunikáció során. Az egyedüllét néha hasznos és szükséges. A szentek magányt kerestek, elmentek a sivatagba, és elbújtak az emberek elől az erdőkben. Az evangélium azt mondja: ahhoz, hogy imádkozz, be kell zárnod az ajtókat, egyedül kell maradnod és egyedül Istenhez kell fordulnod (vö. Máté 6:6). Néha nagyon szeretnék egyedül lenni, de Isten ezt nem adja meg, mert különböző emberekkel kell kommunikálnom és sok mindent meg kell csinálnom.

Egy sokgyermekes anyának néha jó, ha egyedül marad egy ideig, mert neki is Istennel kell lenni és imádkozni. Egy anyának nagyon fontos, hogy néha csendben legyen. De ugyanakkor hordoznod kell a keresztedet, és követned kell Isten akaratát.

Ha Istennel élsz, imádkozol Istenhez, minden legyőzhető, és maga a magány, amit olyan nehezen élnek át az emberek, jót tehet az embernek, ha lelke üdvösségét keresi, ha Istennel van. .

A baráti kommunikáció természetes és bizonyos mértékig szükséges is, Krisztusnak is voltak barátai, Lázárt barátjának nevezte (vö. János 11:11). Az embernek szüksége van mások melegére és együttérzésére, annak, akiben nincs ilyen meleg, nagyon nehéz az élet, a lelke eltorzul. Például azok a gyerekek, akik gyermekkorukat árvaházban töltötték, nem kaptak szeretetet és melegséget gyermekkorukban, valamilyen szempontból hibásak, és ezt a szeretethiányt később nagyon nehéz pótolni. Serdülőkorban a gyerekeknek barátokra van szükségük, az embernek még nagyobb szüksége van rájuk felnőtt korában, fiatal korában. Ha igazi barátokról beszélünk, akkor a munkahelyen és tanulás közben is megtalálhatja őket. A barátoknak mindenekelőtt lelkileg közel kell lenniük. A pszichológiai tényező háttérbe szorul: gyakran megesik, hogy egészen más emberekből válnak csodálatos barátok. Az ortodox fiataloknak van egy módja az elvtársak megtalálásának: keressenek egy helyet, ahol hasonló gondolkodású emberek tanulnak, ahol vannak olyan emberek, akik igyekeznek szolgálni felebarátaikat, és hőstettre törekednek.

Sok nő van, akinek nincs férfi az életében. És ez a valóság, ez történik az életben - a csapat nő, nem akarnak találkozni emberekkel, mindenki házas és elfoglalt, akit ismer. És ha valóban ilyen a kép a szeme előtt, akkor a nő, ha hívő, azon tűnődni kezd: mi a bűnlistája - miért nem ad neki férjet Isten?

Valójában

Természetesen a bűnöknek ehhez semmi közük. Ezek mind magának a nőnek a gondolatai. Ugyanakkor a többi női képviselőnek, akik nem rendelkeznek a legjobb adatokkal vagy bármi mással, nem tapasztalnak nehézséget a párkeresésben. Könnyen kötnek ismeretséget mindenhol, és fel sem merül előttük a kérdés, hogy mi a fő oka annak, hogy Isten miért nem ad férjet. Miért történik ez?

Felkészületlenség

A női pszichében van egy olyan tulajdonság, mint az elutasítás és a hiányosságok keresése a férfiakban. És néha egy nő meg tudja érteni a fejével, hogy kommunikálni akar az ellenkező nemmel, de tudattalan szinten mindent megtesz ennek elkerülése érdekében. Amikor a férjére kíváncsi, úgy rendezi meg a helyzeteket, hogy ha férfiakkal találkozik, azok „rosszok” legyenek.

Miért történik ez? Gyakran a szíve még mindig elmerül egy múltbeli helyzetbe, amikor valami nem úgy történt, ahogy szerette volna. És a neheztelés megmaradt. Most minden férfiban olyan potenciális vonásokat fog keresni, amelyek ugyanarra az eredményre vezetnek. Miután rosszul bántak vele, előfordulhat, hogy azon tűnődve, hogy Isten miért nem küld egy jó pasit, tudat alatt hasonló férfiakat kereshet. És utasítsa el azokat, akik nem felelnek meg a szigorú kritériumoknak. Annak ellenére, hogy a visszautasítottak remekül összehozhatták volna.

Az emberek gyakran nagyon félnek a magánytól. Világuk a körül forog, hogy valakihez tartozzanak, gondoskodjanak, megtapasztalják a szeretet érzéseit, hogy figyelmet kapjanak. Az emberek nagy százaléka kapcsolatról kapcsolatra ugrál, csak azért, hogy elkerülje a hosszú távú egyedüllétet. Sokan elviselnek olyan dolgokat, amiket egyáltalán nem lehet elviselni, csak attól tartva, hogy pár nélkül maradnak. A magány elől menekülni próbálnak az emberek bárkibe beleszeretni, akivel először találkoznak.

Ebben az esetben nem beszélünk harmóniáról - lehetetlen „elhallgatni” a magányt egy másik személlyel, lehetetlen kitölteni a belső ürességet és szorongást valaki más rovására. Nincs boldogság abban, ha valaki másra támaszkodik, és úgy ragaszkodik hozzá, mintha egy megmentő szalmaszál lenne. Ez a megközelítés örökké ideges életre ítél, amelyben nincs helye a szerelemnek.

Tényleg rossz egyedül lenni?

Azt is figyelembe kell venni, hogy néha egy nő egyedül akar lenni. Élvezi az életet, a munkáját és a kommunikációt. De általában az, hogy nincs férfi az életében, megviseli a társadalom tagjait, akik azt sugallják, hogy valami nincs rendben vele. Ha az ember sokszor hallja ugyanazt, elkezdi elhinni.

Fontos megjegyezni, hogy a kapcsolatokban élő emberek gyakran boldogtalanok. A házasságban a nők gyakran rosszul érzik magukat, és rosszabbul érzik magukat. Ezt könnyű ellenőrizni, ha alaposan megnézi a körülötte lévőket. Akár csak görgessen az üzenetek között az online fórumokon, ahol az emberek névtelenül megosztják problémáikat, tanácsot kérve. Társadalmi kapcsolatuk gondjait eltitkolva, boldog párnak és családnak látszani próbálnak, itt felfedik azt, amit senkinek nem vallanak be. Közömbösség, kapcsolat folytatása csak a gyerekek kedvéért egy olyan házastárssal, akit már régóta nem szeretett - mindez sokkal gyakrabban fordul elő, mint első pillantásra tűnik. És kiderül, hogy gyakorlatilag nincs boldog nő a kapcsolatokban. Nagyon ritka a boldog kapcsolat. De a társadalomban gyakori, hogy játszanak és úgy tesznek, mintha minden rendben lenne. Ezért merül fel az az illúzió, hogy mindenki boldog párban.

A gyakorlat azt mutatja, hogy boldog emberek vannak egy párban, akiknek nincs szükségük egymásra. És most együtt akarják. De lehetnek külön-külön is. Csak az öröm egyedül megtapasztalásával élheti meg azt az emberekkel való hosszú távú kapcsolatokban. Ahol az emberre szükség van, ott már nincs szeretet, csak önzés van.

Hinni

Amikor Isten nem ad férjet, emlékezned kell arra, hogy az ember azt látja maga körül, ami a fejében van. Ha egy nő azt hiszi, hogy „minden normális férfi elfoglalt”, meg sem próbál ismeretséget kötni – a szabad férfit előre „hibásnak” minősíti. Ha hibákat keresel az emberben, biztosan megtalálod. És ez ismét megerősíti a meglévő álláspontot.

Ha egy nő biztos abban, hogy nem lehet boldog férfi nélkül, akkor mindig azt fogja kérdezni gondolatban, hogy az Úr miért habozik férjet adni neki, és elgondolkodik azon, mennyire rosszul érzi magát egyedül. Ettől pedig egyre boldogtalanabb lesz, egyre depressziósabbnak tűnik. Ez arra késztetheti, hogy rákényszerítse magát, ami a férfiakat menekülésre készteti. És ettől még rosszabb lesz. Kiderül, hogy ez egy ördögi kör.

További okok

Egy lánynak, aki azon tűnődik, hogy Isten miért nem ad férjet és gyerekeket, tudnia kell, hogy egy nő néha nem veszi észre a férfiakat. Sok olyan dolog van az életben, amire az ember összpontosít. És ezt a saját előnyére kell fordítania. Érdemes a férfiakkal számolni. Amikor kimész az utcára, számold meg, hányan voltak? Mi a helyzet a boltban? Nagyon sok férfi van a környéken. És azt a kérdést, hogy miért nem ad Isten férjet (vagy feleséget), egyformán gyakran teszik fel férfiak és nők egyaránt. Ezt érdemes megjegyezni. Ha néhány napig odafigyelsz arra, hogy hány férfi van a közelben, a gondolat bekerül a jelenlegi felfogásodba: „Sok férfi van, mindenhol ott vannak.”

Keresztény nézet

Ahogy már elhangzott, miközben a nők azt kérdezik, hogy Isten miért nem ad férjet, egyre több férfi kérdezi, hogy Isten miért nem ad feleséget. Fontos, hogy ezek az emberek emlékezzenek arra, hogy a házastársak nem fogják kielégíteni a kérdezők minden érzelmi szükségletét. Nem azt adják, amire az érdeklődőnek szüksége van. Ez gyakran csalódást okoz a kapcsolatokban és a családban. Csak egy személy tud magának mindent megadni, amire szüksége van, és betöltheti a magányt.

Emiatt a keresztény hagyományokban a „másik fele” kifejezést helytelennek tartják. Mintha az ember csak akkor lehet teljes, ha kapcsolatba kerül a „felével”. De az igazság az, hogy a személyiséget a házasság előtt fel kell építeni. Ahhoz, hogy a család - „egy test” - erős és boldog legyen, valami egészet és jót kell belevinnie. Teljes értékű és erős egyéniségekből kell létrehozni.

Az életválasztásokról

A kérdést, hogy Isten miért nem ad férjet, gyakran a társadalom véleménye veti fel. Mennydörög az a posztulátum, hogy a magány szégyenletes és rossz. Egy magányos nő képe karikírozott: szürke hétköznapok fenyegetik, magányos halál a szomjúságtól egy pohár víz nélkül, könnyek, rengeteg macska. De azt, hogy a legtöbb házas nő így él, kimarad.

És ha egy nő lehet mestersége igazi mestere, kiváló orvos, de állandó férfi nélkül alszik az ágyban, akkor a társadalom szemében, amely maga is boldogtalan a családjában, egy ilyen nőt tarthatatlannak ismernek el. De ha egy férfi orvos magányos, akkor egyedül marad ezzel a kérdéssel.

Miert van az?

Ez az egész az ókorból származó sztereotípiákról szól, amikor a pár létrehozása szükséges volt a fizikai túléléshez – az otthon építéséhez, a hideg és a ragadozók elől való meneküléshez. Teltek az évek, a helyzet megváltozott, de a régi sztereotípiák megmaradtak. Náluk egyértelműen megoszlanak a női és a férfi szerepek. És amit egyesek megengednek, azt mások elítélik. Ugyanakkor a női psziché kevésbé skizoid, mint a férfiaké: a nők elhatározták, hogy valakin keresztül elégítik ki szükségleteiket, a férfiak pedig kevésbé fájdalmasan fedezik fel a kapcsolatokat önmagukkal. Emellett folyamatos nyomás nehezedik a kérdésekre, javaslatokra. És ennek eredményeként megjelenik egy kényszerű szükséglet, és az asszony megkérdezi, miért nem ad neki férjet Isten.

Egy normális, trauma nélküli emberben a magányra vonatkozó gondolatok nem okoznak kétségbeesést, nem keltenek félelmet. Nem gondolják, hogy egy ilyen életválasztás miatt nem kerül a sikeres emberek közé.

Kivel történik ez?

De ez megesik valakivel, akinek fogalma sincs, mit tegyen, ha egy időre magára hagyja. Olyannal, aki nem érti önmagát, és inkább nem néz ide. Ez nem az önbecsülésről szól, hanem az önellátásról. Az önellátás csak belülről fakad, kívülről nem.

Ki mondja, hogy a magány rossz?

Emlékeznünk kell arra, hogy egyetlen boldog és jól teljesítő ember sem fog másokat hibáztatni és megalázni. Azok, akik megpróbálnak megalázni egy egyedülálló nőt, kérdésekkel próbálják elcsábítani, amikor már talált valakit, maguk is szenvednek, és nagyon. Azok számára, akiket aggaszt egy ilyen, másoknak intézett kérdés, jobb, ha egy ölelést és egy pszichoterapeuta telefonszámát adják. Fontos figyelembe venni, hogy az ember, aki megtanult önmagával élni, érett lesz, halad előre, sokkal előrébb, mint önmagában, aki szalmaszálként szorongatja a többi embert.

Ugyanakkor a magány nem a végső álom, és ez normális. A legtöbben még mindig párban akarnak lenni. Ez normális. De az egészségtelen kaotikusan kérdezi, miért nem ad Isten férjet, törekednek arra, hogy a legkisebb esélyt is elkerüljék, hogy pár nélkül maradjanak, szégyellik magukat emiatt, vagy elítélik az egyedül élőket.

A magány egy erőforrás

Ha a szíved üres, és sok az elfojtott élmény, fordulj meg, és merülj el a meglévő ürességben és magányban. Amikor megadod magad nekik, világossá válik, hogy nem minden olyan rossz. Világossá válik, hogyan lehet kitölteni az űrt. Nem kell menekülni előle - ez egy üres lap, amelyre bármi újat rajzolhat, jobbat, mint az előző.

A társadalom elítélése

Fontos, hogy először harmóniát építs ki az önmagaddal való kapcsolatodban. Amint felbukkan egy vágy a „milyen jó lenne most egy férfival étterembe menni” stílusban, oda kell vinnie magát. Élvezze az estét, rendezze a romantikát.

Néha úgy tűnhet, hogy ha egyedül jelenik meg valahol egy ilyen helyen, mindenki elkezd valami rosszat gondolni és elítélni. De ez túlzás. Hadd gondoljanak, amit akarnak. Minden, amit az emberek egy másik emberről mondanak, valójában magukról szól. Nincs értelme ezt személyesen venni.

Kérdez

Az egyedülálló nőknek olykor mindennapi problémái vannak, amelyekhez férfi segítsége szükséges. Valamit szállítani, valamit javítani, valamit szállítani. Ne kerülje el, hogy segítséget kérjen, ha szüksége van rá. Rokonoktól, barátok férjétől, bolti alkalmazottaktól. Annak érdekében, hogy ne érezze úgy, hogy most „köteles” és „könyörög”, érdemes közvetlenül megkérdezni, hogyan köszönjük meg őket - házi sütikkel, tanácsokkal valamilyen kérdésben.

Következtetés

Így természetesen mindenki párban akar lenni. De a félelem, a rettegés és a pánik a magány miatt nem normális. Fontos, hogy a magányt jó célra használjuk fel, ami nem szünteti meg a viszonyt, a családot, a gyerekeket.

Anna megkérdezi:"Miért nem küld nekem Isten egy jó fiú jövendőbeli férjet? Mit csinálok rosszul?...Csalódott vagyok"

Szia Anna!

Köszönöm a kérdést. Ez a kérdés releváns, és sok lány kérdez rá: egyesek hangosan, mások a szívükben. És nem csak lányok!!! Fiatalok, fiúk, érett, nőtlen férfiak pedig az Úrhoz kiáltanak: „Hát, Uram, hol van ő, álmaim hűséges barátja, életem és műveim értelme...?”

Szeretném elmondani neked, kedves Anna, hogy az Úr meghallgatja imáidat. És Ő válaszol rá. A "válaszokat" jelen időben írtam...

Az Úrnak terve van a te életedre (és mindenki életére!), van egy terve, amit a te segítségeddel szeretne megvalósítani, és az Úr felkészít e terv teljesítésére. Ez a terv lehet az egész élet egy bizonyos módon. Vagy talán csak egy pillanat, és az Úr egész életedre felkészít, hogy helyes döntést hozz, és ebben a pillanatban helyesen dönts. Egy élettárs megmenthet vagy elpusztíthat, lehet segítség és védelem vagy teher és IGAZI CSALÓDÁS.

Az Úr nagyon érdeklődik „családjainak” megteremtésében. Ez egy olyan terület, ahol két ember keresi az Úr arcát, ahol magára az Úrra és az Ő hatalmára van a vágy, ez egy minitemplom. mert ahol ketten vagy hárman összegyűlnek az én nevemben, ott vagyok közöttük. Talán a családod lesz az, akinek az utolsó alkalommal az Ő oldalán kell állnia, bármi áron. Vagy talán egy ilyen gyerek szülei és kenyérkeresői lesztek...

Hogyan VÁLASZOL az Úr az élettársunkkal kapcsolatos imánkra? Felkészít téged és őt arra, hogy találkozzunk egymással. Az Úr már megtalálta számodra. És talán most imádkozik érted... És így, az Úr rátok néz, hogyan tanuljátok meg Tőle azokat a leckéket, amiket Ő küld nektek, milyen következtetéseket vontok le, hogyan fogadjátok be az átdolgozott anyagot, hogyan minden szakaszban alkalmas a találkozóra ... - ezt nevezik „előkészítésnek”, „imára adott válasznak”, „az arany előzetes megtisztításának a salakoktól”. Aztán eljön az idő, amikor az Úr elindítja a "találkozó" nevű programot...

Az én gondolataim nem a ti gondolataitok, és nem a ti utaitok az én utaim, ezt mondja az Úr.
De amilyen magasabbak az egek a földnél, úgy magasabbak az én útjaim a ti útaitoknál, és az én gondolataim a ti gondolataitoknál.
Ahogy az eső és a hó leszáll az égből, és nem tér vissza oda, hanem megöntözi a földet, és alkalmassá teszi a szülésre és növekedésre, hogy magot adjon a vetőnek és kenyeret annak, aki eszik,
így van az én igém is, amely az én számból származik, nem tér vissza hozzám üresen, hanem teljesíti, amit akarok, és teljesíti, amiért küldtem.

Az Úr egy percet sem késik, aranyat nem tart a tűzben, minden, amit tesz, a legmagasabb szinten van!

Mire van szükséged csináldhogy a "családja" legyen? Bízz benne... Dönts a szívedben, hogy az Ő oldalán állsz... Térden állva, esetleg könnyezve mondd, hogy azt szeretnéd, hogy az életed csak az Ő akarata szerint alakuljon, és csak Őbenne bízz... Beszélj őszintén, a magad nevében, mert Isten mindent lát, és lehetetlen bármit is eltitkolni előle.

Aki nem kímélte Fiát, hanem mindannyiunkért odaadta, hogyan ne adna nekünk mindent ingyen vele együtt?

Megbízhat?

Mit tehetsz valójában? Ne pazarolja az idejét apró dolgokra. Ha nem ez, keresse meg, amire szüksége van. Használja az összes rendelkezésre álló jó módszert a kereséshez. Az Úr ezt ki tudja használni a „találkozó” program gyakorlatba ültetésekor. Magára az emberre koncentráljon, ne arra, amije van.

És tovább. Légy éber, mert az ellenség nem alszik, és előző nap megadhatja a lehetőségeit. Imádkozz, keresd Isten akaratát. Olvassa el a Bibliát, és különösen arról, hogyan jöttek létre a benne leírt családok, és mire fordították a figyelmet.

fejezet.

Mi van, ha nem? Ha inkább választ akarok kapni az imáimra, mint Istent az életemben? Mi van, ha elkezdem, de nem fejezem be? Mi van, ha nem az „ugyanazt”, hanem a „lecsúszottat” választom? Itt különböző rossz lehetőségek lehetnek. Javítható és javíthatatlan. Egyszerűen kieshetsz Isten különleges tervéből. Elveszítheted az örök életet. Lehet, hogy van ideje kijavítani valamit, vagy nincs...

A jó földbe vetve azt jelenti, aki hallja és érti az igét, és aki gyümölcsöt terem, úgyhogy némelyik százszoros, ki hatvanszoros, ki harmincszoros.

(1 óra) Olyan embert kerestem tőlük, aki falat építene
és ott állna előttem a résben...

Isten áldása neked.

Bővebben az „Otthon és család, házasság” témában:

- Szia apa! A kérdés az, hogy mit tegyek, ha Isten nem ad férjet, pedig már régóta imádkozom ezért?

Nos, tudod, mit mondhatsz? Természetesen lehetetlen, valószínűleg értelmetlen bármilyen utasítást adni. Vagy mondd meg valakinek: „Imádkozz többet vagy jobban”, vagy: „Menj oda, mártózz meg egy ilyen-olyan forrásban.” Ez mind technikai tanács lesz, véleményem szerint kevéssé hasznos, és úgy fog kinézni, mint ez a fajta varázslat: „Csináld ezt, hogy legyen az.” Nagyon fontos megérteni, hogy az ima nem befolyásolja Istent. Ez az imádság érzése jelen volt a pogányok körében: „Mit mondjak és mit égessek, vagy hogyan bélyegezzem, csapjak, üssem hátba magam, hogy valamilyen módon befolyásoljam Istent, és hogy Isten megadja, amit akarok.

Vagyis a keresztény ima képe a Miatyánkban van megragadva, abban az imában, amelyet maga Krisztus adott tanítványainak, mint minden keresztény ima képmását. És itt vannak ennek az imának a kulcsszavai: „Legyen meg a te akaratod.” Amikor nem csak kérünk valamit és „Add Uram”, hanem amikor azt mondjuk: „Legyen meg a te akaratod.” Amikor nem csak önmagunkba vetett bizalom érzésével fordulunk Istenhez, hogy „Uram, pontosan tudom, hogy nekem pont erre van szükségem, és hol keresel, amikor olyan régóta nem adtál?”, hanem amikor az ember képes imájában kérni Isten akaratát. Amikor az ember a következő módon imádkozik: „Uram, én nagyon ezt akarom, hogy látod, valóban szükségem van erre?” Vagy talán tud valami mélyebbet mondani: „Itt vagy, Uram, mit vársz tőlem , miért van (szükséged) rám annyira, mit látsz hivatásomnak ebben a világban, miben látod jelenlétem értelmét ebben a világban? És akkor ez az ima valóban keresztény lesz, ennek az imának a részletei itt nem annyira fontosak, házasságról van szó?, autóról, lakásról, szakmáról vagy bármiről... De az ima hangneme helyes lesz, keresztény lesz. És amikor az emberek eltérnek ettől az imájuk alacsony, helytelen lesz. És még sajnos a hívők körében is olyan fogalmakat használnak, hogy: „Istentől kell könyörögnöm.” És ez alatt a koldulás gyakran egy teljesen nem keresztényi kapcsolat érzését jelenti. Isten. Valahogy hatnom kell Istenre: vagy valami vastag gyertyával, vagy jelentős adományozással egy templomnak vagy kolostornak, vagy valami kimerítő böjttel, vagy egy földig érő szoknyával, vagy egy sállal, amely az egész fejet fedi, vagy valami más... Néha még az emberek is elérnek valamit ilyen külső cselekedetekkel, de a gyakorlat azt mutatja, hogy nem mindig az emberek, még akkor is, ha elértek valamit - vagy „könyörögtek” (az ő nyelvükön) boldognak. Vagyis nem mindig Isten adta, amiért imádkoznak.

És itt azt gondolom, hogy minden hívőnek meg kell értenie, hogy az ima mindig megkérdőjelezés, mindig kezdeti alázatosság Isten akarata előtt, és nem valamiféle nyomásgyakorlás Istenre. Hogy "Uram, ezt akarom - add." Azt gondolom, hogy amikor az Úr nem teljesíti azonnal az imánkat, sőt, ahogy az emberek mondják, „nem hallgat”, bár az Úr meghall minden őszintén elmondott imát, akkor azt gondolom, hogy az Úr még nem teljesíti kérésünket, nem azért, mert megsértődik rajtunk, vagy megbüntet valamiért, de mert az Úr, bár nem teljesíti, mégis jót akar nekünk. Ahogy emlékszel, van egy nagyon híres eset Sourozh Anthony metropolita életéből. Amikor Vladyka még fiú volt, nagyon lenyűgözte, ahogy a nagymamája leszedte műfogait, és értelmesen belemeríti őket egy tál vízbe. És a „kisúr” azt mondta, hogy ránézve azt mondta: „Uram, add nekem ugyanazokat a műfogakat, mint a nagymamámnak…” „És most – folytatja Anthony püspök: „Hálát adok Istennek, hogy nem teljesítette kérésemet...”

MINDEN KÉRDÉS

Miért kell templomba menni?

Gyakran álmodom a halottakról. Ez jelent valamit?

Hogyan imádkozzunk a gyerekekért és a gyerekekkel együtt? Együtt, vagy jobb, ha maguk imádkoznak a gyerekek imakönyve szerint?

Jó napot, kedves látogatóink!

« Nem jó az embernek egyedül lenni» (2, 1Móz 18-24), „Kettő jobb, mint egy; mert jó jutalmuk van munkájukért: mert ha az egyik elesik, a másik felemeli társát. De jaj annak, aki elesik, és nincs más, aki felemelje. Továbbá, ha két ember fekszik, akkor melegük van; Hogyan lehet egyedül melegen tartani? (Préd 4:9-11).

Hogyan élhet tehát egy ember a mi korunkban? Megéri mindenáron keresni a másik felét vagy jobb egyedül élni? És mit tegyünk, ha erős a családalapítási vágyunk, de az Úr számunkra ismeretlen okból nem adja meg a várva várt családi boldogságot?

Ezekre a kérdésekre többféle válasz is lehet. És az egyik ilyen volt: „Miért, milyen célból akarunk tulajdonképpen családot alapítani?” Ha arra vágyunk, hogy megtaláljuk a másik felünket, hogy mi magunk is boldogok legyünk, akkor ebben az esetben az Úr nem ad egyhamar lehetőséget a családalapításra.

Miért? Mert aki elsősorban magának keresi a boldogságot a házasságban, még nem áll készen a családalapításra, mivel nem fogja tudni elviselni a családi élet minden nehézségét, és ezért rendkívül csalódott lesz a családban. az élet, ennek következtében mi történhet az árulással és a válással.

Amikor egy személy, férfi vagy nő úgy dönt, hogy családot alapít, hogy boldog legyen, kezdetben elhatározza, hogy nem ad, hanem vesz. A családi élet pedig azt jelenti, hogy teljesen odaadja magát a másik felének; ez az állandó vágy, hogy minden nap mindent megtegyél annak érdekében, hogy boldoggá tedd a másik feled!

Amikor valaki arra kéri az Urat, hogy adja meg neki a régóta várt családi boldogságot, el kell határoznia, hogy minden nap megadja a felét szeretetével és gyengédségével; hogy állandóan gondoskodni fog férjéről vagy feleségéről; mindenben engedni nekik; lemondani önmagáról; küzdj az önzéseddel; dolgozz a szenvedélyeiden; próbálj javítani - egyszóval - éld a feled életét.

Amikor az ember rájön, hogy a házasság mindennapi munka, a másik felünkké vált ember boldogsága érdekében, akkor talán az Úr megérinti kegyelmével, és kinyílik a szeme.

És meglátja, hogy, kiderül, mellette ott van az a férfi vagy az a nő, akit Isten neki szánt, de akit nem vesz észre, mert nem olyan szépek, mint szeretnék; nem olyan gazdag, nem olyan befolyásos; vannak bizonyos satuságai és hajlamai.

Lehet, hogy a másik felünk mellettünk van, de nem akarjuk észrevenni, mert nem akarjuk, nem vagyunk készek szolgálni, vele közös üdvösségünkért. Azt akarjuk, ami nem üdvözítő és rövid életű, és ezért az Úr nem adja meg nekünk azt a régóta várt családi boldogságot, amelyet annyira kérünk Tőle, mert még nem vagyunk készek elfogadni.

Végül is mi a családi élet? Ez munka, és egyáltalán nem végtelen szórakozás és öröm. Ha pedig az a célunk, hogy mi magunk is boldogok legyünk, akkor mi a garancia arra, hogy akivel családot akarunk alapítani, az mindig szeretni fog minket?

Hiszen ahhoz, hogy szeressenek bennünket, nekünk magunknak kell odaadnunk a szeretetünket, és a szeretetünket, mint tudjuk: „ A szeretet türelmes, irgalmas, a szeretet nem irigykedik, a szeretet nem gőgös, nem büszke, nem goromba, nem keresi a magáét, nem ingerült, nem gondol rosszra, nem örül a hamisságnak, hanem együtt örül az igazsággal ; mindent lefed, mindent elhisz, mindent remél, mindent eltűr. A szeretet soha el nem múlik” (Pál apostol, 13).

Ha valakiben erős a családalapítási vágy, akkor kérje meg az Urat, hogy adja meg neki pontosan azt a személyt, aki tetszeni fog Istennek, és akivel az Úr megáldja a házasságot, mint egyedüli és megmentőt mindkettőjük számára.

És amikor mindenekelőtt Isten akaratát keressük, akkor maga az Úr rendezi életünket, és pontosan azt a személyt adja nekünk, akivel csak együtt üdvözülhetünk.

Megbeszélés: 2 hozzászólás

2 éve megismerkedtem egy fiatalemberrel. Megvallotta nekem szerelmét. De nem tudok neki ugyanígy válaszolni. Néha írt nekem, válaszoltam, meghívott sétálni, de visszautasítottam, mert tudom, hogy azt fogja gondolni, hogy tetszem neki. Aztán elkezdtem dühös lenni rá, amikor SMS-t írtam, és figyelmen kívül hagytam az üzeneteit.
És arra gondoltam: mi van, ha Isten azt akarja, hogy együtt legyünk? Másrészt: nem szeretem ezt a srácot férfiként, Isten azt akarja, hogy az emberek olyanokkal éljenek, akiket nem szeretnek? Csak szenvedni fog, tudván, hogy a szeretete nem kölcsönös, és nagyon nehéz a közelében lenni, mert egyszerűen nem férfiként szeretem, hanem igyekszem keresztény módon szeretni, pl. szeresd őt, mint mindenki mást, például azokat, akik alamizsnát kérnek.
Félek, hogy Isten azt mondja nekem, hogy a felét nem örömért és boldogságért vagy szellemi és szexuális levelezésért adja, hanem üdvösségért. De akkor mi van, feleségül vegyen valaki olyat, akit nem szeret? Ez egy egyenes út a semmibe... De mi a helyzet a férfi-nő lelki és testi szerelemmel? Része a család harmóniájának.

Válasz

1. Ekaterina, szia!
   Ahhoz, hogy megértsd az életedet, és megértsd, hogyan élj Isten akarata szerint, egyházzá kell alakítanod az életedet. Minden nap, reggel és este olvassa el a reggeli és esti imákat. Hetente menjen templomba, és 2-3 hetente egyszer - gyónjon és fogadjon úrvacsorát. Akkor a szíved a Mennybe irányul, és a lelkiismereteden keresztül (ami Isten hangja) megérted, hogyan kell helyesen cselekedni bizonyos körülmények között.
   Isten áldjon!

   Válasz