Как правильно воспитать девочку православным. Воспитание девочек. Папина гордость: взросление без мамы

Правило первое: Красавица.

Сомнение в своей внешней привлекательности – тяжелый крест для девочки. Какими бы внешними данными природа не наградила Вашу доченьку, Вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она – красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый носик – все это неповторимые черты ее личного очарования.

 Правило второе: Та, которую любят.

Поколение женщин, взращенное супер требовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой.
Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.

 Правило третье: Благоразумная.

Женщина – хранительница жизни. Внушите вашей дочке правила безопасности. Научите ее разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.

 Правило четвертое: Ангел-хранитель.

Если женщина не умеет заботиться о близких, то это не женщина. Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь одернуть, если при Вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Девочки могут быть жестокими, и куда больше, чем мальчики.

Позволяйте ребенку заботиться о своих близких. В частности о вас – единственной и незаменимой мамочке. Пусть неумело, зато искренне. Будьте благодарны и показывайте это.

И – сложная задача! – постарайтесь воспитывать девочку так, чтобы она не направляла свое милосердие на людей недостойных. Баланс милосердия и благоразумия – вот рецепт истинной женственности.

 Правило пятое: Маленькая хозяйка любого дома.

Не сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья. Куда сложнее научить юное создание обихаживать дом без жалоб и надрыва. Научите дочь рациональным приемам ведения домашнего хозяйства. Пусть она управляется по дому легко и привычно – а если задача сложная, пусть не постесняется привлечь к ее выполнению всех, кто способен ей помочь.

 Правило шестое: Деятельная и оптимистичная.

Не сковывайте инициатив вашей дочери. Позвольте ей попробовать себя. Отмечайте ее успехи. В современном мире женщины стремительно выдвигаются на ведущие роли. Умение не быть безапелляционной, способность выслушивать мнение других, приспосабливаться к коллективу – все это ей очень понадобиться.

 Правило седьмое: Индивидуальность.

Выявить и развить в ребенке индивидуальность, пожалуй, самое трудное. Способствуйте развитию личности ребенка – но не пытайтесь сломать его индивидуальность. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребенке.

Введение

Цель православного воспитания девиц

Методы и средства православного воспитания девиц

Дух времени и ошибки в воспитании девиц

Святые отцы о воспитании детей

Заключение

Список использованной литературы

Введение

Цель и содержательная основа светского воспитания определяются текущими потребностями общества. Изменение базовых социальных ориентиров влечет за собой переоценку задач и форм организации воспитательной работы. Вместе с тем, духовное воспитание личности, понимаемое как приобщение ребенка православной культуре и традициям, как формирование в сознании и поведении установок, отвечающих неизменному, указанному Богом предназначению человека: мужчины и женщины, - не должно претерпевать каких-либо корректировок в угоду тем или иным социальным реформам.

И чем активнее современная светская идеология выдвигает карьерные и потребительские цели в ранг общественных идеалов, тем большая твердость и настойчивость требуются от родителей и педагогов для формирования в юных душах нерушимой основы православного мировоззрения, позволяющей им противостоять нарастающим соблазнам мира.

Социальные процессы последнего столетия, уравнявшие мужчину и женщину практически во всех жизненных сферах, привели к тому, что даже в православных семьях вошло в обычай воспитывать как в мальчиках, так и в девочках качества и навыки, позволяющие им, прежде всего, доказывать свою состоятельность в обществе, завоевывать деловые и личные симпатии, добиваться финансового успеха.

Подобный подход несет в себе серьезную проблему, затрагивающую не только область нравственного благополучия личности, но здоровье и будущее народа в целом. Женщина, поставленная Богом, как хранительница семейных ценностей, мать, хозяйка, помощница мужу, под влиянием эмансипации и других либеральных течений все чаще отказывается от назначенного ей пути. Результатом становится деградация и разрушение всего общества. Поэтому сегодня задача полноценного воспитания будущих женщин имеет высокую актуальность и государственную важность.

Но каким должно быть правильное воспитание девиц в согласии с христианским духом? Для того чтобы ответить на этот вопрос необходимо проанализировать следующие положения:

В чем заключается земное служение женщины;

Какие качества позволяют ей в полной мере реализовать свое предназначение;

Какие методы и средства являются наиболее эффективными для воспитания и укрепления будущей женщины на пути ее служения.

Объектом исследования данной работы является процесс воспитания девиц, основанный на православном учении и традициях, учитывающий особенности женской психологии, а также роль женщины в жизни общества.

Предмет исследования – цели и задачи, методы и средства православного воспитания девиц, духовная основа, психологические предпосылки, исторический опыт, а также распространенные ошибки воспитания по духу времени.

Целью настоящей работы является анализ социально-исторического аспекта, а также духовной и психологической основ православного воспитания девиц.

Для достижения поставленной цели решаются следующие задачи:

Выявление смысловой и содержательной основы православного воспитания девиц в соответствии с предназначением женщины.

Анализ методов и средств православного воспитания девиц, изучение исторического опыта на примере дореволюционной России, а также примеров из жизни первых христиан.

Выявление и анализ распространенных ошибок в воспитании, возникающих под влиянием духа времени.

Изучение наследия святых отцов Церкви в отношении воспитания детей.

Формирование выводов относительно целей и характера воспитания девиц в истинно православном духе.

Между тем понимание того, как воспитывать девочку, поможет избежать проблем в будущем, построить правильную модель поведения и вырастить счастливую и успешную женщину, способную любить себя и близких.

Девочки по сравнению с мальчиками более покладистые, спокойные и мягкие. Они внушаемы, дружелюбны, ответственны и найти с ними общий язык легче. Но, во-первых, всегда есть исключения. Во-вторых, ошибки и пробелы в воспитании могут привести к пагубным последствиям.

Чтобы этого не случилось, старайтесь найти правильный ключ к воспитанию девочки в каждом возрасте, не забывая выстраивать линию поведения на трех главных китах: любви, границах и терпении.

Воспитание девочки с рождения и до 3 лет

Не стоит думать, что до трех лет развивать какие-либо качества у ребенка бессмысленно. Да, свобода нужна, но в разумных пределах. Помните о том, что именно в этом возрасте малышка начинает познавать мир и то, насколько позитивным для нее будет этот опыт зависит от родителей.

До трех лет девочку нужно окружать заботой, лаской и любовью, вместе с тем ненавязчиво помогать ей практически осваивать элементарные навыки поведения и самообслуживания. Запаситесь терпением и день ото дня вместе с дочкой покоряйте новые вершины.

Первые шаги, первое слово, правила поведения за столом, самостоятельное одевание (раздевание) — все это ребенок должен учиться делать сам в возрасте до трех лет вместе с родителями. Чувствуя их поддержку и внимание он сможет быстрее освоиться с неотработанными и пока еще малознакомыми действиями.

Становление личности девочки в возрасте от 3 до 5 лет

В три года общение с дочкой начинает обретать новые краски, становится более насыщенным, интересным и порой непредсказуемым. С одной стороны кажется, что нет ничего сложного в воспитании крошки, уже способной четко выражать мысли и корректировать манеру поведения, с другой же появляются новые проблемы.

Девочки в возрасте трех лет учатся манипулировать взрослыми, четко осознавая свою неповторимость. Под чары крохи чаще всего попадают бабушки и дедушки, в зоне риска мама и папа.

В этот период родителям важно научить дочку использовать обаяние себе во благо без необходимости прогибать под свои уловки взрослых.

Внешность маленькой принцессы

Девочка начинает четко осознавать свою индивидуальность с трех лет. Ваша задача поддержать ее в этом деле не только бесконечными комплиментами, но и прививанием чувства вкуса. Научите малышку следить за одеждой, лицом, волосами, это ей ни в коем случае не навредит.

Любовь и ласка - панацея от девичьих бед

Помните об эмоциональности девочек, которая с возрастом будет только расти. Не стесняйтесь показывать чувства, говорите дочке о любви, не пренебрегайте телесным контактом — крепкие объятия, поцелуи нужны девочке как воздух. Не бойтесь избаловать дочку, открыто выражая чувства и эмоции.

Любви не может быть много, а недостаток ее проявления приведет лишь к тому, что ребенок уйдет в себя. Проявляйте любовь и по отношению к близким — мужу, брату или сестре дочки, тем самым демонстрируя правильную модель поведения в семье, которая в дальнейшем для нее станет примером.

Осторожность и ответственность за поступки

Девочки в возрасте от 3 до 5 лет крайне осторожны. Здесь не идет речь о трусости, просто малышки уже способны оценить опасность и последствия своих поступков.

Говорите с девочкой об опасности тех или иных действий, стараясь ее не запугать, а лишь подготовить к тому, что не все в этом мире так хорошо, как хотелось бы. Важно научить девочку разумной осторожности, а не культивировать в ней чувство инертности.

Домашняя работа в удовольствие

Желая воспитать из малышки хозяюшку, многие мамы пытаются уже начиная с трех лет взваливать на ее плечи горы домашней работы, приучая таким образом к женскому труду. Этот подход неправилен, ведь переизбыток дел может вызывать у малышки протест против любой домашней работы в одном случае и непоколебимую уверенность в том, что женская участь — это бесконечная работа по дому — в другом.

Обязанности по дому не должны стать для девочек чем-то скучным и неинтересным.

Если вы твердо решили приучить дочку к хозяйству, то позаботьтесь о том, чтобы ей это занятие действительно нравилось. Выбирайте только игровую форму обучения. Научите дочку лепить из теста, делать бутерброды папе на завтрак или готовить полезные фреши.

Поверьте, в этом возрасте такие «развлечения» на кухне малышка оценит куда больше чем скучное подметание пола или вытирание посуды.

Взаимопонимание и доверие - ключ к становлению целостной личности

Слушать и слышать ребенка в этом возрасте — еще одно важное правило. От природы девочки гибкие, нежные создания с долей хитринки, поэтому задача родителей заключается в том, чтобы не лишая дочку гибкости развить в ней личностные качества.

Пересмотрите свои взгляды, если для воздействия на дочку приходится быть излишне твердыми. Возможно, что протест ребенка — это всего лишь реакция на незыблемую волю родителей.

Помните, что вы воспитываете успешную и счастливую женщину. Чаще вспоминайте себя в этом возрасте, чтобы понять собственные ошибки и желания дочки, ведь большая часть секретов хранится в собственном детстве.

Тонкости воспитания школьницы младших классов

Правильно воспитывать девочку в возрасте от 6 до 9 лет не так сложно, учитывая, что в этот период девочки как раз склонны к проявлению аккуратности, дружелюбию и терпению.

Девочки младшего школьного возраста больше всего нуждаются в одобрении, поощрении и поддержке взрослых, поэтому стараются вести себя так, чтобы получить это в полной мере.

Школьные прилежницы: в стремлении к похвале и одобрению

В школе на уроках девочки покладисты и старательны, с удовольствием идут на контакт с учителем, получая поощрение за работу на уроке.

Дома с радостью рассказывают о своих достижениях родителям, получая удовлетворение от их реакции. Задача родителей в этом возрасте не разочаровывать девочку, поддерживая ее хорошие начинания.

Дружба в школьном возрасте: деликатный контроль и поддержка

Девочки в 6-9 лет особенно сильно начинают ценить дружбу, выбирая себе подружку, которой можно будет рассказывать самые сокровенные тайны. Отношения с подругой в этом возрасте играют огромное значение для девочки, поэтому не в коем случае не стоит препятствовать дружбе.

Все, что могут сделать родители — побольше узнать у дочки про подруг, максимально деликатно корректируя ее поведение по отношению к ним. Важно научить дочку не зависеть от мнения и поведения близких подруг, сохранить у нее адекватную самооценку с помощью похвалы и проявления любви.

Девочка должна понимать, что такое настоящая дружба, чего можно ожидать от подруг и как укрепить эту связь. Даже если детские проблемы, связанные с дружбой, показались вам незначительными, найдите время и возможность поговорить об этом с дочкой.

Поддержите ее в сложной ситуации и подскажите как правильно реагировать в тех или иных ситуациях, сохраняя лицо и не обижая подруг.

Романтические увлечения: первый опыт

В возрасте 6-9 лет девочки уже начинают интересоваться мальчиками. Пусть пока этот интерес по-детски наивный, но он есть и на это нельзя закрывать глаза. Если дочке понравился мальчик и он ей ответил взаимностью (произошел обмен подарками, записками или еще что-нибудь в этом роде) вы не должны паниковать, насмехаться или иронизировать.

Дочь примеряет на себя роль женщины, моделируя отношения во взрослом мире и это нормально. Подскажите ей как правильно себя вести с мальчиком, помогите выбрать для него подарок и обязательно поддержите, если за всем этим последует любовное разочарование.

Спорт и активный образ жизни

Школа, подружки, симпатии — все это для девочки в возрасте от 6 до 9 лет очень важно, но не стоит забывать и о здоровом физическом развитии. Придумайте для дочки занятие — запишите ее в спортивную секцию. Теннис, танцы, плавание — это отличные варианты для нежных и чутких девочек.

Дочкам с долей авантюризма и мальчишеского озорства в характере можно предложить попробовать себя в типично мужских видах спорта: волейболе, футболе, единоборствах.

В поиске гармонии: воспитываем девочку-подростка

Подростками девочек смело можно считать уже с 10 лет. В этом возрасте для них важнее всего не отличаться от сверстниц. Именно поэтому родители должны постараться чтобы дочка имела все значимые для этого возраста вещи, начиная от одежды и заканчивая гаджетами.

Уход за внешностью как профилактика появления комплексов

Если у девочки появились проблемы с внешностью: испортились зубы, волосы или кожа, - нужно обязательно приложить усилия чтобы это исправить, в противном случае у нее появятся комплексы.

Правильная мотивация и интересный досуг

Если девочка-подросток интересуется танцами, музыкой, спортом, родители со своей стороны должны будут сделать все для того, чтобы подогреть этот интерес, например, можно предложить дочке съездить на соревнования в другой город или принять участие в конкурсе.

Секреты дружбы подростка с родителями

Для девочки-подростка очень важен авторитет родителей. Находите время на общение с дочкой, делитесь с ней секретами и взамен получайте возможность быть посвященными в ее тайны. Если дочка доверится вам, то ни под каким предлогом не поддавайтесь искушению рассказать о ее секрете кому бы то ни было. Только так вы сохраните вашу дружбу.

Сбалансированная оценка девочки-подростка

Завышенная или заниженная самооценка у девочки-подростка — это нормальное явление. Научите девочку адекватно оценивать себя, не захваливая, но и не обвиняя и не высказываясь с пренебрежением в ее адрес.

Соблюдайте баланс, сохраняя родительский авторитет, прививая дочке основные правила поведения в непринужденной дружеской форме без нравоучений.

Отличный эффект имеют рассказы о своей жизни в этом возрасте, о возможных непониманиях с друзьями, родителями и учителями. Подросток обязательно оценит откровенность и наградой за это родителям станет практически безоговорочное к ним доверие.

Дуэт мамы и дочки: правильная работа над образом отца

Воспитывать девочку без отца маме сложно по большей мере от того, что именно в отце девочка должна ощущать основную опору и защиту, что в дальнейшем ей поможет строить счастливые отношения с противоположным полом.

Тем не менее, если получилось так, что семья распалась нужно запомнить главное — дочь не должна принимать на себя негатив разочарования матери в отце. Такая манера поведения станет причиной формирования у девочки отрицательного отношения к мальчикам и мужчинам.

Задача мамы, воспитывающей дочку без отца, создать в воображении дочки положительный образ сильного, порядочного и надежного мужчины. И в первую очередь положительным должен стать отец, который ушел из семьи. В глазах девочки он не должен стать плохим, а так это будет или нет — зависит от мамы.

Чтобы закрепить образ положительного мужчины в голове девочки психологи рекомендуют почаще обращать ее внимание на хорошие примеры в нормальных полноценных семьях.

Прием у себя друзей, живущих в счастливом семейном браке, просмотр фильмов с участием счастливых супругов — все это поможет дочери научиться надеяться на то, что она не последует примеру матери и сможет создать счастливую и крепкую семью с любимым мужчиной.

Папина гордость: взросление без мамы

Случаи, когда девочку воспитывает один отец встречаются нечасто, но они есть и требуют к себе внимания. Мужчина без жены с дочкой должен не только выполнять основные обязанности женщины по дому, но и восполнять нежность, тепло и ласку в том объеме, в котором их получала бы дочка, проживая с мамой.

Дефицит общения с мамой, с женщиной особенно остро ощущают девочки в подростком возрасте, что может негативным образом сказаться на формировании личности.

Повлиять на ситуацию папа может двумя способами:

• стать настоящим другом для дочери;
• найти для нее взрослую подругу (сестру, тетю, тренера).

Если это не представляется возможным, стоит попробовать подтолкнуть девочку к взрослой подруге, в роли которой может выступить тренер, учитель, близкая родственница.

Есть вещи, которые девочке будет проще рассказать женщине и задача папы позаботиться о том, чтобы такая в нужный момент оказалась рядом.

В целом, если у девочки с папой налажен контакт, жизнь их окрашена яркими красками и наполнена позитивом, это очень хорошо для формирования у нее положительного образа мужчины, основываясь на который она будет выбирать себе партнера по жизни.

Глава 5

С подростком надо говорить по-другому. – «Трудный возраст» у мальчиков. – Они не понимают себя. – Кому лучше беседо­вать с подростком? – Начало беседы. Возраст брачного созревания, его признаки. – Борение плоти и бесовские нападки. – Надо подчинить плоть высшему началу личности. – Тело христианина есть храм. – Необходимость хранения цело­мудрия. – Окончание беседы. «Мы понимаем тебя». – Последствия внешней, бездуховной оценки поведения подростка. – Развращен­ные «просветители». – Как подросток впадает в грех? – Ответ­с­т­вен­ность родителей.

…Проходит несколько лет – и возникает новая необходимость в беседе с подраста­ю­щим ребенком.

Общеизвестно, что с 12–14 лет мальчик начинает заметно меняться – и внешне, и внутрен­не. Порой взрослые его просто не узнают: где открытый, добрый, жизнерадостный ребенок? Откуда взял­ся этот угрюмый, некрасивый, долговязый отрок, прячущий глаза, что-то бубнящий себе под нос неприятным голосом?.. Да, меняют­ся мальчики.

Те из них, которые прежде были послушны и усердны в учебе, начиная с этого времени и до 17–18 лет делают­ся непослушными и обучать их становит­ся гораздо труднее. Учителя, которым приходит­ся заниматься с ними в этот переходный период, составят о них совершен­но иное мнение, отличное от мнения знав­ших мальчиков раньше.

Подростковый возраст… Трудный и для окружа­ю­щих, и для самого подростка. Печальнее всего то, что там, где подросток сам себя не понимает, его обычно не понимают и люди, которые ему ближе всех. В годы, называемые годами созревания, мальчик развивает­ся и делает­ся юношей. Совершен­но правильно называют это время «периодом бурных порывов», указывая на настоящую революцию в природе ребенка, которая нередко проявляет­ся в самой неожидан­ной форме. И однажды потрясен­ная мать-христианка застает своего сына, которого все еще считает маленьким, за разглядыванием какого-нибудь «Плейбоя»…

Если бы мальчик при наступлении переходного периода получил от родителей или воспитателей разъяснение о том, что же имен­но с ним про­исходит, дан­ное в форме тактичного и доброжелатель­ного наставления, он бы более спокойно и безопасно для себя и других пережил его.

Кто может дать подростку такое наставление? Глубокое, не вполне осознан­ное ощущение стыда не позволит матери обсуждать некоторые вопросы с подраста­ю­щим сыном. Да и с его стороны она скорее всего встретит сопротивление: ему тоже стыдно говорить «об этом» с матерью. Думает­ся, что на сей раз мать должна препоручить это ответ­с­т­вен­ное и трудное дело отцу (если у сына сохраняют­ся с ним довери­тель­ные отношения) или другому знакомому мужчине, который пользует­ся уважением мальчика, или, лучше всего, опытному священ­нику.

Беседу можно представить себе приблизи­тель­но так. При появлении изменений во внешности и поведении мальчика отец, или крестный, или род­с­т­вен­ник при удобном случае, и обязатель­но наедине, мог бы сказать ему в виде наставления примерно следу­ю­щее:

– Ты переживаешь сейчас трудный период, и я хочу поговорить с тобой, потому что и сам в свое время пережил то же самое. Я хорошо помню, что не совсем понимал тогда, что со мною про­исходит.

Ты вступаешь в очень важный период жизни – период перехода из детства в юность. Сам, конечно, уже чувствуешь и замечаешь некоторые изменения в твоем физическом состоянии. Ты начинаешь испыты­вать совсем новые, прежде незнакомые тебе чувства. Тебя охватывают неведомые тебе прежде желания; неизвестно откуда в твою голову приходят стран­ные мысли – помыслы. Порой они связаны с чем-то дурным, нечистым. Тебе снят­ся сны, о которых ты никогда не мог бы рассказать сво­им родителям…

Все это означает, что ты теперь находишься в начале брачного созревания, когда твоя плоть изо всех сил старает­ся пересилить и подчинить себе высшее начало твоей личности.

К тому же и бесы стали нападать на тебя сильнее: ведь ты сам замечаешь, что реже стал исповедо­ваться, больше развлекаться, смотришь телевизор, даже слушаешь вместе с друзьями грубую, бездушную рок-музыку… И бесы, враги нашего спасения, не оставят тебя в покое, будут дразнить и мучить твое воображение. Чего они хотят от тебя? Хотят сделать тебя плот­ским, чтобы о душе ты и не думал, а только искал удовлетворения разных пожеланий твоего тела. Они хотят превратить тебя в животное… Не позволяй им этого. Ты-то знаешь, что человек – это не часть животного мира. Он высшее творение Божие, венец творения, как его называют. Он имеет свою особую миссию на земле.

Ты должен знать, что не только твоя загробная участь, но и счастье будущей земной жизни во многом зависит от того, что ты выберешь сейчас: пойдешь1 на поводу желаний плоти или подчинишь их высшему началу твоей личности – духу. Некоторые твои сверст­ники выбрали первый путь: думают только о развлечениях, увлекают­ся грязными, развратными фильмами, картинками… Но тем самым они незаметно для себя растлевают свою душу и тело.

Знаешь, что такое тело христианина? Это! не набор костей, покрытых мясом, и не сложная машина. Отличает­ся оно и от тела собаки и обезьяны… Тело каждого человека – жилище его вечной, бессмертной души. Тело христианина – это к тому же храм Духа Святого, то есть жилище Самого Бога. И осквернить его нечистым действием, словом или мыслию – значит осквернить дом Божий.

Ты еще только вступаешь в пору возмужания; но пройдет несколько лет – и станешь зрелым мужем. Какой бы ты ни избрал тогда путь: монаше­с­т­во или честный христианский брак, – сейчас ты должен хранить тело и душу в чистоте. Не думай раньше времени о брачных отношениях: время брака наступит для тебя не скоро, и твоя детородная сила только созревает.

Представляешь, что будет, если попробо­вать силой открыть бутон, чтобы скорее увидеть розу? В результате такого варварства мы не увидим ни розы, ни бутона. Так и в твоей душе таит­ся, подобно прекрасному нераспустив­шемуся бутону, способность любви брачной, супружеской. Но не пытайся раскрыть ее прежде срока цветения, береги для той един­ствен­ной девушки, которую ты поведешь к венцу и которая в закон­ном, Богом благословен­ном браке станет матерью тво­их будущих детей.

Не думай, мы понимаем, что твоя мрачность, упрямство, раздражи­тель­ность про­исходят не от недостатка любви к нам – это следствие той внутрен­ней борьбы, которую ты сейчас ведешь. Мы верим в тебя и молимся за тебя.

В крайнем случае побеседо­вать с сыном таким образом может и мать. Желатель­но только, чтобы в тоне беседы было поменьше дидактики и побольше искрен­ней любви.

К сожалению, редкий подросток в наше время услышит подобное. Не понимая истин­ного значения своего состояния и не умея дать ему правильной, духовной оценки, он теряет­ся и поддает­ся соблазнам.

Окружа­ю­щие взрослые чаще оценивают про­исходящее с ним несколько легкомыслен­но, внешне: смеют­ся над его грубым голосом, дразнят, когда над губой у него пробивает­ся первый пух; постоян­но бранят за неповоротливость и неловкость; замечая его мрачность и задумчивость, смеют­ся: «О чем размечтал­ся? О девочках думаешь?..» Плот­ское начало, действи­тель­но, побуждает его стараться быть привлекатель­ным в глазах девочек; долговязый и неуклюжий в этом возрасте, как «гадкий утенок», он часто и в самом деле выглядит комично… Но, встречая вместо дружеского понимания, деликатного и душеполезного разговора равнодушную и часто недобрую насмешку, подросток «бунтует»: он делает­ся вызыва­ю­ще груб, дерзок, резок, замыкает­ся в себе, пытаясь хоть как-то защитить свой внутрен­ний мир… Иногда это кончает­ся полным внутрен­ним разрывом с родителями.

Часто в этом возрасте мальчик находит «просветителей» среди развращен­ных сверст­ников: от них и через них он получает такое «объяснение» про­исходящему с ним, что в результате впадает в тяжелейшие мыслен­ные, а потом и дей­с­т­вен­ные грехи. За них ему впоследствии приходит­ся расплачи­ваться физическими и нрав­с­т­вен­ными страданиями.

И если он, по неведению или непониманию самого себя, поддаваясь соблазнам мира сего, падает (совершает грех) – его ждет суровое осуждение и часто даже охлаждение к нему родителей, утрата родитель­ской любви… Но разве невозможно было предостеречь его заранее?

Родителям никогда не придет в голову дать своему ребенку в руки острый нож, не предупредив о грозящей опасности при обращении с ним. Им не придет в голову обвинять ребенка и с негодованием отворачи­ваться от него, когда, не подозревая об опасности, он порежет­ся до крови. И ведь родители знают, что в их мальчике пробуждают­ся телесные, плот­ские силы, которые могут оказаться для него более опасными и роковыми, чем самый острый нож. Но все-таки оставляют ребенка без всяких разъяснений, без всяких наставлений. Такой ли должна быть истин­ная родитель­ская любо­вь?..

Глава 6

Трудность разговора с подростком. – Отсутствие соответству­ю­щей литературы. – Опираться на Предание и Устав Церкви. – Родитель­ские усилия принесут плод в свое время. – Девочка-подросток. – Беседа в связи с периодами «телесной нечистоты». – Правильное отношение к соб­с­т­вен­ному телу. – Взгляд на свое будущее материн­ство. – Беречь дочь от развития чув­с­т­вен­ности. – Вред увлечения любо­вными романами. – Увлечь в сферу других интересов (научно-познаватель­ных, хозяй­с­т­вен­ных и духовных). – Забота о телесном здоровье подростка. – Важность поста.

Нелегко в наше время найти подход к сердцу подростка. Родителям часто сделать это труднее, чем посторон­ним людям. Порой подросток просто отказывает­ся воспринимать слова матери, встречая их угрюмым молчанием и грубостью. Он не хочет слушать, отворачивает­ся, замыкает­ся в себе, отделывает­ся шутками. Но говорить с ним все равно надо.

Если бы мы писали эти строки лет сто назад, можно было бы порекомендо­вать родителям дать сыну почитать соответству­ю­щую литературу. Тогда родители могли познакомить подростка с функциями его тела и правилами элементарной гигиены по популярным медицинским изданиям, в надежде, что авторы научно объяснят читателю целесообразность телесной чистоты до брака и должного воздержания даже в закон­ном браке…

Увы, со­времен­ные издания не научат его этому; наоборот – ему «научно» объяснят, что имен­но воздержание, цело­мудрие «вредно для здоровья»! Поэтому остает­ся ориентиро­вать подростка и юношу только на опыт Церкви, ее Предание, ее Устав.

Но может быть, родителям покажет­ся, что послушание Церкви – недостаточно сильный побуди­тель­ный мотив, чтобы оказать влияние на со­времен­ного подростка? Что ж, даже если сейчас, вступая в «трудный возраст», сын отмахивает­ся от слов матери, от ее мягких напоминаний о посте, о молитве, об исповеди, – мы не знаем, как отзовут­ся эти материнские наставления в его дальнейшей жизни. Быть может, вкусив «запретного плода» и испытав первое жгучее разочарование, он ухватит­ся за них, как за спаси­тель­ный якорь. И даже став старше и пережив глубокое падение, он вспомнит, вместе с материнскими «уроками ботаники», ее духовные наставления и, как блудный сын, припадет к Матери Церкви…

И наконец, наш родитель­ский долг – воспиты­вать дитя в любо­м возрасте, стараться положи­тель­но воздейство­вать на ум и сердце того, кто вверен Богом нашему попечению. Сделать все зависящее от нас – и остальное предоставить воле Божией… Если бы мы добросовестно и самоотвержен­но исполняли этот наш долг, то, как знать, быть может, образ мыслей со­времен­ной молодежи был бы иным.

Что касает­ся девочки, то и она в подростковом возрасте (который наступает у нее несколько раньше) нуждает­ся в разъяснениях и душеполезных наставлениях. Она тоже, как и мальчик, переживает переходный период, полный тревоги, неуверен­ности, неясных желаний. Обычно с нею обращают­ся более бережно, более осторожно, чем с мальчиком, щадят ее ранимую душу и не обижают насмешками. Но и ей чаще всего не дают необходимых разъяснений. Мать пережила такой же сложный период без разъяснений сво­их родителей – почему же не оставить и дочь в том же неведении?

Так, мать часто рассматривает периоды «телесной нечистоты», связан­ные с детородной функцией тела, всего лишь как нарушения нормального хода жизни, вызыва­ю­щие ряд неудобств, и потому стремит­ся по возможности не касаться этого вопроса в беседе с подраста­ю­щей дочерью. Между тем для девочки наступление соответству­ю­щего периода, связан­ного с «телесной нечистотой», иногда бывает глубоким потрясением. К тому же разговор об этой функции организма даст матери возможность побеседо­вать с дочерью на самые серьезные темы, связан­ные с подготовкой к брачному периоду, чистотой и цело­мудрием…

Потому-то и здесь прежде всего сама мать должна проникнуться отношением к человеческому телу как к храму Святого Духа, который необходимо содержать во внешней и внутрен­ней чистоте, и такое же отношение внушить дочери-подростку. Своевремен­ные разъяснения не только смогут уберечь девочку от соблазнов и возможных падений, но и подготовят ее к тому, чтобы соблюдать необходимые правила гигиены и заботиться о своем здоровье, а со временем и сво­их детей наградить добрым здоровьем.

На все, что относит­ся к ее будущей брачной жизни, девочка должна смотреть спокойно и цело­мудрен­но, принимая свое назначение женщины и свою способность к деторождению как дар Божий. Насколько необходимы здесь более конкретные физиологические разъяснения – решать самой матери.

И наконец, еще один совет матери-христианке: в период брачного созревания особен­но оберегайте девочек от чрезмерного развития чув­с­т­вен­ности. Каким образом?

Берегите их не только от непристойных книг и зрелищ, но и от романов. Иным матерям кажет­ся, что посмотреть по телевизору чувстви­тель­ную любо­вную мелодраму без «постель­ных сцен» – дело совершен­но безобидное и даже полезное для дочери-подростка. К сожалению, это не так.

Чтение романов или просмотр фильмов «о любви» развивает нездоровую мечтатель­ность, растлевает воображение и неприметным образом возбуждает чувства, связан­ные с половыми органами, благодаря чему вызывает­ся преждевремен­ное и нездоровое их развитие. В старину строгие и благо­честивые родители старались не да­вать подраста­ю­щим дочерям любо­вных историй, как бы хорошо они ни были написаны, и прятали ключ от книжного шкафа. «Ну, и что же? – скажет иная мать. – Они все равно читали романы». На это мы еще раз возразим: будем делать зависящее от нас, а остальное предадим в волю Божию.

Вот что говорит епископ Варнава (Беляев) о чтении романов:

«Родоначальники со­времен­ной поэзии и беллетристики … немало потрудились над тем, чтобы блудную похоть облечь в самые красивые формы, поэтической дымкой прикрыть действи­тель­ное безобразие этого уродливого божка и вонь разврата задушить ароматом звучной речи и плавных стихов. Какой тонкий яд льет­ся со страниц романов и повестей, тем более опасный, что он преподносит­ся в самой изящной форме увлекатель­ного рассказа, приятно волну­ю­щего воображение читателя!..»

Конечно, девочек, как и мальчиков, надо стараться беречь от всепроника­ю­щего «голубого экрана», став­шего злым «просветителем» наших подраста­ю­щих детей в половом вопросе.

Мальчикам в каком-то смысле проще: они часто «снимают напряжение» в занятиях спортом. Они не так болезнен­но воспринимают отношение к ним окружа­ю­щих и не так, как девочки, озабочены своей внешностью. Сама их душевная организация обычно несколько грубее, и порой на то, что может для девочки оказаться по-настоящему трагичным, мальчик реагирует здоровым смехом. Девочки же, как показывает опыт, переживают в подростковом возрасте особен­но тяжелые жизнен­ные драмы, связан­ные с проблемами брачного созревания.

Как помочь подраста­ю­щей дочери, как укрепить не только ее тело, но и душу? Православные воспитатели всегда советовали родителям: держите дочь подальше от мира грез и фантазий – постарайтесь лучше заинтересо­вать ее есте­с­т­вен­ными науками, приучите к полезному рукоделию, дайте постоян­ное поручение по домашнему хозяйству, требу­ю­щее времени и ответ­с­т­вен­ности. Девочка-подросток охотно принимает на себя такое постоян­ное поручение, особен­но когда чувствует, что оно дано не «в воспитатель­ных целях», а всерьез, что она приносит реальную пользу семье. Это может быть ежедневная уборка комнаты, или мытье посуды, или приготовление ужина. Это может быть и постоян­ный уход за младшим братиком или сестренкой (оде­вать их, отводить в дет­ский сад или гулять с ними и т.д.). Такое занятие, во-первых, убережет девочку от вредной праздности, которую недаром называют «матерью всех пороков», и, во-вторых, будет для нее наилучшей подготовкой к будущей супружеской жизни, к обязан­ностям жены и матери.

Если говорить о чтении подростка – и девочки, и мальчика, – то на первый план мать-христианка, конечно, поставит духовную литературу, от житий святых до популярных православных журналов и газет (в которых сегодня обязатель­но есть и «дет­ская страничка»). Хорошо, если удаст­ся заинтересо­вать подростка популярными изданиями (или даже телепередачами) по есте­с­т­вен­ным наукам.

А что касает­ся тела, то лучшее, в чем оно нуждает­ся в подростковом возрасте, – это здоровое питание, свежий воздух, движение и спорт. В этом со­времен­ные городские дети, оторван­ные от природы, испытывают самую острую нужду.

Наконец, едва ли не самое главное – с малолетства приучать своего ребенка к посильному исполнению православного поста. Это даст ему драгоцен­ное сокровище на всю жизнь – навык воздержания. Владея таким навыком, христианин сможет в любо­й ситуации, подвергаясь дурным влияниям окружа­ю­щих и испытывая душевредные впечатления мира сего, сознатель­но противостоять греху.

Я несколько раз участвовал в разных передачах – телевизионных и радио, в которых ставился вопрос о воспитании детей. И в одном случае вопрос, предлагаемый к обсуждению, звучал совсем кардинально: бить или не бить, если ребёнок не слушается.

Я решил посоветоваться с папой (протоиереем Александром Ильяшенко, вырастившим 12 детей ), и он мне сказал: «Имей в виду, что битье само по себе никого ничему не научило, детей нужно любить».

Помню, что и мой духовник – отец Владимир Воробьёв – неоднократно говорил и говорит, что если родитель в «процессе воспитания» теряет самообладание, позволяет себе кричать на детей, а тем более – поколачивать их, то эффект от этого будет, причём заметный не сразу. Но эффект этот окажется противоположный родительским ожиданиям.

Ребенок начнёт бояться, станет стараться избежать родительского гнева, и, не имея ни физических, ни моральных сил, противостоять авторитету взрослого, воспользуется тем, что для него доступно – начнёт обманывать.

И напротив, если воспитание детей основывается на любви, если дети эту любовь чувствуют, то нежелание огорчить любящего человека будет столь велико, что взрослому не потребуется ни кричать, ни выходить из себя.

Это основной общий принцип, без которого, мне кажется, вообще бесполезно говорить о воспитании.

Что же касается конкретных случаев непослушания, здесь всё работает в зависимости от конкретной ситуации.

Вот я сижу, говорю по мобильному телефону, а мой старший, 15-летний сын принёс мне городской телефон и говорит: «Тебя спрашивают». Понятно, что я проявлю строгость: предполагаю, что в 15 лет ребенок в состоянии понять, что если взрослый человек говорит по телефону, то не надо ему мешать, предлагая поговорить параллельно по другому телефону. Также он в состоянии ответить, что папа сейчас разговаривает по мобильному и предложить перезвонить попозже.

А вот другая ситуация, уже с малышом: ребенок сует пальцы в розетку. Понятно, что не стоит читать ему в это время нотацию, наблюдая, как его стукнет током. Достаточно дать ему по руке, и он лучше всяких слов и нотаций в этом возрасте поймет, что так делать нельзя.

Это, кстати, не относится к категории «бить». Просто в данной экстренной ситуации надо действовать быстро и четко. Как раз если для ребёнка такое поведение родителя – экстраординарное, а не привычное, он поймет, что сделал что-то, выходящее из ряда вон.

Спокойствие, только спокойствие

Как я уже сказал, принципиальный момент для родителей – сохранять внутреннее спокойствие. Это то, чему меня учили в детстве родители собственным примером и то, чего я всё-таки не умею по-настоящему достичь.

Нельзя набрасываться на ребёнка с криками: «Не смей больше так делать!», – он не услышит ничего, кроме нашей агрессии.

Любовь, как некая основа, последовательность требований, непреклонность их исполнения – основные принципы воспитания.

А ещё – уважение. Мои родители к детям всегда относились с большим уважением, с большим доверием. В многодетной семье, как правило, жить тесно, с личным физическим пространством сложно, и тем ценнее, как мне кажется, уважение к внутреннему личному пространству, к свободе.

Больше всего в детском, подростковом возрасте я ценил то доверие, которым пользовался у родителей. Я не был образцовым в своем поведении ребенком, но боясь потерять родительское доверие, предоставляемую мне внутреннюю свободу, сумел не совершить каких-то необратимых поступков.

Но заслуга в этом не моя, а духовника и родителей, которые умели не вмешиваться, оставить свободу выбора там, где это было полезно, то есть, в большинстве случаев, и сказать жесткое, определенное «нет» там, где это нужно было сделать.

Не обладая кротким характером своего отца, смирением своего духовника, будучи человеком взрывающимся, гордым и резким, я стараюсь именно распорядительно-командное свое участие в жизни детей минимизировать.

Но в этом смысле Господь меня спасает тем, что все эти мои недостатки компенсируются достоинствами моей жены, которая умеет быть мягкой, спокойной, терпеливой со всеми этими детьми: и с пятью школьниками, одним старшим дошкольником, тремя малышами, включая грудничка.

Она с каждым умеет разобраться, встретить, проводить, правильно сделать уроки, отправить помогать на кухню, сводить на занятие одного, встретить другого, быть диспетчером, воспитателем, педагогом группы продленного дня, учителем, помочь еще раз повторить, пройти заново тот материал, который они не поняли.

Но, тем не менее, я стараюсь придерживаться с детьми принципа уважения, внутренней свободы. Особенно это важно, когда ребёнок достигает подросткового и предподросткового возраста. Я вижу, как ребёнку важно, чтобы я доверял ему, считал ответственным, и он старается, как я когда-то, оправдать это доверие.

Каникулы – самое тяжёлое

Учебный год – непростое время, но самый тяжелый для многодетной семьи – период каникул. Собравшись вместе в достаточно ограниченном пространстве, дети превращаются в некую такую гранату, которая может взорваться в любой момент. Потому что энергичные личности вдруг остаются без какого-то такого жизнеопределяющего дела: без походов в школу, на музыкальные и спортивные занятия.

Так что детей, особенно если их много, нужно занимать и на каникулах, и во время учебного года. Чтобы эта детская энергия уходила с пользой и в нужном направлении.

Чтобы дети усваивали, осваивали информацию, умения, навыки, которые необходимы в данном конкретном возрасте. Чтобы потом, когда они сделают первый шаг во взрослую жизнь, окончат школу и будут получать высшее образование или выберут иной для себя путь, они имели бы самый важный багаж. Не просто эрудицию, которая неплоха, а именно умение работать, понимание, что в жизни часто главным является понятие «должен», а не «хочу».

С самого раннего возраста ребёнка нужно учить, что есть не только «я хочу», но и я «должен», и «нельзя».

Если мне маленький ребёнок требовательно говорит, например: «Хочу машинку!», объясняю, что не понимаю слова «я хочу», зато понимаю «можно, пожалуйста».

Пока ребёнок маленький, все его гукания, первые слова, то, как он захныкал и все к нему бросились – это вызывает умиление. Но одно дело таскать на руках кроху, другое – уже подросшего ребёнка – тогда ты сорвёшь себе спину.

Так что в воспитании детей важна некоторая трезвость: что позволено «гукающему» младенчику, уже не позволено ребёнку постарше, который ходит, говорит, в известных пределах за себя отвечает.

Здесь ему можно объяснять и требовать что-то. Например: «Так нельзя разговаривать, и я не буду тебя слушать, пока ты не заговоришь нормально. Выйди за дверь, когда успокоишься, тогда вернись». То есть апелляция к некому ограниченному выбору: или ты остаешься здесь и мы с тобой общаемся спокойно, или ты кричишь, но за дверью. Когда надоест, возвращайся.

Ясность и ограниченное пространство

Для детей важна ясность требований – об этом мне и папа всё время говорит. Нужно донести до ребёнка, что есть вещи, которые делать нельзя, вот это неприемлемо в нашей семье, потому что это традиция и норма жизни, это часть нашего мировосприятия. Поэтому вот это можно, а это нельзя.

Отец Владимир Воробьев не раз говорил, что ребенок так устроен, что не может жить в неком открытом пространстве, его пространство должно быть ограничено. И оно ограничивается с момента рождения – пелёнками, потом кроваткой, коляской, манежем, квартирой. Затем – двор, но только рядом с мамой, бабушкой, братьями, сестрами.

Потом он вырастает, начинает ходить в школу, его пространство ограничивается школьным, послешкольным образованием, опять-таки, домом. Такие же ограничения нужны в поведении.

Невозможно воспитывать ребенка, только взывая к его благоразумию. Например, поставить перед ним коробку конфет и сказать: «Нужно съесть только одну конфету, тогда всё будет в порядке. Если съешь много конфет, то зубы испортишь и живот заболит». Он искренне скажет: «Я знаю, что это нельзя, понял, почему это плохо». Потом мы уйдем, оставив его наедине с этим искушением, и он, в силу своей детскости, не сможет его преодолеть. В этом будем виноваты мы, а не ребёнок.

Да, нужно уважать личность ребёнка, но нельзя выстраивать одноуровневые отношения, ведь взрослый и ребёнок все-таки находятся на разных уровнях – знания, опыта. Никакой адекватный родитель не оставит ребенка во вседозволенности: у малыша заберут из рук нож, будут следить, чтобы он не выколол глаз ножницами…

Но попытки выстраивать с ребенком равные отношения в плохом смысле, мне кажется, его калечат. Они должны быть равными именно в уважении человеческого достоинства. Но они не могут быть равными между родителем и младенцем, потому что это значит, что либо предположить, что младенец может отвечать за себя так же, как взрослый, либо себя опустить до уровня младенца. Но в обоих случаях речь о неадекватном отношении к ситуации.

Братья и сёстры

В семье моих родителей взаимоотношения между детьми папа, в том числе, урегулировал, твёрдо следуя правилу – «доносчику первый кнут». Ябедничество не поощрялось. Прежде всего, он ругал того, кто ябедничает и вполне отучил нас от этого.

Еще в семье моих родителей, а теперь в моей семье мы придерживаемся принципа, что в споре старших и младших всё-таки должны уступать старшие.

Понятно, что в определенных границах. Если младший ребёнок пытается отобрать фарфоровую куклу более старшей девочки, то понятно, что красивую фарфоровую куклу нельзя давать играть маленькому ребенку. Он расколотит её.

Нельзя брать тетрадки старших. Но здесь старшим нужно соблюдать порядок, особенно в многодетной семье. Если он не на месте бросил школьную тетрадь, малыш нашёл её и порвал, то виноват старший – не уследил за своей вещью.

Подготовила Оксана Головко